|
|
Авторские шутки
-Ну, как твои дела? -Да, опять на одноклеточного напоролась! -Сразу ставь на нем крестик и давай уже ищи крейсер! -Знаете,у вас нет ни слуха, ни голоса...Но слух -то мы распустить сможем, а вот заголосят о вас совсем другие люди... Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись"Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры. Мэйкаперы среди нас! Будьте бдительны, мужчины!Я узнал о таком зле, как мэйк-ап, уже будучи женатым 20 лет. И оказалось, что моя жена все это время занималась мэйк-апом. Она занималась этим гнусным делом даже в день нашей свадьбы. Собственно, поэтому я на ней и женился. Но глаза мои открылись слишком поздно. Недавно мне в руки слвершенно случайно попали ее студенческие фотографии. С них на меня смотрела совершенно другая женщина- маленькие глазки, нос-картошка, бледные губы-ниточки, брови как у брежнева. Я понял- моя жена шпионка ЦРУ, которая подменила некую девушку Люсю Василькову и жила под ее именем все это время! Я привязал жену на даче к печке и пытал паяльником, пока она не созналась, что она и есть эта девушка на фотографиях. Только сейчас она накрашена. Я подал на развод в тот же день, никогда не был фанатом Брежнева. Теперь я хочу предупредить вас, мои дорогие мужчины о страшном явлении под названием "мэйк-ап". ( Ни один мужик не должен попасться на эту удочку. Я за права мужиков! После развода я стал настолько духовно близок с мужчинами, что с одним даже живу целый месяц. Сын еще не смирился, но мы и ему парня найдем.) Итак, первые признаки того, что ваша девушка/женщина/грымза занимается мэйк-апом. 1)Она вам нравится 2)По утрам она вам все еще нравится 3)У нее не бывает на синяков под глазами и на лице не остаются следы от подушки. 4)У нее большие выразительные глаза 5)Она нравится не только вам 6)ее находят красивой 7)у нее есть тайная мэйаперская библия - Сосмополитен. 8)Она никому не уступает место в транспорте (потому что не замечает никого вокруг - о мэйк-апе думает) Методы предотвращения женитьбы на мэйкапере:(писал мой парень, Артурчик Чебуреков) 1)прежде, чем познакомиться с женщиной, брызни ей в лицо водой (Эвиан, Перье) или воспользуйся лосьоном для снятия макияжа. Потом поведи по лицу наглой стервы салфеткой. Если на не ней не останется следов макияжа- знай, что он перманентный. У меня самого брови такие, за 5 лет не смоются. 2)Даже если ты женился на мэйкапере, его (то есть, ее, эту стерву с толстыми ляжками, да зачем вам вообще эти тетки, вам мужиков нормальных мало или вы внатуре извращенцы, на сиськи западать?)есть способ изменить. Пара выпусков дома-2, пара ударов клюшкой, платок на голову- и вот у нас уже готовая домохозяйка, варит борщ и не мешает тебе встречаться с любовником. 3)Чтобы у этой клуши не случился рецедив мэйк-апа, нужно сначала отобрать у нее всю косметику. Особенно импортную, особенно новую. И чтобы бабы ее никогда не нашли, отправить ее мне и моему возлюбленному. Мы женщин вообще не пускаем к себе, и вашим шанелям и диорам у нас будет ой как хорошо.. пока мы их не израсходуем. Но ведь для своего собрата-мужика вам не жалко, правда? 4) Чтобы не пропадала исподльзованная и дешевая косметика, которую нам присылать не надо, начните краситься сами. Когда на улицах к вам начнут подходить мужики, не прогонгяйте их, возможно, кто-то из них - ваша судьба, даже если они подбегают к вам со словами "драный п""ор!" Может быть, они так представляются. 5)ну и последнее, если ты блондин от 20 до 70 и похож на Бруно из одноименного фильма, особено ниже пояса, напиши нам с моим парнем, ведь только живя втроем и регулярно занимаясь крепкой мужской дружбой мы положим конец долбаному мэйкапу и мэйкаперам! Мужская сила ;)
Начальник
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущий день входишь в офис тебе говорят:"Доброе утро,Начальник",а ты работаешь бухгалтером. ФотографияФотографироваться на вечеринках нужно трезвым.Чтоб потом не смотреть на фотографию и говорить:"А кто это и где я?". Любитель растворилмой лапши как-то купил просроченный бич-пакет. Съел его у увидел двух существ в белом. -Вы ангелы? - спросил он. -Нет, мы Александра и Софья... -"Волк!Волк!" - кричал мальчик, но ему никто не поверил... Потому что на клетке было ясно написано "заяц". Один мальчик не любил стричь ногти. И однажды к нему пришла злая тетя-маникюрша и взяла с него 10000 рублей (по тясяче за погонный метр).
Одна девочка не любила красить волсы. И вот пришлли к ней как-то дяденьки-маляры и покрасили ее всю, чтобы не пугала народ отросшими до пяток корнями.
Одна кошка не хотела убирать за собой. Это увидела другая кошка и тоже не стала. С тех пор за кошками убирают люди.
