Добивка: → Морозилка студента на Новый год.

Заход: Деньги всегда приходят в избытке, если в доме... →
Добивка: → хороший художник

Заход: Храбрый заяц и Трусливый лев →
Добивка: → с тех пор как заяц купил травмат

Заход: Доктор сказал, что у меня в голове живут 17 личностей →
Добивка: → я удивляюсь как это он без флюорографии увидел моих тараканов..

Заход: Работать с вами - одно удовольствие →
Добивка: → если быть мазохистом

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → пока нет столько старых вещей

Заход: Задолбали уже своими новогодними семейными фотосессиями →
Добивка: → чего вам спокойно не спится по салатам

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → от яблока, Еве не объяснили, и она опять укусила.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Значит ещё не на гадил.

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → Сынок, рано тебе ещё девчонок водить

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → Я и дома могу напиться в хлам

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Кто пьет с горя, кто с радости, кто с утра.

Родился в рубашке, а надо было в бронежилете!

Девушка, не смыв тушь на ночь, утром проснулась пандой

Дожили. Если видишь в кино, что фильм про вампиров, с грустью понимаешь, что сняли очередную сопливую мелодраму.

туалетное

-Дорогая, я сегодня жидко покакал...

-Фу, какая гадость, замолчи!

-Ну тебя совсем не интересует мой внутренний мир!

ребрендинг

В современном мире даже сутенер желает называться секс-менеджером.

Ищу работу в сфере секса. Интим не предлагать.

Фронтмен группы Рамштайн ламает микрофоны своим...голосом

древо

А вы знаете, что среди юмористов считается хорошим тоном утверждать, что они ведут свою родословную от Петросяна?

паста миа

Парень провел свое детство в пионерлагерях, поэтому когда в ресторане ему предлагают пасту, он сразу предупреждает, что у него аллергия на "Фтородент".

гурмэ

В доме престарелых попытались внедрить японскую кухню и подали роллы "а-ля совок". Однако рис, завернутый в листья обычной капусты, никому не понравился. -"Дикие люди,"- заключил директор, и постановил на месяц ввести итальянскую кухню. Макароны, то есть. 

снайпер с плохим зрением зацепляет заказы соседнего снайпера

Три корейца, три веселых друга: -О, собачка идет! Сообразим натроих?

Киноиндустрия

Благодаря фильму "Дневники гейши" любая школьница из Урюпинска может заявить своему парню, что ей еще рановато терять свое мизуаге )

Как быстро начать говорить на ин.языке

Прикуси язык - поговори на японском!

вобла которая боиться стать сушеной пользуется увлажняющим кремом

медсестра вампир берет анализы крови без инструментов

мальчик с пальчик которого кормили один раз в день по чайной ложке умер от переедания

Сокращение штата.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

В армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат, по-этому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

Рейтинг: 823 Дата: 29.03.2012 14:57 Голосов: 122  

Комментариев: 2

Ира не смогла пережить расставание с парнем....парня пережить - смогла, а расставание - нет

Рейтинг: 83 Дата: 29.03.2012 14:49 Голосов: 15  

Комментариев: 1

Из рекламы

Из рекламы: Как избавиться от молочницы? Уволить ее!

Факиры, маги и другие...

1.Маг так обожал звук пилы… что иногда не слышал ассистентку. 2.Кролик сука! собирался гавкнуть. Фокус был на грани срыва. 3.Под ржанье зала «кидалы» с первого ряда сразу угадывали, где карта. 4.Примета иллюзионистов: если номер удался, а шариков не хватает – к запору. 5.На «Аля-оп!» кролик превратился в трёх слонов,... факир покосился на кальян. 6.Верблюд заметно устал тушить на «бис» пламя и факира. 7.Фокус с размножением денег охотно выкупил Минфин,… а МВД завело дело. 8.По виду дрессировщика лев понял, что провалил номер и неохотно начал отрыгиваться. 9.Факир с горла выпивал литр водки, и его выносили под восторженные авации публики. 10.К ужасу факира на арену выходили незнакомые добровольцы, чтобы заколотить его в ящик и зарыть. 11.Факир кричал и грубо ругался, ослик жевал и тихо ссался… - страна так и не поняла этого фокуса. 12.Ощупать целостность ассистентки после распила вышло пол зала восхищённых фокусом мужиков.

У некоторых людей есть двойники, для всего остального есть Безруков

Наркоман смотря журнал эйвэн, по привычке снюхал все страницы 

Ира мечтая похудеть села на диету.... и раздавила ее

И встал Илья Муромец перед камнем, и долго смотрел на распутье, и думал долго куда путь ему держать. Типичный мужик. Конечно налево.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Что делают политики после выхода из партии?

Они идут на afterparty.

Треснувшая мечта

Стул мечтал стать креслом

Во дворце премьера,

Но однажды треснул -

Вот и вся карьера!

Из жизни людей

Анна Ивановна влюбилась во Владислава Листьева с первого "Взгляда"

***

- Доктор, у меня энурез - Не ссыте больной, щас все вылечим

Навеяло)

Если с вас не сводят взгляды все окружающие, не спешите думать "Ого, я всем нравлюсь"... Скорее всего, у вас либо ширинка расстегнута, либо тушь потекла)

Склероз

Склероз - это когда не успеваешь записать свою мысль.

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину

Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли

В марте театр кошек Куклачёва превращается в театр оперы.

Круговорот

КРУГОВОРОТ     (заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».

1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

Участники Венского бала традиционно посещали элитный бар "Дэ Льерро".

Не доверяйте лицам не традиционной ориентации передавать крупные денежные суммы: педераст предаст и не передаст.