|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Авторские шутки
Опоздания-Почему ты постоянно опазщдываешь?! -У меня дома так много часов, что я их уже не замечаю. Про КолумбаХристофор Колумб вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! - Голос из толпы - Ну ты прям Америку открыл... В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться. Секс по-телефону: Она: Я медленно снимаю с себя футболку... Он:Да, продолжай Она: Я снимаю трусики и касаюсь тебя... Он:Да,да, дальше... Она:Я сейчас... Б...ь!!! Пельмени спалила!!! Про футболПрочтя фамилию на спине футболиста Это'O учительница русского ухмыльнулась: Грамматика 5, Пунктуация 4 В соцсетях стало много придурков. Надо кнопку такую сделать "надавать пиз..лей", чтоб заходишь, а на стене надпись: пользователь такой-то надавал пиз..лей пользователю такому-то Приличные женщины краснеют и отвечают отказом на предложение капитана Немо покататься на его подводной лодке... ЗакурдяйКурит папа, курит мама, Принц не белом коне- А где Виталик? - Да он опять что-то не то съел, теперь весь день верхом на унитазе. Так сказать, играет в принца на белом коне! - То-то я чувствую конюшней попахивает!!! про зверя....комиссара анаРекса сыграла очень худая овчарка
кастрированные коты мяукают более тонким голосом Спросонья, первая скрипка оркестра...
Спросонья, первая скрипка оркестра порвала щеку зубной щеткой, повторяя «Времена года» Вивальди. Двое преподавателей геометрии...
Двое преподавателей геометрии сломали две линейки, выясняя кто из них круче. Владельцы русских автомобилей...
Владельцы русских автомобилей по привычке жутко громко хлопают дверцей холодильника, крышкой унитаза и глазами. ЗаманалГуня коментировал шутки по своей системе: 2 - не смешно, 1 - не понял. Гуню коментировали по системе ещё проще: (непечатно) От женской логикиОт женской логики, скажу вам не тая, Новая теория происхождения гор.Земля увидела красивую девушку и на этом месте сразу появилась возвышенность, очень красивую-гора. Про грузчикаВыйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною ___
Общаются 2 женщины. одна востребованная, другая дома сидит. Та, которая дома сидит начинает: Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное! Востребованная задумалась и говорит мечтательно: Эх сейчас бы коньячку - да как пивом догнаться!!!
___
Ищут 2 мужичка ларёк, всё облазили нигде найти не могут Первый не выдерживает: А пошли в супермаркет! За одной бутылкой в супермаркет идти? Действительно, глупо. Надо минимум две брать
объявление в газетеВчера в центре города произошло нападение на инкасаторов, все кто что-то видел или знает... лучше молчите! - Василий, как Вы можете требовать повышения оклада, ведь у Вас столько льгот. Вы же даже на работу ездите на такси! - Ну так я же таксист! Парень знакомится с блондинкой на площадке для собак:
- А где Ваша собака? - Да вон бегает в розовом ошейнике от блох. - Ну и как - пока не догнали? - Сын, ты такой медлительный. У меня в твоем возрасте, все в руках горело! - Ну у меня тоже периодически что-то подгорает... Отец сыну:- Ты что совсем дебил, бьешь брата по голове ноутбуком? Я же его только из ремонта получил! Про прапорщикаПрапорщик Потапов очень любил море и все, что с ним связано. Например его любимым животным была морская свинка... ШаурмаЭто Учкунбек, он такой вкусный шаурма делает, мммуа! Он в этом деле собаку съел. - Ага, сам съел и других накормил... Из разговора мушкетеров.-Скажите а вы когда на дуэль вызываете, перчатки в аптеке каждый раз новые покупаете? И смех и грехОтец Никодим так сильно размахивал кадилом, что половина прихожан услышала глас Божий! |
|
