Добивка: → Всё понятно: "Мужицкий" и "Мадмазельский".

Заход: Главный аргумент, что Земля плоская: →
Добивка: → В это верят даже круглые дураки

Заход: Самый сомнительный комплимент: →
Добивка: → этот зелёный свитер так подходит к цвету вашего лица.

Добивка: → Лето было реально жаркое...

Добивка: → Съезд диетологов.

Заход: Весь мир — Театр, а я в нем — →
Добивка: → с билетом в цирк

Заход: Самый сомнительный комплимент: →
Добивка: → у тебя карие зубы.

Заход: Уборщица в Мавзолее →
Добивка: → помнит - Ленин жив, и не поворачивается к нему спиной.

Заход: Газовый баллончик для самозащиты объемом 5 литров →
Добивка: → хороший аргумент даже без газа.

Заход: Самый сомнительный комплимент: →
Добивка: → -Да вы в свои сорок пять выглядите на все сто!

Заход: Флирт с учительницей химии →
Добивка: → Закончился взрывом эмоций

Заход: Газовый баллончик для самозащиты объемом 5 литров →
Добивка: → легко помещается в женскую сумочку

Заход: Кассир с манией величия →
Добивка: → думал, что собирает дань

Заход: Кассир с манией величия →
Добивка: → работал в алкогольном отделе

Заход: Прилетев на Землю, первое, что поняли инопланетяне →
Добивка: → что они в простынях и в вытрезвителе

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

салон спец-магических услуг

    - приворожу сумма-дателей;
    - заговорю доходы на карман;
    - спишу кредиты на гипноз;
    - сниму сглаз контролирующих органов;
    - наведу порчу на конкурентов (цемент заказчика).

«Лара Крот: Расхитительница грИбниц»

Реальная история. Вчера прихватило у меня живот на работе, виной тому был подозрительный на вкус глинтвейн, который я сам вчера варил. Ну знаете это ощущение, как будто в заднице бомба и фитиль походу уже догорает. И как назло белого спасительного круга у нас нет, есть только писуары. Ну он как бэ есть, но он как бэ никогда не работал.

 Немного отойду от темы. Наша контора находится в рабочем районе, вокруг полно всяких фирм, построек и конечно же нелегалов. Рядом с нами работает неверное целая деревня китайцев, и на всех у них один такой деревенский туалет, с радиусом ядовитого запаха в несколько метров(иначе не назовёшь). Вспомнив про него, я поблагодарил китайского бога за то что он создал китайцев и побежал в храм раздумий. И не успел я добежать до туалета, как дорогу мне преградил низенький такой китаец:

- Низя, низяяя.

- Почему нельзя?!

- Там... там друга ест!

Вот если бы я засмеялся, тогда точно бы обделался. Через пару секунд "друга" поспешно вышел и они оба удалились, а я занял заслуженный трон.

Сидел и думал: бедные китайцы чего же они тогда в столовой делают...

 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего автозаправщика

гей в магазине автомобилей

- здравствуйте у вас розовый джип есть?

- вам полноприводный?

- мне как бы больше заднеприводные нравятся

случай в тюрьме

в камеру заходит амбал, такой 2 на 2 и спрашивает:

- Петухи есть.

-...

- Я повторяю свой вопрос, Петухи есть- и тут доносится дрожащий голос из под кровати:

- Я-я-я

Амбал подошёл к кровати лёгким движение руки выдернул чувака из под кровати. Дружески похлопал по плечу и сказал:

- Будем держатся вместе, братан

Каждый фрезеровщик знает технику безопасности как свои четыре пальца.

нота "бе"

да ради красного словца отдам штаны, трусы, рубашки, оставив галстук и подтяжки…
не видно было бы конца!

"Не в деньгах счастье" -кричал как-то раз безнесмен, получивший очередную зарплату и поставивший очередную ставку...    

В стране не без чиновника!! 

Забытый включенный Skype и Машин парень сделали ее ну очень популярной девушкой в интернете.

