Соревнования в юморе

Вы когда нибудь теряли друзей, не в физическом смысле, но лучше бы конечно он сдох...
Звонок:"Есть свободная минутка, мне нужно обсудить с тобой одну идею?"- а уменя в голове сразу начинают крутится варианты - ты курнул, почему разговариваешь таким странным тоном, где привычное: "Здарово г..но!" Следующая фраза" Мы можем встретиться завтра в 18.00" я хочу поговорить с тобой на очень важную тему..." думаю - ну точно, либо в ментовку попал, либо переспал с трансом, либо и то и другое одновременно.

Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег.

И тут Витя начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину... Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар!

И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки"

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
Мне кажется, что если даже я сказал бы Виктору, что я продаю героин детям, потом растляю и убиваю их,ответ бы был следующим:" Ну вот, у тебя же остаются красные пятна на рубашке, а у нас есть невероятно эффективный и экологически чистый пятновыводитель SA-8" Но я отрезаю им уши, жарю их с чесноком и ем с пивом: "Тогда тебе просто необходим филировочный нож из высокотехнологичной стали и сковорода с антипригарным покрытием последнего поколения из серии icook( хотя я бы в его случае назвал эту серию icock такой он был член,этот Витя, что просто невозможно)

И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!" Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь.

Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя - Г...но "

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать!

Дата: 23.05.2017 18:06
Рейтинг: 37 23.05.2017 18:06 Голосов: 7 Комментариев: 1

Комментарии

Aleksey Добавлен: 24.05.2017 15:45

Продолговато, конечно, но смешно.

Чтобы оставить комментарий войдите,
пожалуйста, на сайт. Вход

Лучшие новые шутки в RSS!

Подписаться!

Соревнования в юморе Амвэй : Вы когда нибудь теряли друзей, не в физическом смысле, но лучше бы конечно он сдох...Звонок:"Есть свободная минутка, мне нужно обсудить с тобой одну идею?"- а уменя в голове сразу начинают крутится варианты - ты курнул, почему разговариваешь таким странным тоном, где привычное: "Здарово г..но!" Следующая фраза" Мы можем встретиться завтра в 18.00" я хочу поговорить с тобой на очень важную тему..." думаю - ну точно, либо в ментовку попал, либо переспал с трансом, либо и то и другое одновременно. Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег. И тут Витя начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину... Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар! И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки" — Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!— Почему?— Ну, во-первых, я не блондинка!— Это не страшно.— Я курю! Постоянно!— Это не проблема.— У меня никогда не будет детей.— Ничего, усыновим.— Господи, я МУЖЧИНА!— У каждого свои недостатки. Мне кажется, что если даже я сказал бы Виктору, что я продаю героин детям, потом растляю и убиваю их,ответ бы был следующим:" Ну вот, у тебя же остаются красные пятна на рубашке, а у нас есть невероятно эффективный и экологически чистый пятновыводитель SA-8" Но я отрезаю им уши, жарю их с чесноком и ем с пивом: "Тогда тебе просто необходим филировочный нож из высокотехнологичной стали и сковорода с антипригарным покрытием последнего поколения из серии icook( хотя я бы в его случае назвал эту серию icock такой он был член,этот Витя, что просто невозможно) И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!" Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь. Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя - Г...но "

Амвэй

5 самых частых приемов юмора