|
Шутки, набирающие обороты
Раньше мужчина был охотником и добытчиком, а женщина хранительницей семейного очага. А сейчас
→ |
Главная страница хумопостов »
Раздел: Мое творчество
Просмотр хумопостов пользователя Angela"Лежачие" мыслиОднажды я проснулась и поняла, что устала переживать за свое будущее. И в ту же секунду услышала, как Элла вздохнула с облегчением. Тоже мне мученица. Между прочим, если бы не ее существование, меня не называли бы сумасшедшей. Дело в том, что постоянно переживаю, что я не успею взять от жизни все. Не удивительно. Знаете, как проходит мой день? Я просыпаюсь, у меня в голове отличный план: убраться, выучить французский, выйти замуж, помыть посуду. Казалось бы, все отлично, вставай и делай. Но как только ты принимаешь вертикальное положение – все. Все планы кажутся несвоевременной чушью. Ты идешь в ванную, принимаешь душ, возвращаешься. Сразу же после этого поступка к тебе приходит мысль : «Не слишком ли разумно я веду себя сегодня? Уж не старею ли я?». И тут ты включаешь Челентано, находишь на полу упавшую двести лет назад виноградинку и начинаешь на ней танцевать босыми ногами. А через пять минут смотришь на облизывающегося кота и думаешь, видимо этот китикэт реально не очень. И уже, когда ложишься спать, ты вспоминаешь о своих планах. Интересная получается ситуация: ты думаешь разумно только в лежачем положении. Это похоже на плюшевого медведя, которого мне подарили в пять лет. Ну того, которого переворачиваешь и он ревет. Видимо, в лежачем положении его посещали мысли, судя по реву – невыносимые. Я его понимаю, трудно быть единственной игрушкой девочки, которой запретили играть дома в мяч. Нет, серьезно. Лежа – мы совсем другие люди: разумные с самоконтролем. Представьте мужа, который лежит на диване, заходит жена и начинает пилить его. Да даже, если бы она делала это в прямом смысле слова, вы никогда не увидели бы лежащего орущего разъяренного мужа. Да, он может вскочить и разнести пол квартиры, но никогда он не сделал бы этого, оставаясь лежать. Не верьте людям, которые говорят, что лежащие – ленивые и глупые. Лежащие – они вне рамок реальности, у них есть время, чтобы найти ответ на любой вопрос. Если бы, к примеру, я задала себе такой запредельный вопрос, как «сколько звезд на небе», и передо мной бы был Эйнштейн и какой-то лежащий мужик, я бы спросила у мужика. Потому что Эйнштейн наверняка бы нервно послал меня, а у мужика есть время и хороший угол обзора. Вспомните, как много крутых вещей пришло в головы изобретателей во сне. На самом деле не во сне, а лежа. Если бы Менделеев не лег в свое время, никто бы не узнал формулу спирта. А значит, сколько человек не легло бы позже и сколько разумных мыслей не родилось бы? Среди таких мыслей –«Никогда в жизни больше не буду бухать». Заметьте, еще стоя такой мысли и в помине не было. Один Фрейд был умен. Он предлагал своим пациентам не стул, а кушетку. Уже позже он понял, что людям необходимо не только укладываться самим, но и чтобы укладывали их. Фрейд спрашивал сидячего: « - Ну что, голубчик, что вас беспокоит? – Налоги, шеф, работы по горло.- Ну а теперь лягте. – Секс, родители, пещеры, поезда». На самом деле, если бы создатели шоу «Кто хочет стать миллионером?» вместо стула предлагали бы гостям лежак, было бы намного больше победителей. Просто не было был трех подсказок, было бы три состояния у спинки лежака. Представьте. - Д – это ваш окончательный ответ? Не забывайте, у вас есть возможность опуститься. - Я пожалуй опущусь. - Итак, Д – это ваш окончательный ответ? - Да. - Почему? - Потому что в три года я застал в пещере родителей, занимающихся сексом. Поэтому ответ «Д» - поезда. - И это правильный ответ. Продолжим? -Нет, я забираю деньги. Просто не знаю, что буду делать с миллионом и испорченной репутацией. Я всегда думала, почему мужья не уходят от сверхтолстых жен? У