МедицинаПочему в Америке гораздо выше процент удачных операций на сердце? - Потому что они не ищут путь через желудок. Старорусские демократические выборы князя.Старорусские демократические выборы князя. Речь от имени воеводы: громко– мужики и бабы в кучу, хватит горланить и воздух лохматить… Слушать сюдать! Вчерась старого князя медведь задрал ….. негромко себе под нос – додумался с перепоя насрать возле берлоги….. громко Посему начинаем первый демократический выбор нового князя, Слушать далее! Князь избирается до очередного набега половцев, пока его на кол не посадят, либо еще какой нежданной ситуёвины…. Выбирать князя будем из посадников Жиряты и Проохана. И хоть ни тот ни другой гораздым умом не вышли, но выбрать надоть, а то когожь на кол то, если что. Для тех, у кого память поотшибало после крещения сына кузнеца, напоминаю: Жирята - это тот, что в поле коноплю косил, с устатку в стожку поспал, свежим воздухом подышал, а опосля тож в одиночку, колокол на новую колокольню втащил, правда удержать то не смог, и теперь нет у Вас ни колокола ни колокольни…… Прохан – это тот, кто руководил плененными печенегами которые за месяц прорубили через лес дорогу к морю, да правда ошиблись в направлении немного, верст на пятьсот. Ну да на ошибках учатся, да и компас еще не изобрели! Предвыборные обещания у их таковы: У Жиряты – каждой бабе по ребенку, мужику же самогонки, всем дома из конопли лишь бы выбрали меня!. А Прохан – зуб дает, что безработицы не будет, и каждый из Вас будет работать и иногда зарабатывать. Выборы у нас нонче демократичные, Для тех кто не знает, что такое есть демократия, привожу пример: Раньше князьями как становились, поорал с телеги о том, что всем будет счастье, яйцами портяс, картуз потоптат… и давай без вариантов в князья, а как печенку прихватит, на свое место другого ставит, а то ж некому рассол то по утрам поднести. Следующий тож заливает про светло будущее, расписывает чудеса разные, в грудки себя тычет, а сам лес и болото приватизирует, вышек понаставит, и заезжим гостям забава - охота на кабана платная, а денежки все себееее…. Но тапереча времена другие, теперь Вы сами будете решать кто и сколько плетей Вам отпустит!!!! А посему выбирать будем так: Вот стоят два бочонка, один из по огурцов, другой из под капусты, куда будете накладывать свои булутени, значит кто за Жиряту - тот кладет на запах огурцов, а кто за Прохана - кладет на запах капусты. В каком бочонке куча будет больше, тот князем и будет! негромко, оглядываясь по сторонам- где бы шишек для булутеней взять? громко – ВООО! Лошадь насрала!!!! Значит так, все идете к куче дерьма, выбираете оттуда по конскому яблоку и отдаете его в пользу будущего князя! Буду считать, чем крупнее конское яблоко, тем шибче уважение к будущему князю. Сразу предупреждаю, для разгону оппозиции, если какая явится в лице пастуха Ерёмы или ешо кого, в бане засели стрельцы! Ну так кто первый?, - бабка. Бабка давай иди, бери котях, тебе все равно недолго осталось, давай угадывай князя, который твою последнюю курицу в казну не отберет! Писарь, песья морда, ты чо ето два яблока в бочку бросил, говно, тьфу - голоса сливаешь? Ну погоди, если другая бочка князем станет не миновать тебе плетей… Мельник, ты чо бороду чешешь? Давай, давай, отдай конье говно за князя будущего! Что значит запаха капусты не чувствуешь, щас стрельцы тебе в раз нюх исправят! Дьяк, ты что боишься ручки свои испачкать за нового князя? Ну ка бери говешку и в бочку суй, что значит говно закончилось. У тебя ж ряса есть, присаживайся на нужный бочонок и соверши свой выбор! Бондарь, да ты не трясись так, ах это твои бочонки, ну после выборов бросишь их в пруд на недельку, может запах от булутней и не выветрится, зато потом засол то смачный будет….. – княжеский!!!! непродолжительная пауза Ну что, все сказали свое слово? А теперь счетная палата в моем лице переходит к проверке голосов в каждом бочонке. ЁЁЁЁЁЁЁ..(затыкает нос) БЛЯ, сколько ж Вас помимо дьяка отдали свои голоса другими чернилами? Ну да ладно где тут чего..(опускает глаза) ЁЁЁЁЁЁЁ…… БЛЯ, негромко себе под нос в одном то куча больше, только не понять капуста там была или огурцы. Булутни весь запах перебили! рассуждает негромко себе под нос Проохан мне обещал, в случае свого княжения: коня, шубу, кошель денег да саблю новую, а Жирята обещал вотчину с теремом на каком –то Рублевском тракте. Задумывается - нахера мне терем, у меня изба хорошая, да и где та Рублевка? Да и вдруг Жирята опять в стогу ночевал? громко Подводим итоги выборов князя! Слушать сюдать! Считаю дерьмократические выборы состоявшимися, с перевесом в три говешки новым князем становится Проохан! Сегодня на радостях повитуха споет пару своих песен, а мужики могут врезать самогону. Ну а завтра всем от мала до велика выйти на работу - будете строить тюрьму и мастерскую по производству колючей проволоки!!!!! Да здравствует Проохан!! |
|
