Добивка: → Еще до начала игры стало очевидно, что перевес в этой партии будет на стороне черных

Добивка: → Петрович перед партией решил хорошенько всё взвесить.

Добивка: → Мама учила присесть на дорожку.

Заход: Ребёнок, воспитанный в семье театралов, →
Добивка: → по Большому ходит раз в месяц.

Заход: Чтобы выглядеть умнее, Аня →
Добивка: → заплатила пластическому хирургу за морщины на лбу.

Добивка: → Ты же сам сказал, что для телевизора нужна тарелка.

Заход: На чемпионате мира по лени →
Добивка: → соревнования проводились по удалёнке.

Заход: В магазине ненужных вещей →
Добивка: → можно поменять шило на мыло

Заход: На чемпионате мира по хвастовству победил рыбак, который →
Добивка: → на все вопросы жюри только разводил руками

Заход: Только глаз перестал дергаться →
Добивка: → счёт за коммуналку прислали.

Заход: Массажист Николая Валуева седьмой день →
Добивка: → боится сказать что он не массажист а курьер, просто дверью ошибся.

Заход: Робинзон Крузо оставил о поездке отрицательный отзыв →
Добивка: → :"За 28 лет ни один сотрудник не поинтересовался, нужно ли мне что-нибудь!"

Заход: Каждый судья должен →
Добивка: → посадить соседа, построить подчинённых и вырастить капитал.

Добивка: → Это где ты успел так набраться?! - Ты же вышел только мусор вынести!!

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → жаловаться на жизнь, ведь и так все в шоколаде

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Американские космонавты до сих пор думают, что Milky Way это огромная здоровенная шоколадка, с миллионами орешков внутри.

Еврейский холодильник в холодное время года отключается и просит хозяйку выносить продукты на балкон.

 - Пап, в садике сказали, что я появился благодаря аисту

 - Это неправда сынок.. Ты появился благодаря нашей старой шестёрке которая заглохла посреди дороги, когда мы с мамой четыре года назад ехали на дачу

Комплимент

Кошечка моя, ты красива и великолепна!

Ты пахнешь морским прибоем, цветами и консервами!

Девочка осенью пишет Деду Морозу:

Как же хочу зиму, попу, елку, снежок, чтоб покататся с горки!

в подъезде:

-мамочка, а что тот дядя той тёте написал?

- " Наташка Кокашка " , сынок. Не произноси таких слов сынок!

- мамочка, а почему все Наташи какают, а она кокает?

в постели

-Дорогой, а чем у меня пахнет изо рта?

-Жевачкой

-ммм...а какой?

-жёванной....

Настоящая любовь

Настоящая любовь это когда решился пойти со своей возлюбленной в бутики PRADA и GUCCI

Настоящая любовь это когда твоя девушка сама включает тебе футбол, садится с тобой смотреть его и суёт при этом баночку пива в руки

Настоящая любовь это когда удаляешь нахрен из своего телефона 958 номеров, якобы с мужскими именами

Настоящая любовь это когда ты стал платить за свою девушку в ресторане, а не она за тебя как обычно

Настоящая любовь это способность сдержать себя, глядя на то, как твоя любимая водит машину

Настоящая любовь это когда умеешь убедить свою жену на девятом месяце беременности, что она просто Мисс Вселенная!

Новости часа:

неугамонная столетняя парашутистка будет похоронина как только отыщут её тело

Аксиома

Не всё то достоинство, что висит.

Незаконченный сценарий про джинна

(голос за ширмой)

Скоро сказка сказывается,

А в голове никак не укладывается…

(рассказчик - Р):

Шел как-то по городу,                                                        (выходит Парень)

молодой парень, лет тридцати от роду.

Сбился с дороги, зашел в тупик.

Не то парк, не то сад перед ним тут возник.                  

(П):  «Долго я шел, не евши, не спавши,

зайду-ка я внутрь»

(Р): - подумал путник уставший.

В городском саду том играли медные трубы.

(П):  - Вечером уснуть не дадут, душегубы!

(Р): - Решил он присесть под кусточком на травке,

Но в закуточке увидел свободную лавку.

На скамье стоял кувшин, да кралька калача сдобного.

Больше и не было ничего съедобного.

(П):  - Без спроса брать не хорошо, но это условности.

К тому ж не хотелось бы умереть от скромности.

Открою кувшин, да утолю жажду,

вдруг такой шанс не представится дважды.

(Р): - Решив прочесть этикетку, потер кувшин,

Вдруг дым заструился едкий, появился джин.

Джинн (Д): Ох, в рот мне ноги! Спасибо, браток!

            Затекли совсем. Подвинься чуток.

            С пятницы прошлой сидел я в кувшине.

            Сказки читал? Слышал о джинне!

(П): Сказочный джинн? Ой, держите меня!

            У тебя борода, словно хвост у коня!

            Поверю, как только желанье исполнишь,

            Пробелы в познаниях сказок заполнишь.

(Д): И этот не верит, вот же, блин, наказанье!

            Очей моих свет, даю три желанья.

(П): А что всего три? Может быть семь?

(Д): Послушай любезный, опух ты совсем!

            Ты чем недоволен? Мне повод не ясен.

            Сойдемся на двух?!

(П): На трех! Я согласен!

