|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Авторские шутки
Разговор за ужиномР А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М
Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора. Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну? Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю… Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи… Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один… Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь? Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно… Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась… Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы Катар таким составом сделать не можем, а там – Франция, Испания… Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра! Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять… Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет… Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами… Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы… Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции… Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай. Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается. Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше… Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали… Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю… Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт… Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся! На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…
Илья Криштул Бедняк загадал желание хоть одним глазом увидеть миллион, рыбка сказала, загляни под ободок унитаза.Дебаты-Жирик-пырик, где ты был? -Я с Зюгановым тусил! -Жирик, слушай, ты отстой! -Прохор, докажи, что ты крутой! Проба пераГубки бантиком Работа и ее издержкиКогда писала заявление на увольнение, увлеклась и причину увольнения даже нарисовала. Начальству понравилось - повысили, гады.... Тест на беременность подчеркивает сексуальность сразу двойной полосой. Бобры, живущие возле металлургического комбината, делают плотины из арматуры. Костя Цзю, гуляя по ночной Хохломе, расписал местных пацанов под их город. Экономная тёщаЭкономистка на пенсии после свадьбы дочери первым делом подключает к зятю динамо-машину, а потом пилит обоих, что мало электроэнергии накрутили... а опилки - коту под хвост, вернее, вместо наполнителя Армейский юморПитер Джозеф снял фильм Дух Времени, а затем отслужил в армии; ожидаем фильмы Черпак Времени, Слон Времени, Дед Времени. Про Ладу-ГрантуДешовую по прейскуранту.Детдом купил машину-Гранту.Двойного действия игрушка:И коробушка,и погремушка. Отцам посвящается. Крошка сын к
отцу пришел, и спросила кроха: Реклама Лады-Приоры.Сын раскрутился-дела прут в гору. Купил батяне авто Приору. Любовь убита-отца до сына. Не скрасит старость, сия машина. Реклама Лады-Калины.Жене купил Ладу-Калину. Она рыдая-к братве,в "Малину". Попал на бабки ты старик,мне ихний,старший говорит. Моральный нанесен урон. Базар закончен-миллион. Иногда можно и соврать!Вызвавшее зависть содержание сочинения на тему "Как я провёл лето", сразу выявило будущего двоечника по русскому и литературе... Готовится надо!...-Я же вам сказала-мест НЕТ! Неужели непонятно?! -А, если так?... -Ну, разве что в порядке исключения...Только учтите, что тогда МЕДАЛИ БУДУТ В 2 раза ДОРОЖЕ!!! Высшая математика...Синус, косинус, тангенс, котангенс...А какие отношения приемлете Вы, когда вам нет ещё и 16? Должность Посла крайне ответственна!-Давненько я не был В Бане!...Да когда ж меня, наконец, пошлют? Реклама автомобиля Ока.Купил жене своей Окушку. Для женщин -верную подружку. Нет больше плюшек,с пирогами. Вдобавок стал ходить,с рогами. Учится, учится, учится...Идущий за обозом Михайло Ломоносов, дойдя до Москвы вдруг понял, Как ОН ошибся!..Это же был МУЗОбоз!!! * * * *- Девушка, а можно взять у вас телефончик? С этими сорванцами не соскучишся! То первый с визгом-хохотом носится за вторым, то второй - за первым, то оба - за котом! Шуму!!! даже соседям предостаточно! В такое время так хочется хотя бы пару деньков...ПОСКУЧАТЬ! Суета сует- всё СУЕТА!Нашла коса на камень...Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала.... Если могут себе позволить-почему бы и... ДА!В честь рождения ребёнка она получала роскошное золотое кольцо с бриллиантом....Красота ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ,- подумала дамочка и родила ему десятого... А Чужие письма читать НЕХОРОШО!"Мама, дневник на столе!Успокоительное возьми в холодильнике!" Приду, когда успокоишься! Твой сын.... Оранжевое Солнце, оранжевое Небо...!Если капнуть в красный чай чуточку зелёного... то "фууу, какая годость получится!" А вот если вместо него- очень дорогой жёлтый....ТО, ВОТ РАДОСТЬ ТО:НАКОНЕЦ-ТО БРАТЕЛЬНИКУ ОТ МАМЫ ВЛЕТИТ!!! ШуткаСын каждый день приносил домой пятерку. Но отец был этим очень недоволен. Он хотел балтику девятку! Развей чувство юмора.Фраза"Развей чувство юмора" вызывает у меня такие ассоциации. Стоит мужик на горе с урной с прахом своего чувства юмора и развеивает его по всему миру. надоедливая пациентка!женщина я нейрохирург и я могу потрахать ваш мозг в прямом смысле этого слова |
|
