Заход: Бокс научил меня быть сильным, храбрым... →
Добивка: → И бить кулаком телек, чтоб показывал

Заход: Свадьба немного затянулась →
Добивка: → Молодожены закурили после первой брачной ночи

Добивка: → картина "В 6 часов вечера у холодильника"

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Почему этого лучше не делать?..

Почему вместо раба негра нельзя использовать афро-американца?

- Отгоняя вашу машину в гараж, афроамериканец скорее всего отгонит её в свой.

Низкая посадка

Магомед так низко посадил свою "приору", что теперь мог сбивать муравьёв.

Мне часто говорят, что я ходящий анекдот

- Ты такой приколист?

- Нет, просто я бородатый.

Студенты сельскохозяйственного ВУЗА хотели собрать трактор, но собрали трансформера

Любовь-это инфекция, которая передается половым путем

Про глаза

- У тебя голубые-голубые глаза.СВОИ?

- Нет.МАМИНЫ.

Оптимист

Перед казнью осужденным предлагают закурить. Один отказывается - я бросаю!

1я

Голуби,не просто гадят на памятниках,они обсуждают работу скульптора.

Отец отправил за пивом, ну я пошел купил, а назад дорогу так и не смог вспомнить...

Немного расизма без фанатизма

Что делает чёрный в космосе?

 - Летит на угнанной ракете.

Как он проник на закрытую территорию ракетного полигона?

 - Сказал охранникам, что он брат Барака Обамы.

Почему охранники поверили его словам?

 - Они были чёрными.

Как он смог вылететь с Земли без знания основ управления ракетами?

 - Сказал пилоту, что Барак Обама приказал осуществить вылет          немедленно.

Как чёрный решил подстраховаться в случае возникновения ЧП? 

 - Он приставил дуло пистолета к виску азиата-специалиста и тот быстро    написал 500-страничную инструкцию по управлению ракетами с  комментариями, пометками и снабжёную красочными картинками.

Почему ракета вдруг начала падать? 

 - Чёрный убил пилота и весь экипаж.

Почему не помогла инструкция?

 - Он совершенно не умеет читать. Разве что рэп.

Почему когда ракета, столкнувшись с Землёй, взорвалась вместе с ним, Обаме было пох*й?

 - Он не его брат.

Почему сознательное население ликует?

 - В ракете был чёрный.

Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях

Навеяло.

Фея золушке:
- Собирайся, час до бала.
- Собирайся! Пол до бала.
- Шевелись! Ты задолбала!

Как маленький Боря себя выдал

Спросили маленького Борю Моисеева во время приема в пионеры. Какое твое любимое произведение?Тимур и его команда. Молодец!А персонаж любимый этого произведения? Гейка!

В ОАО "Газпром" целый день не было света из-за проблем в местном ЖЭКе. Правду говорят, что соринка может повлиять на игру скрипки!

* * * *

Добра должно быть много, добро должно быть с кулаками, от добра добра не ищут... Как ни крути, а получается, что воплощение добра на земле это - Николай Валуев.

Черт

Внутри меня как – будто черт сидит,

И он меня на авантюры подбивает.

Давай напьемся, часто говорит,

Я с ним борюсь, но он частенько побеждает.

девушка стоявшая в очереди сбербанка

успела родить двойню

Очень толстый полицейский

не бегает а катиться за преступниками

Очень толстый полицейский

не бегает а катиться за преступниками

Анна Семенович

поработав в фотошопе так и не поняла для чего он нужен

Издержки профессии

 Кондуктор в день своего рождения делал кислый вид, когда гости давали ему крупные купюры.

Шутка

В Голландских кинотеатрах люди вовсе не нуждаются в 3D очках.

фронт

Мы с женой как на фронте-каждую неделю сменяем позиции.

Выборы

Если бы Жириновский баллотировался в президенты США, на дебатах он бы сказал: Белый дом для белых!

Николай Валуев прогулявшись по Бутово

подключил всех гопников к мтс

Небольшая подборка шуток на разные темы.

Голубой кит постоянно утверждает обратное.

Баклан-самое распространенное ругательство на Галапагосских островах.

В Рязань недавно приезжал В.Путин. И чего говорят, что там плохо жить?

Летучая мышь никогда не ходит к дантисту, так как ей не нужна ослепительная улыбка.

- На медовый месяц ездил с женой в горы. И взял с собой ноутбук и 3G-модем.

- И как, нормально берет?

- Нормально. А ты про интернет или про жену?

Мазохист-неудачник случайно выпил "Кетонал" перед тем, как его сбила машина.

уиный в школу не пойдет умный школу обойдет

Жизнь

У полицейских любимый браузер - опера, потому что он хоть как то связан с их профессией...

Мы Вас просто так не отпустим!

-Позвольте, но это уже третья бутылка-кто будет платить???

Акуле ничего не оставалось делать, как искать новые бутылки, пока в какой-то из них не окажется послания с тонущего корабля...

Неужели, налево стал ходить?

Жена ооочень продвинутого чукчи как то стала подмечать: после прогулок по сети у него куда-то стали пропадать "laiki"...

"Синие листья" по мотивам...

Очень гордый сотрудник дорожной службы взяток не берёт!-А надо ТАК ДАВАТЬ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО ВЗЯТЬ!-объяснял он в который раз жене...

Какая предусмотрительность!

-Думаете, Вам в ЭТОТ раз удасться меня запутать???Я теперь летаю только со своим адвокатом,- гордо заявила муха пауку.

А снегоуборочные машины на что?

Выпал первый снег...Ночные бабочки скинули свои наряды и тут же переоделись в костюмы снежинок...Падают и ложаться, падают и ложаться...

Красота- то КАКАЯ!!!

Вечно лезет, куда не просят!

Заблудилась в трёх соснах...Успела подать сигнал SOS!Прям, Бермудский тругольник какой-то!!!

Учить так, чтоб от зубов отскакивало...

Вышивала крестиком...Так сказать, указывала на неточности молодых мастериц в узоре...

Терпение, мой друг, терпение...

Два пальца в розетке... Практически "Как супружеской паре прожить первый год совместной жизни"...

Хотелось бы подчеркнуть...

Наконец-то простой карандаш из глубинки выбился в люди...И теперь может позволить себе отдыхать ни где-нибудь, а за ухом у главного архитектора столицы...

Огород

Жена и Муж возяться на огороде и происходит такой диалог: Ж. Милый глубже засаживай М.Хорошо Ж.ой , да не в меня засаживай ,а картошку в землю .