Заход: Плохая примета увидеть перед свадьбой жениха в свадебном платье →
Добивка: → - никто не захочет на нем жениться.

Заход: Кондуктор с раздвоением личности →
Добивка: → Приносил двойную выручку

Заход: Если закусывать чай для похудения пирожными с кремом →
Добивка: → для обуви, то похудеете однозначно

Заход: Кондуктор с раздвоением личности →
Добивка: → То жмёт,то не жмёт на тормоза

Добивка: → Музыкальный вкус

Заход: Если в велотренажер встроить функцию выработки электричества →
Добивка: → то получится электрический стул.

Добивка: → Не так я себе представляла шубу из волка

Добивка: → Волк таможню не прошёл

Заход: 3 часа пыталась объяснить туркам на английском, что мне нужны свежие полотенца в номер отеля →
Добивка: → А оказалось что я в Тайланде

Заход: Человек-комар, его суперспособность →
Добивка: → Пить коктейли без трубочки

Заход: Чтобы набрать новых участниц проекта "Пацанки" →
Добивка: → организаторы несколько дней просидели в курилке Челябинского тракторного завода

Заход: Если закусывать чай для похудения пирожными с кремом →
Добивка: → то всё очень хорошо выйдет.

Добивка: → Овца в волчьей шкуре.

Добивка: → Не верю! Станиславский.

Добивка: → Семейка Адамсов

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется

стадо коров. Молодой бык предлагает старому:

- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по

корове и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по

две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?

- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо

и медленно-медленно вернемся на место !

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу,- заявил попугай.
- Положите хоть немного

макияжа !

Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.-

И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:

- Ты откуда ?

- От верблюда !

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:

- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Мужик едет на "Жигулях"
- 100 км/ч. И вдруг его обгоняет

курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает

! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула

на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие ?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как, - вкусное мясо ?

- А, хрен его знает - никто догнать не может !

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?

- Ку...

- А почему так ма...?

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира ?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна ?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина ?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего

пиджака, представляя на нем звезду Героя.
- Давай, делай из

меня Героя.

- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув

хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и

увидел, что на него идут три вражеских танка.

- Е@#$й карась, да не посмертно !..

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.

Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:

- Вот, pыжая, шапку бы....

- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?

- По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!