Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Проявите остроумие в конкурсе от интернет-радио Podmoscow.Fm и выиграйте призы (с 20.05.19 по 02.06.19)

   
Шутки, набирающие обороты

Бюстители порядка.
Добивка:Бюстители порядка.

Оценка: 5.0 Дата: Голосов: 2  

Автор хотел передать волнение
Добивка:Автор хотел передать волнение

Оценка: 4.75 Дата: Голосов: 4  

Начало: Сердце от волнения стучало так сильно, что
Добивка:Петрович трое суток глушил.

Оценка: 4.57 Дата: Голосов: 7  

Начало: В автомобиле Стаса Михайлова
Добивка:тонировка стёкол из губной помады.

Оценка: 4.5 Дата: Голосов: 8  

Начало: У богатых людей большие библиотеки, а у бедных
Добивка:общественные.

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 9  

Начало: Верность, честь и долг
Добивка:оставь себе, а я заберу телевизор.

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 9  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Быть может, люди умнеют еще и потому, что с возрастом им становится не к кому обратиться за советом, и приходится решать самим!

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 6  

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Оценка: 4.14 Дата: Голосов: 14  

Когда читаешь объявление банка о финансовой помощи с указанием ставки процента, закономерно возникает вопрос - помощь кому?

Оценка: 3.75 Дата: Голосов: 8  

Интроверт - это человек, который реально рискует умереть от передозировки общения!

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 6  

Лгать некрасиво. И глупо - нужно уметь делать это красиво!

Оценка: 3.4 Дата: Голосов: 5  

Некорректный вопрос

На вопрос учительницы географии - что такое месторождение, Вовочка ответил - роддом.

Оценка: 4.17 Дата: Голосов: 6  

Семнадцать мгновений весны

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 6  

Инвестиции

Прихватив солидную часть бюджета, далеко идущие планы правительства исчезли в неизвестном направлении.

Оценка: 3.8 Дата: Arrow_up Голосов: 10  

Пришла беда – отворяй карман шире.

Оценка: 4.22 Дата: Голосов: 9  

Отношения

Написал подруге:
- Меня в воскресенье госпитализируют, а в понедельник оперировать будут.
А она в ответ:
- Ясно.
Мне кажется если бы я написал:
- Я завтра умираю.
Она ответила бы:
- А понятно, ну чё, давай, пока.

Оценка: 4.14 Дата: Arrow_up Голосов: 7  

ТРИ ПОРОСЁНКА В ШАШЛЫЧНОЙ

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Оценка: 3.6 Дата: Голосов: 5  

Встреча в кафе Элефант



Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина запихивала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

Оценка: 3.6 Дата: Голосов: 5  

Мужик дал объявление "Куплю машину в любом состоянии". Он не соврал: я продал ему Опель, когда он был в говно.

Оценка: 4.14 Дата: Голосов: 7  

Бедняжка

-За что вы меня ругаете? Я же ничего не сделала! - рыдала государственная дума.

Оценка: 4.16 Дата: Голосов: 19  

Ностальжи.

Пионеры Советского Союза были идейными - сдавали макулатуру, металлолом, родителей.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 9  

Случай на даче

Дедушка заподозрил неладное, когда невеста внука стала красиво раздеваться возле черенка воткнутой в землю лопаты.

Оценка: 3.4 Дата: Голосов: 5  

Колобок не смог укатиться дальше первой колдобины, потому что это не сказка, а дороги Саратова.

Оценка: 4.21 Дата: Голосов: 14  

Действительно

Это какой же уникальной способностью надо обладать, чтобы в нужное время оказываться в ненужном месте.

Оценка: 3.75 Дата: Голосов: 8  

Ипотека

Банк - это сутенер между ипотекой и людьми.
Шутить бы рад - да взял я ипотеку...

Оценка: 3.82 Дата: Голосов: 11  

***

Власти Сызрани решили сделать город центром туризма и не стали закрашивать окна в женской бане.

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 12  

***

У моего отца был чёрный пояс по каратэ, а у меня красная задница.

Оценка: 4.23 Дата: Голосов: 13  

- И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными...
- Вы по поводу вакансии коллектора?

Оценка: 4.25 Дата: Голосов: 20  

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату
2. Вставить карту
3. Перевести деньги жене

Оценка: 4.3 Дата: Голосов: 20  

Шутки в сторону

Самым значимым достижением человека за всю историю — это достижение им оргазма.

Оценка: 3.83 Дата: Голосов: 12  

В одном дешёвом фитнес-зале
Иван жал 70 кило.
Кило отчаянно визжали:
«Не лапай, грязное хамло!»

Оценка: 3.78 Дата: Голосов: 9  

Медицина

В очереди к терапевту.
- Извините! А вы не подскажите, это какой круг Ада?

Оценка: 3.91 Дата: Голосов: 11  

Ной

Ученными доказана, что Ной сын маршрутчика. Он даже ковчегом не плыл, пока тот полный не набрался.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 10  

М/Ф

- 2 слонёнка, 5 мартышек, 38 попугаев.
- А в тараканах-то, я гораздо длиннее.

Оценка: 3.25 Дата: Голосов: 4  

ABC

Сделал дело - съешь MOZZARELLA.

Оценка: 3.4 Дата: Голосов: 5  

Разное

Сергей-волк нетрадиционной ориентации
Свекровь - свежая кровь(невестки бойтесь!)
Ищу сто друзей-денег все равно нет.
Объявление (алиби отмазки круглосуточно недорого)

Оценка: 3.6 Дата: Голосов: 5  

Тише едешь-дальше будешь! Похороненная процесс я случайно пропустила поворот и прошла 200 км по м4

Оценка: 3.25 Дата: Голосов: 4  

Цыганские врачи дают клятву конокрада

Оценка: 4.11 Дата: Голосов: 9  

Курсы спортивного ориентирован я на местности, лектор Диана Гурцкая

Оценка: 3.2 Дата: Голосов: 5  

Записки ночного сторожа

Бывший президент Казахстана, чтобы его не путали со столицей, взял себе псевдоним Султан Нур.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 3  

Бюджетники и льготники зарабатывают не так уж мало. Если их должность называется "депутат".

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 5  

Зрители были разочарованы, когда пришли по афише "Большой орган", а их заставили слушать музыку.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 8  

-------___---

- Дорогой! Купи жидкое мыло.
- А чем тебя полужидкое в мыльнице не устраивает?

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 13  

Новости

Сейчас, что не фейк, то новости

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 5  

***

Глупая обезьяна обыграла Виталия Кличка в шахматы.

Оценка: 3.29 Дата: Голосов: 7  

***

Очень жирный комар сосёт кровь только из пятки.

Оценка: 3.63 Дата: Голосов: 8  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial ©2009 - 2019