• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Чувствую себя, как в банке спермы, когда заканчиваю шутку нажатием на "Уф, кончил, отправить!"

Шутка - дело тонкое. Поэтому у американцев так плохо с чувством юмора.

Се ля ви.

Кто был ничем-ни с чем остался.

- Мальвина, невеста моя, почему ты решила сменить ориентацию? - плакал Пьеро.
- Так среди мужиков выбрать некого - один бревно, другой - тряпка, а третий - вообще кобель.

Кулинарные предпочтения у Василия были деликатные - он не любил печень, поэтому аккуратно, три раза в день заливал её водкой.

Если долго бить баклуши, то через время можно отбить охоту.

Шутка

-африканские актеры снились в фильме люди в черном без одежды

Шутка

-уборщица протиравшая столы научилась делать скретчи

Шутка

-выпившую кровь комар сдает как донар

Шутка

-если ты веселый, жизнерадостный и у тебя све хорошо - сходи в армию

Шутка

-девушка с маленькой грудью подомала что это прищи и выдавила их

Жизнь

Жизнь, слишком коро.

В современный офис требуется сотрудник

Требования: опыт ведения переговоров на форумах, переписка в одноклассниках, усидчивость в соцсетях, наличие не менее 100 виртуальных друзей,отсутствие дислайков ВК, умение вступать в группы...:)

Лампочка-индикатор

Если лампочка на твоём мониторе есть – значит, у тебя есть монитор!
Если лампочка на твоём мониторе светится – зашибись!
Если лампочка на твоём мониторе желтая – монитор был сделан в Китае.
Если лампочка на твоём мониторе зелёная – в помещении есть растение, если видимых растений нет, возможно, Ты дуб...
Если лампочка на твоём мониторе красная – выключай «Косынку», идёт начальник.
Если лампочка на твоём мониторе отсутствует – это энергосберегающий монитор, но вполне возможно он просто был сделан в Китае.
Если лампочка на твоём мониторе голубая – монитор собран из запчастей волшебного вертолёта.
Если лампочка на твоём мониторе переливается – пора в туалет.
Если лампочка на твоём мониторе синяя – наступил вечер пятницы.
Если на твоём мониторе две синих лампочки – наступила ночь пятницы.
Если на твоём мониторе синие лампочки мигают – это вообще не монитор, но это конец пятницы.
Если лампочка на твоём мониторе горит – выдерни шнур, выдави стекло!

Парадокс.

Гора...Вершина...Надпись:Здесь был Умный!

ш УТКА

Криминальные новости: зверски изнасилован Николай Расторгуев. Есть подозрения, что это сделали Ребята с нашего двора.

К вопросу "О яйце и курице"

Курятник...Куры и цыплята... ПЕТУХ:...И навёл Господь сон на Петуха,вынул у него ребро и создал курицу!Неситесь и размножайтесь!

Как в лужу пё...рышко...

Главное в коллективе-создать здоровый микроклимакс!

В камине...

В камине уютно потрескивал счетчик Гейгера

Рыбалка.

-Ну как рыбалка?
-Да так себе.
-Что рыбы нет?
-Да нет, рыбы много, а водку забыли.

Кто-бы что не говорил, но

Поездатые в России поезда, кораблёвые корабли, лучшие дороги и самые умные люди!

Общепит

Не они нас кормят, а мы их.

Шуткен

Опытная корова в конце рабочего дня встряхивает выменем.

Грузинский вратарь

На матче по футболу Россия:Грузия,болельщики кричали в сторону ворот Грузии..."Вратарь побрейся!"

Песня

Я любил Олю
Я любил Свету
Я любил Аню
Я любил Катю
Но Олега,я не забуду никогдааа!

Вторая половинка?

Если стакан оказался вдруг наполовину пуст...То я не пессимист, я просто НЕ ОДИНОК!

Уроки выживания.

Подтереться салфеткой 18 раз !!! Искусство оригами !!! Запись на вебинар в личку.

Родители решили пожаловать любимого сыночка

И сказали, что если он хорошо закончит школу, то летом отправят его отдыхать в лагерь. За Уралом )

Я сегодня так устал на работе

Потому что работал очень ответственно и усердно, так, что пот лился ручьем,как говорится не покладая рук, перевыполнил дневную норму и решил, что в качестве вознаграждения после работы займусь долгожданной любимой уборкой квартиры

Я предпочитаю модную качественную одежду

Желательно дизайнерскую от известных кутюрье, исключительно из европы, поэтому одеваюсь только в сети магазинов секонд хенд!

Я сегодня достойно провел день:

Проснулся до будильника, сделал зарядку, приготовил себе и жене вкусный завтрак, на работу пришел во время, поделал все свои дела и только потом уже напился в хлам

Я веду здоровый образ жизни:

Занимаюсь спортом, не курю, ем продукты с высоким содержанием витаминов и минералов, предпочитаю исключительно импортный алкоголь

Дольче и Габбану суд Италии приговорил к 20 месяцам тюрьмы.

--Это будут незабываемые долгожданные медовые месяцы после их свадьбы!

* * *

Можно, конечно, одеть ремень с надписью GUESS на все пузо, но на лице все равно написано ТВЕРЬ.

СПЕЦИАЛИСТ.

Жигало,был с юмором и на вопрос о профессии,гордо отвечал:Я- Профессиональный ЛЮБИТЕЛЬ!

Встреча

- Ну что, Вован, в Ватикане был, Папу видел?
- Ну типа, видел, руку целовал.
- Опа! Нормально. А ты ему че?

Саша Грей купила себе Ладу Калину. Так она ещё не е**лась.

Какой долг?

- Я считаю, что отдал свой долг Родине.
- Ты рассчитался с Армией?
- Ну, как с Армией? С военкомом!

В семье космонавтов.

В семье космонавтов,секс называют стыковкой.

Шутка

Окунь поймал рыбака на бутылку водки.