• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Идеальная женщина

Идеальная женщина - умная, красивая, добрая и та, у которой никогда не болит голова.

собрание анонимных алкоголиков

-Здравствуйте! Меня зовут Вася! Мне 22! 10 лет я пью!

-А в чём же ваща проблема, Вася?

-Дорогой! А ты веришь в любовь?

-Нет!

-Не поняла! А в глаз!

-А в глаз верю!

-Эх! Светка, такая хорошая девушка была, пока не вышла замуж!

-А за кого же она вышла?

-Да за меня!

доктор! у меня рога!

-Доктор! У меня появились рога!

-Ну поговорите с женой!

-Вы меня не поняли, доктор! У меня растут настоящие рога!

-А ваша жена наверное ещё та штучка!

интерьвью с Моисеевым

Спрашивает журналист у Бориса Моисеева:

-А вы бы переспали с Димой Биланом?

-Нет! Я предпочитаю мужчин!

жизненная

Товарищ капитан это совпадение, что я и трава оказались в одной машине.

Авторс тво данной шутки принадлежит Саше Говорухину из Смеха Без Правил сезон №1

Директор сети сельских туалетов

Директор сети сельских туалетов, установивший 10 золотых унитазов, как оказалось, про*рал свои деньги.

про полицию

Полицейских,которые опаздывают на работу,матерятся,выпивают и берут взятки, разжалуют в милиционеры

про соседку

Я люблю тебя соседка, ты в контакте с полподъездом.

Школьники из глубинки после весенних каникул.(Много буков, Осилил - Значит ты неимоверно крут)

- Пацаны, а я в  Москве на красной площади был!

- О! А чего она красной зовется?

- Дак это, типа там коммунисты ее держат, большевики. В России демократы все площади и рынки держат, но одну точку коммунистам оставили, дак те ведь свободный рынок не поддерживают, потому на площади торговать не разрешают, а так давно бы там рынок был, типа черкизовского.

- Ой, да ладно, брешешь!

-Да я серьезно, у них там у главного дача правительственная, дак к нему гостей целая очередь, все  с подарками. Он походу из за гостей вообще из дому не выходит, ну я по крайней мере не видел чтоб он выходил.

- А кто такой то?

- О, великий человек, командовал армией, воевал с фашистами и с белыми, на два фронта. Ему однажды одна летчица с самолета из пистолета в ногу ранила, так он до Финляндии с ранением дошел и в шалаше вылепил скальпель из хлебного мякиша, а потом сам себе операцию сделал.

-Блин, прям Брюс Уилис!

- Слушай, а я ведь видел дом этот, нифига он не его, у телки он живет. Там ведь написано что дом то Ленин, а не Вовин.

-Блин, парни, вы чо ваще несете, какие фашисты, какие коммунисты, вы вообще историю не читали? Мозг то вообще есть? Логику включить можете?

Площадь какая? Красная!!! У меня брат вышел недавно, он говорил что красная, значит ментовская. Ментов видели сколько на площади ? Вот то то же. А то заладили, коммунисты, коммунисты.

- Стоп, но ведь рынка то на площади нет, значит все-таки, коммунисты ее держат?

- Эй, у меня у брата две ходки плюс одна по малолетке, он наверно лучше тебя знает. Да и ты что газет чтоли не читаешь? Я вот не читаю, зато телевизор смотрю. Там постоянно говорят, что Милиционеры взяточники. Раз взяточники, значит, требуют с торговцев большие взятки, те их платить не хотят, потому на красной площади не торгуют, а торгуют на других. Но вот с 1 марта, их переименовали в Полицейских, скоро они переаттестацию пройдут, и взятки брать больше не будут, а значит, скоро на красной площади рынок будет.

- Ну Славик ты и голова! Ладно пацаны, погнали на математику, а то скоро вон рынок откроют, а Леха у нас на ноль еще делить не научился.

- Эй, рот закрой, я лучше всех вас на ноль делить могу и Ленина со Сталиным не путаю как вы, дебилы. И ногу он не сам себе зашивал, а делал ему это знаменитый хирург Пирогов. На историю вам надо, а не на математику, 4 предмета осталось обязательных, и то не ходите.

Дзыыыыыыынь.

Лимонов принимает

Эдуард Лимонов принимает ванны, наполненные горячим чаем.