них на кровати просто не достаточно места. Они не могут долежаться до этого. Трудно наверно перешагнуть через такие мысли, как «Главное – не перестать ее обнимать, иначе этим займется она», или «Ее рука опять на моей груди. Я чувствую, как синеет мое туловище», или «Хоть бы ей позвонил шеф и сказал, что нужно выйти пораньше - на базу привезли еще шесть кило бараньих тушь для разделки». Я заметила, что для нас лечь на диванчик – это как обнулить все ранее неправильные действия, почистить кэш так сказать. После этого можно начинать все с чистого листа. Нам кажется, что после того как мы немного полежим, в дело вступит совершенно новый человек со сверхспособностями. К примеру, вам говорят: «Иди вынеси мусор». А вы отвечаете: «Сейчас, только полежу чуть-чуть». И вы такие лежите и думаете, вот сейчас аккумулирую энергию и выброшу. Так выброшу, что ух. Как надо, образцово. Я собираюсь сделать это так, что местные бомжи на помойке настолько проникнуться уважением к моему пакету с мусором, что откроют его только на Рождество. Это будет настолько идеальный акт, что все в округе перестанут выносить мусор, боясь показаться тщедушными любителями. Мусорный бак нашего района попадет в список Юнеско. Да. Но вот ты встаешь, идешь одеваться и думаешь: «Нет, надо же сделать это в лучшем виде». И ты начинаешь примерять на себя все, что висит на вешалке в прихожей: бабушкину шубу, какую-то ленинскую кепку, туфли на каблуке, тапочки. Проходит час. Еще чуть-чуть и твой мусор реально оказался бы в помойке только к Рождеству.
Когда доходит до дела, мы постоянно отвлекаемся. Мы берем отличный низкий старт, видим финиш, видим беговую дорожку, дожидаемся свистка и срываемся с места. Жаль, что в противоположную сторону. Добегаем до поля с одуванами, делаем себе венок, потому что, как это прийти к финишу без венка на голове? Ведь тебя никто не встречает там с цветочками – ни мама, ни папа, ни парень. О, самое время посокрушаться на счет того, что у тебя нету парня. Почему их, кстати, так мало здесь, на стадионе? Может, я просто не привлекательна? О Боже, я никому не нравлюсь, я никогда не выйду замуж, уж лучше упасть прямо здесь и сейчас и помереть. И вот ты падаешь, лежишь в середине стадиона и думаешь «Вот дура, ты же на стадионе, время идет, надо двигаться к финишу, сейчас встану, найду цель, наберу побольше воздуха в легкие и вперед!» |
|
Круто! Просто вау!!!!!!!
И мне понравилось!)
Мне было интересно, несмотря, что много букв!
100% успех! Мне очень понравилось, хотя я не специалист...
Интересно!
Спасибо вам, ребята)
Великолепно! Только замените шесть килограмм бараньих туш на шесть тонн, а то лежащим на диване физикам это не кажется страшным! ))) 5+++++++++++++!
Хорошее начало для какого нибудь романа.
Согласна.
Посмотрел первый раз вечером и лег ... от хохота. Все точно! Особенно понравился "мусорный" раздел. Это ж надо: под помойку - целая философия. Теперь я смогу точно объяснить жене, почему у нас всегда полное ведро на кухне, хотя до мусоропровода, как до смерти - четыре шага! ;+)
Для меня это очень близко. Тоже ловил себя на мысли, что в лежачем положении все думается иначе. Но я уже год борюсь с эффектом антидепрессантов. Эффект от них такой, что с утра не посещает вообще ни одна мысль. Даже сила воли не помогает раскачаться. Полный вакуум и удовольствие от бессмысленного лежания.
Классно, но срочно - к врачу!
Здорово! Срочно в редакцию!
Прочла с интересом. Местами очень смешно, читается легко. Надо продолжать в том же духе.
Хорошо, добро и со вкусом! Браво!
"а у мужика есть время и хороший угол обзора"
"не могут долежаться до этого"
аккумуляция энергии, выброс, часть про мусор в целом
весьма сильны
мне понравились "Лежачие" мысли, они восхитительны, спасибо за удовольствие при чтении
мне очень приятно) спасибо вам, что потратили время )
прикольно, пиши еще)))) жду))))))))