Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → - работа курьером имеет свои преимущества.

Добивка: → Сначала деньги!

Заход: Мои носки →
Добивка: → всегда такие разные..

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → если они обледенели - зима

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Разобрав хлам на балконе, понял, что →
Добивка: → в шкаф скелеты не вмещались

Рейтинг: 17 Дата: 09.11.2024 08:44 Голосов: 4  

Комментариев: 0

Заход: В книге "Кому на Руси жить хорошо" →
Добивка: → Дописывают в Израиле

Заход: Женщины любят ушами, а →
Добивка: → Макаронная фабрика использует это в маркетинге

Заход: Я ему при встрече руки не подам →
Добивка: → Сказал проктолог про своего стоматолога

Заход: В этом мире лжи и лицемерия так трудно →
Добивка: → не стать блогером

Пошлые анекдоты

• Новые
• Лучшие

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Муж и жена...

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

Муж и жена...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

Муж и жена...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Он и Она...

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Он и Она...

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Он и Она...

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

Муж и жена...

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.