(Д): Желанье скорее свое вопрошай!

(шепотом) На джинна надейся, а сам не плошай!

(П): Проверим. Хочу – пусть танцует!      (показывает на ведущего)

 (Д): Вот этот?! Увольте!

(П): Желаю!

(Д): Желанье закон! Эх… Извольте…

(выходит девушка)

- Вы тут аккуратней…желанье..закон..

Кто вам тут станцует?! Вот этот … вот он?

(Д): Прощенья прошу, о, моя красота!

            Увидеть мы танец хотим живота.

(восточная музыка. исполняется танец)

            (девушка уходит за ширму)

(П) (в восторге):

Потрясно! И было ведь чем потрясти!

(Д): Обедать изволите? Что принести?

(П): Чаю хочу (задумчиво) хм.. здесь где-то подвох

(Д): Желанье исполнено! (приносят чай)

(П): О, я сказочный лох!

*********

-        Слушай, не хочешь занять мое место?

-        Боюсь, что в кувшине будет мне тесно.

-        Пространство изменим – какие дела!

-        Попробовать можно, была - не была!

 ********

(дальше в творческом тупике...)

Стихи 2

Идёшь ты словно лань безногая

Подвергнутая трупной деформации

Последствия оставил на всю жизнь

Процесс , что именуеться кастрацией

***

Прекрассный русский язык

Скуднеет без русского мата

Ведь как тут не скажешь "ебать"

Когда задержалась зарплата !?

из сказки про Золушку

"...Да не забывай,что после полуночи 1-го января 2011 года твоя милиция опять превратится в полицию..." - кричал Ленину царский режим

После Нового года Россия по пьяни вступила в Евро Союз

Из личного опыта...

 Частенько подростки используют линейку не по назначению.

И так бывает..

У картошки с высоким содержанием нитратов расширенные глазки. 

С места – в карьер, из уборной в сборную….

Песенные мини-переделки

Миниатюры для КВН

Вы посмотрели миниатюру «Деда Мороза давит жаба»

-Капитан земля
-И что?
-Ну капитан земля!
И что?
-Ну земля на горизонте!
-Что ты заладил земля земля давай трубы чини мы в метро

 

Из жизни собак

Мстительная собака-повадырь завела своего хозяина на минное поле и бросила его там.

Новый шампунь "Деньги" заканчивается быстрее чем вы думаете. 

 Как найти транса в толпе девушек?

Надо крикнуть - "Эй у тебя ширинка расстегнута"

слиянием сперматозоида и яйцеклетки,закончился приём на работу секретаршу иванову

дочь спалила маму.сказав папе,что у неё не болит голова 

Из визитной карточки

 - Велика сцена, а отступать некуда!

 - я трезвый стесняюсь, а пьяный падаю.

 ***

1й - А вот и Артем – наш мальчик-с-пальчик.

2й - А ты тогда мужичок-с-кулачок.

***

- Как всегда на одном из почетных мест жюри… какой-то шутник налепил жвачку…

***

1й - Пацаны, вы че с топорами вышли? Дровосеки что-ли?

2й - Еще бы сказал дровосексуалисты!

3й - Лесорубы мы!

***

 - Коротко о наболевшем: «Ойй, бл...!!!»

***

1й - Недавно на заводской площади  состоялась встреча коллег по работе… Макс глотнул Фанты и остановил троллейбус.

2й - Иван выпил пива и остановил маршрутку.

3й - Семен выпил водки, прошел проходную и чуть не остановил производство.

Если ваше лицо..

Если ваше лицо побелело, потом стало синим, позже почему-то красным, не пугайтесь

вы просто слишком активно празднуете "День государственного флага РФ" 

про Катю

Катя знала:чтобы победить страх,нужно заглянуть ему прямо в лицо.Но вот незадача,Катя боялась иметь задницу как у Марины

театр

 сидят 4 зрителей тут опоздавший зритель залитает а там темно и не чо не видно он начинае подбираться к своему месту, ввдруг спатыкается, садится на колени девушки ,падает на другого потом садиться. идет  вантракт все смотрят на этого мужика и говорят в слух ну чо в буфет?!!!!

 А спонсор сегодняшнего эфира махачкалинский камеди-клаб:"Махачкалинский камеди-клаб-смейся как в последний раз" 

я не пьяная..

    мама, я не пьяная, я ирисками отравилась! 

Колобок

Здесь был я: Нацарапал ногтем колобок вылезая из лисы.

Животные

Человек-амфибия встретил другого человека-амфибию,в результате этой встречи осталась пустая бутылка из-под рома и ведро икры. 

Медицина

В Китае врачи помогают только каждомц десятому.

на дорожку

1.

 - пора в дорогу! Сядем на дорожку...

- нет, лучше на стульчик

2.

- пора в дорогу! схожу в туалет на дорожку...

-ой, пожалуйста, лучше в унитаз!

Если ты сядешь на диету, то она расплющится

Интересно

Мало кто знает, что у Бориса Моисеева дома есть часы с кукушем.

Настоящая угроза

Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей, и тогда покажу вам всем Кузькину мать!

Аргумент

Парень девушке:

"Не бросай меня, не порти мне статистику"

Пересматривая старые записи "просто марии" понял, что

 В последнее время я стал очень раним, вот к примеру вчера поранился дыроколом