шоу братьев Сафроновых

После неудачного выступления шоу братьев Сафроновых переименовано в шоу Сафронова.

в любви Сергей Шнуров использует

Чтобы признаться в любви Сергей Шнуров использует не три простых слова, а три простых буквы.

Подруга

- У меня подруга новая, китайская.

- Узкоглазая что ли?

- Да не, просто ломается постоянно.

Разговор в машине.

- Все, устал, хочу водку. Тфу блин, хочу в отпуск.

- Да ладно, слова то однокоренные.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Бог создал адама и еву голыми и тем самым насеренно натолкнул их на грех.

Разговор двух подруг:

- Когда мы вместе спим, мой парень все время пытается зарядить мне по голове.

- Может он просто во вне воплощает желаемое в действительное?

Разговор двух подруг:

-Вчера мой парень ночью в постеле никак на меня не отреагировал...

-Может он тебя не заметил?

Разговор в проектной организации:

-Работайте быстрее, у нас проект горит.

-Раз горит, то может огрнетушитель в стоимость заложить?

При встрече человека в аэропорту будьте готовы отыскать его в забытых вещах в самолёте....))

Я работаю в сфере программного обеспечения. Цель -выйти на человека, который занимается ПО. Разговор с секретаршей:

-Могла бы я поговорить, с человеком, которыйзанимается ПО.

-У нас таких людей нет.

-Ну хотя бы дайте мне человека АйТи.))

Офис смеялся весь день....))

Об искусстве танца

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору

За что я люблю свою работу?

- Знаешь, за что я люблю свою работу?

- За что же?
- За то, что там хороший коллектив, отличная зарплата, справедливый начальник, и я уже как месяц уволен оттуда!

у мавзолея

- слышь, а к ленину пройти можно?

- вы, что 5 часов утра

- А когда он просыпается?

Ура! Наконец-то соседи переехали!

Ура! Наконец-то соседи переехали. Переехали эту сварливую бабку из 2-го подъезда!

таксист

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.

разговор в постеле

- дорогой, я тебе нравлюсь

- а тебе кто-нибудь уже отвечал на этот вопрос "да"?

- нет, дорогой, ты будешь первый

- не буду

разговор

- сколько у вас пальцев?

- шесть

- на одной руке?

- на обеих. фрезировщик я

Разговор Сергея Шнурова и гаишника

Кого переехал не помню, наверное, был я бухой...

новость

теперь на автомобили женщин лёгкого поведения вешают букву "Ш"

новость

Максим Галкин парадируя Анжилину Джоли, нечайно переспал с Бредом Питом.

Электрики - это самые замкнутые люди))!

Чем помогает этот сайт в жизни.

Случай был сомной в ночном клубе, знакомимся с девушками с другом было 3 девушки, две хорошие милые культурные девушки, а третья стопудовая "динамо". Вот это диномо захотела выкоблучиться и так во весь голос говорит.

- Максим, а ты асилишь бутылочку шампанского?

Я - Легко.. покупай!!

(Дальше был смех она немного стушовалась но в целом было весело. спасибки сайту с юмором вышел с этой ситуации)

Парни развивайте свои способности это прикольно!!

Подглядел веселую ситуацию.Из рубрики пилоты шутят.

Дело было в авиакомпании n-ские Авиалинии, в одном здании, непосредственно находящемся уже недалеко от взлетки, комната отдыха пилотов и бортпроводников. Рейс который должен скоро вылетать задерживают по каким то причинам. И вот в коридоре наблюдаю такую картину. От куда то выходит пилот, идет к выходу, из комнаты отдыха выбегают две молоденькие взволнованые стюардессы, бегут за ним и кричат хором:

- Андрей Петровичь, стойте.

- Что случилось девочки?

- У нас задержка!

- Как? У обеих сразу!

последующие пять минут стоит хохот на всем этаже. Занавес. 

про...

женщина как мороженое, сначала она холодна, затем тает, а после прилипает на всю оставшуюся жизнь

разговор 2 людей

- а сколько у тебя друзей вконтакте?

- 1024

- а на последнее день рождение сколько пришло?

невозможная история

- Доченька, почему ты плачешь?

- Я плачу от радости, наконец то в Белоруссии сменили президента

Иниатюра. В школе!

(Парень обращаеться к девушке.)

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)