• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Шутливый рецепт правильного питания

Не уповай на докторов
К еде здоровой будь готов

Далек иль близок от жилища
В одни часы должна быть пища

Она должна быть однородна
От химии почти свободна

Проста,вкусна,без суеты
Красива как жене цветы

Не запивай,пей до еды
Пить после трудности видны

Любимый с детства организм
Ферменты вновь,что смыло вниз

Заморский фрукт богат нарядом
Но лучше тот,что вырос рядом

Простые семечки порой
Проросшие,а жарке бой

Переедать себе во вред
Зашаркаешь как старый дед

Легко советы для примера
Вот только,что такое мера

Ее не встретил на пути
Скажите,где ее найти

Не грех и выпить в этот век
Коль ты хороший человек

С друзьями,песни от души
Все в норме и домой спеши

Люби себя,не делай зла
Добрей к другим,живи до ста

Из жалобы сотрудника в таджикском филиале Volkswagen:

«Почему на заводе не выпускают Пассат?”

Современные манекены работают на износ - на них лица нет.

***

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
Дядя Петя, ты дурак?
И совсем не видишь, что ли?
Унесло к хе.ам мой мяч
Не увижу его боле!

***

Грабитель украл у женщины сумочку, но так и не смог найти в ней деньги.

***

Антон бегал за каждой юбкой, которую хотела купить его жена.

***

Девушка надела такую короткую юбку, что было видно пупок.

***

Женщина выбросила с балкона кастрюлю с кипятком, но к счастью никто кроме мэра города не пострадал.

***

В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик, но Андрей его не заметил и кузнечика скурил.

***

Бабушка Оля грабила банки, потому что ей не хватало на консервацию.

Все авиаперевозки в России работают через одно место- через Москву.

* * * *

Мы долго выбирали, как назвать дочь, между Азой и Зарой.
Пока не пришли к компромиссу и назвали Заразой.

***

ЧП в магазине игрушек: папа долго разглядывал кукольные машинки и домики и ушёл из семьи к Барби.

От каждого нового рекорда Гиннесса, книга рекордов ставит новый рекорд.

Есть фарш: говяжий, свиной и домашний. Исходя из названий животных из которых делается фарш - «домашний» слегка пугает

Как называется фригидная дама - «недама»

Безалкогольное пиво - глупости на трезвую голову

Если в драке Школьников, кто-то говорил, что драться ногами нельзя – это означало,что драки не будет.

Тебе говорят что ты не мужчина её мечты,что в тебе нет стержня ,что в тебе нет стремления и что муж её подруги это просто идеал. Не переживай – ему говорят тоже самое

Парикмахер

Если вам понравилось причёска у крутого парикмахера, то стоит записаться к тому, кто его стриг

В то время, когда говорили что Петросян разводится, никто не обращал внимание на то, что их и так прилично развелось

Экстрим

Альпинизм, прыжок с парашютом, дайвинг и т.п. - по экстремальности не может идти ни в какое в сравнение с газовой конфоркой, которая не зажглась с первого раза

Знакомая ситуация

- Мама!это не вкусно - можно отдать собаке?
- нет. Собаке такое нельзя. Оставь - Папа пусть доест.

И мужа перед детьми унизила и собаке нихера не дала.

И такое может быть

Муж очень толстой женщины когда долго не может уснуть, считает ее складки.

@@@

Петух, потоптавшийся по крыше избушки на курьих ножках, неожиданно стал родоначальником целого дачного посёлка.

о фильмах

Вы замечали что все главные актеры в фильмах про вампиров просто неотразимы.

One Line - шутки одной строкой

Когда у дистрофика оптимиста спрашивают как прошел день, он отвечает.
- Улетно.

моя жизненная

Когда мне жена говорит что я в постели стал очень ленивый, я больше ей даже не возражаю.

One Line - шутки одной строкой

Девушка воспитанная шаровой молнией может залететь только если откроет свою форточку.

школьная

Как-то мы в классе с пацанами разыграли нашу химичку. Реакция была бурной.

Мужчина в ванной

1. Рука
2. Член
3. Все остальное

Таков порядок у мужчины в душе при настройке воды.
Никакой другой последовательности и быть не может

Про супермаркеты

Поймал себя на мысли что из супермаркетов нам с женой больше всего нравиться Спар.
Главный плюс в том, что их пакеты четко налазят на наше мусорно ведро.

Мысль

Если хочешь, чтобы в твою ложь поверили, она как минимум, должна не противоречить законам физики.

Не отдаёшь кредит - молодец!

Всем знакома ситуация: человек берет кредит и не отдаёт деньги кредитной организации. Можно сказать - плохой человек. А вот и нет: человек своей безответственностью создал рабочее место(коллектор). И чем больше он должен - тем больше рабочих мест он открывает и непосредственно влияет на экономику.

А вот и шутка: Человек создаёт рабочие места, а люди на этих местах бьют «работодателя» ногами, плюют в него и ещё орут: «Мразь! Давай деньги сюда!»-тем самым, в случае возврата, пойдут под сокращение.
Чем лучше работают коллекторы- тем их становится меньше.

Бабушка рассказала внукам о наследстве, после чего они стали чаще смешить ее за столом.

Диалоги

И. Губерман
Уже мне восемьдесят лет,
а всё грешу стихосложением.
И хоть нисколько не поэт,
но я мудак с воображением.

Б. Гуревич
Познав твои стихосложения,
Мой вывод, в общем-то, таков -
Что нам для жизни продолжения,
Таких бы больше "мудаков"!

Знаете в чем еще один большой минус писать через катетер и какать через стому ? Нереально понять где на трусах перед, а где зад.

Виолетту настолько пучило, что стринги превратились в бикини.

Когда у Алены выпали молочные зубы, она стала зарабатывать больше мамы.

Женщины к старости начинают буксовать, потому что становятся блондинками.