Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны то же там...
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
Вот и закончился сериал "Остаться в живых" ("Lost").
Сказать, что создатели сволочи, не ответившие ни на один вопрос ими же в сериале заданный - это ничего не сказать. Тут даже простой язык не способен всеми своими витиеватыми оборотами описать моё негодование. Только настоящая сочная упоротая метафора способна полностью описать гамму испытываемых мною чувств.
Давайте представим, что "Lost" - это тарелка с чем-то. Даже не сам "Lost", а - как бы это понятнее выразиться - главная загадка всего сериала - это тарелка с чем-то лежащим в этой тарелке. Тарелка накрыта и то, что в ней лежит не видно тебе, зрителю.
Это загадка. Что же в этой тарелке накрытой салфеткой? - задаешься ты вопросом. Кто бы знал.
И тогда создатель того, что на тарелке начинает с тобою игру. Он подносит тарелку к твоему лицу и ты на мгновение, почувствовав запахи таящиеся под салфеточкой понимаешь, что там в тарелке что-то съедобное. Владелец тарелки хитро улыбается, приподнимает салфетку со своей стороны (так чтобы тебе, зрителю, не было видно, что внутри) и смачно обмакнув палец в содержимое облизывает его с явным наслаждением. Ну что же там? И тогда создатель вновь подносит тарелку к твоему лицу и дает тебе принюхаться. Ты чувствуешь проносящиеся мимо твоих рецепторов ароматы. Некоторые ты уже можешь различить. Вот это например жареная свинная отбивная. А вот это должно быть жареная картошка. Ещё какой-то соус и зелень или я не уверен.
Стоящий рядом с тобой такой же безвольный зритель как и ты уже во всё горло орёт, что он почувствовал, что в тарелке, что-то сладкое. Возможно пирожное.
Да ну, бросьте. Что за бред?! Какое пирожное, я же явно чувствую жареную свинину и картошечку. Вы спорите с ним до хрипоты, и брызжете слюнями друг другу в лицо, а владелец тарелки хитро улыбается. Потом он снова подносит к вашим лицам тарелку и ты действительно чувствуешь что-то сладкое. И ведь верно... почему бы и нет?! Тарелка большая - может быть где-то с краю лежит десерт. Пирожное...м-м-м... ну-ка, ну-ка с кокосовой стружкой чтоли? И какие-то тонкие ягодные нотки, может быть вишенка посередине пирожного.
Тогда создатель продукта ставит тарелку на место и вытаскивает из под салфетки маленький кусочек - что-то невнятное. Вы можете разглядеть цвет и почувствовать запах, но что это было в точности сказать нельзя. Потом он маленькой ложечкой берёт что-то жидкое и красное и капает на стол - возможно это кетчуп... а может и клиновый сироп, которым полито гипотетически возможное пирожное.
Создатель делает успокаивающий жест и говорит: Теперь ты готов. Я раскрою перед тобой тайну, что в тарелке. Как ты думаешь что там?
Ты начинаешь мямлить что-то невразумительно, что вроде там жареная свиная отбивная, но может быть и куриный бифштекс под странным соусом, а ещё ты не уверен жареная ли там картошка или печеная на костре, но в общем и целом ты готов узреть величайшее блюдо и отобедать его.
Таки что там в тарелке?
Создатель спокойно смотрит на тебя и говорит: "В тарелке - еда." и не снимая салфеточки с размаху со всей своей дурной силы хреначит тарелкой об стену. Бесформенную жижу вперемешку со стеклом мгновенно смывает мощнейшая струя воды, чтобы ты не успел ничего понять.
- Э, что это было? Что в тарелке-то? - справедливо негодуешь ты.
- Еда. - повторяет создатель и под твоим очумевшим взглядом удаляется восвояси.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Мы часто пользуемся услугами маршрутных такси. Среди водителей встречаются юмористы, которые размещают у себя в маршрутках различные надписи. Прочитав их, пассажиры улыбаются, настроение у них улучшается.
Предлагаю Вашему вниманию подборку надписей в маршрутных такси.
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона – 12 рублей.
Внимание! Машина на автопилоте!
Книга жалоб в следующей машине!
Стоимость проезда – 12 рублей. Некрасивым женщинам скидки!
“Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!”
Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!
“Уважаемые пассажиры! Конкурс зайцев давно закончился, все подарки раздали, поэтому – оплачивайте проезд!”
Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик,
при аварии кричать “помогите”!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!
“За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка”
Самые приятные слова для водителя: «Сдачи не надо».
Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.
Любишь кататься – люби и денежки платить.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
Hе хлопайте дверью – водитель пугается!
Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.
Остановка “Где-нибудь здесь» будет «Где-нибудь там»
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Не кошмарьтесь на котов! коты - тоже белое мясо!
Полный п***ц
D&G - Дорого и Глупо
Пля! Я в раю!
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец!
Danger! