Профессии, которые нас выбирают.

хирург, перед тем как грызть семечки, моет руки по локоть.

Хумореалец, не отвечает на любой вопрос, а добивает его.

Режиссёр за рулём перед красным сигналом светофора сначала кричит "Стоп!" и только потом жмёт на тормоз.

Кинооператор за ночь может сделать несколько дублей

Преподаватель актёрского мастерства при просмотре новостей говорит "Не верю!"

Учительница, прочитавшая Майн Рида, считает что всадник забыл голову дома

Для диктора железнодорожного вокзала ничего не придумалось.
Повторяю: Для диктора железнодорожного вокзала ничего не придумалось.

Учëный-физик не собирает урожай, а ждëт, когда яблоки сами упадут на голову

Астроном ворчит на непоседливую внучку "И всë-таки она вертится!"

Машинист поезда любит хорошо погудеть

Хирург определяет язву с первого взгляда

Служебная характеристика лётчика Залетаева Е.Н:
Летать любит, но боится. В уме считает быстро, но неправильно. Пьет много, но с отвращением. Документы, регламентирующие летную работу, знает, но не выполняет.
Вывод: Можно допустить к полетам в районе аэродрома в составе опытного экипажа, в сопровождении пары наших истребителей.
Командир авиаэскадрильи Вертопрахов И.И.

Врач вместо кроссворда разгадывает то,что написано другим врачём

Женщина-официантка, убирая посуду после семейного ужина, ждет чаевые.

Футболисты сборной России, в любой игре правила изучают в процессе.

Кондуктор, даже опаздывая, не спешит. Кондуктор понимает.

Медсестра,выйдя замуж за врача,дома становится главврач

Выпускник любого ВУЗа чего-нибудь продает

Химики покупают самогон у бабы Вали

Учителей уважают раз в году 5 октября

Писатели либо пишут либо нет, в зависимости от ударения

Тюремный охранник вместо лайков ставит хэштеги и ест только венские вафли.

Археолог постоянно копается в себе и в людях и предпочитает женщин постарше.

лучшие архиологи- женщины. Они любят копаться в прошлом.

Патолоанатом считает ,что его жена холодна в постели

Дальнобойщик всегда уточняет у жены расценки

Повар страшно боится живых кур, свиней и коров

Футбольный судья предъявляет жене жёлтые карточки за симуляцию

Рефери, застав свою жену с любовником, не устраивает скандалы, а молча наблюдает за ними с разных ракурсов.

Vи лишь потом показывает красную карточку)))

Кондуктор с 30-летним стажем, не берет на охоту оружие, а ловит зайцев голыми руками.

Успешный рыбалов любитель владеет основами актёрского мастерства: образной речью, мимикой и жестами. Освоил фотошоп и умение уходить от неудобныхфй вопросов. Готов вступить в ряды правящей партии.

Хороший менеджер продает даже смех

Железнодорожников, в связи с модернизацией подвижного состава, лишили возможности напиваться в дрезину

Проводник берет тока много

Космонавту всё до звезды

Пожарник - тот еще жук

Бариста - а часто является латте*нтным геем

У медсестры всегда найдется костюм для ролевых игр

Геолог, держа камень за пазухой, может описать все его свойства.

Крановщик смотрит на всех свысока.

Часовщик точно знает, как кто ходит.

Вахтёрша - Вах какой красивый женщина!

Сторож - за день видит 100 рож, а может и больше

Учитель нетрадиционной сексуальной ориентации просит называть себя педагогом

Газетчица - знает все последние новости о Газовом конфликте между Россией и Украиной

Патологоанатом ценит людей за их внутреннюю красоту

Окулист всех обошел по очкам

Художник любит всё приукрашивать.

В каждой профессии свой колорит,
И каждый мастер хоть в чем, да чудит,
Хирург, чтоб разрезать бифштекс на кусочек,
Ножик, острее скальпеля хочет,
Ну а мясник, поддержав этот спор,
Вместо ножа себе просит топор,
У поварихи: ребенок, пёс, кот-
Скушал пюрешку? Давай пей компот!
А к секретарше когда муж подкатит-
Так ты ж не записан, с какой это стати?
Каменщик в сексе -хорош, ого-го-
На ряд тычков, два ложка у него,
А дальнобойщик, выпивший в хлам,
Ровно домой идёт по зеркалам,
Прапорщик утром строит семью,
Не дай бог не будет кого-то в строю,
Касается всех, вплоть до мелочи всякой,
И тараканов, и кошки, с собакой.

В общем, профессий множество есть,
Все их приколы не перечесть,
Может, приложит настойчивый силу,
Тот, у кого засвербит в попе шило,
Я же закончу, пожалуй, свой бред,
Пойду, выпью чаю, с парой конфет.

Спелеолог предпочитает вести поверхностный диалог, не углубляясь в детали.

Фрезеровщик настолько выкладывается на работе, что дома палец о палец не ударит.

Актриса театра не может найти достойного соперника в шахматах, потому что всех переигрывает.

Выражение лица консьержки выдаёт статус жильца.

Конструктору часто снится, что он носитель неизвестного языка, который не понимают даже близкие: кульман, рейсфедер, рейсшина, тубус, готовальня, кохинор, норма контроль, тех. контроль. УТВ.

Прямо, как на родине побывал

После смены наборщик так набрался, что еле до ому добрался.

Каждый уважающий себя энтомолог способен сделать из мужи не только слона, но и эпидемию холеры.