• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Наркоман в транспорте

Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГИБДДешников: - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение .
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл.
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хуевое, достал ты меня.
- Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! :
- Ладно.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыёбываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом. К ТЕБЕ.
Сосед в шоке. Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого.
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня хуевое..

Наркоман в ударе

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить. Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Наркоман в ударе

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

в школе

Машенька жалуется на уроке учительнице:

- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.

Вовочка оправдывается:

- Она врет, на ней трусики были.

Наркоман в ударе

Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.