Если человек хочет жить , то медицина бессильна.

Правило

 Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера

Все через это проходили

 Все мы когда то начинали курить, пить пиво и мастурбировать. Правда, не все закончили....

Че, алле?

 Звоню как то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю - "Алле?" - мне оттуда голос : "Че, алле? Не слышишь - занято"

Про чудеса

 Идёт по лесу заяц, видит под елью бутылка!  Подошёл, открыл... Самогон!!! Выпил, упал, уснул!

Идёт лиса: "Ого! Выпивка, да ещё и с закуской" Выпила, упала, уснула!

Идёт волк: "О! Ни фига себе, что за день и выпить есть и закусить и кого трахнуть!!!" Выпил, упал, уснул!

Идёт медведь: "Вот это даааа! Выпивка, закуска, тёлка да ещё есть кому морду расквасить" - выпил, упал, уснул.

Просыпается заяц, смотрит вокруг и так: "Е.ать что я натворил?!?!?!?!".

О жизни

Сколько такой же псевдофилософской фигни...
Шахматистам жизнь - игра в шахматы,
Боксеры и бойцы говорят , что жизнь это поединок,
Продавцы - что жизнь это сплошные продажи (либо себя, либо других)
Программисты - жизнь это программа

И только ассенизаторы сидят себе и тихонько помалкивают

Что нельзя детям

 Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет

И чем люди думают...

 Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах"?

Если что то произошло

 Если произошло что то хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что то плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что то произошло.
 

Если Вы проснулись ...

Если Вы проснулись в компании неприятных людей, скорее всего, Вы просто заснули на совещании.

***

на двери трансформаторной будки -
"хочешь встряхнуться? заходи!.. "

Противоположности

Дома у Александра Друзя

 - Дорогой, а я сегодня  послала смс и всего за 600 рублей прошла тест на какое то  ICQ, и получила...

- Можешь не продолжать, у меня есть досрочный ответ.

Судно.

- Бабушка, Вы - лежачая больная. Вот Вам судно в туалет ходить.

Через некоторое время грохот металла по бетону по всему этажу больницы.

Бабка надела металлическое эмалированое судно вместо тапка на ногу и пошла в туалет по бетонному полу. 

- Бабушка, что Вы делаете? - офигела санитарка.

- Вы же сами сказали:   "Вот Вам судно в туалет ходить."  

Опасность!

 Если вы видите летящую утку - не ищите ружье, прячьтесь. Возможно вас ждет уринотерапия.

Люди с высшим образованием ...

Люди с высшим образованием мимо унитаза не писают!

Если у Вас флешка на 64 Мегабайта...

Если у Вас флешка на 64 Мегабайта, то в Вашей жизни пора что-то менять.

Не расстраивайтесь, если у Вас слишком маленький ...

Не расстраивайтесь, если у Вас слишком маленький для взрослого человека IQ. Может быть Вы просто молодой енот.

телефонограмма

"всем датам конца света верю. жду. надеюсь. Г.Бог"

У осинезаторов ...

У осинезаторов работника месяца можно легко определить по запаху.

Голубой щенок

Сергей Зверев, как герой мультфильма "Голубой щенок".....тож особо не комплексует. 

Подорожник собранный возле Фукусима 1, лечит открытые переломы!

В семействе ножей подозревают, что есть тупые!

То была очень красивая девушка, как жалко, что я её увидел! 

Его воспитали кнутом  да пряником. Теперь его называют пряничным злодеем. 

Хотя Света и была хорошо воспитанна, все равно не позволяла материться...сыну по крайней мере. 

Я иду по твоим стопам! Я- ГРИБОК! 

она была модная , но одетая... 

У людей без образования цвет любимого кота меняется в зависимости от профессии хозяина. 

Про совещание

- Сергей Сергеевич, на сколько назначить встречу?

- Назначь часа на 2 или на 3 дня.

- На 3 дня, не слишком ли затянуто...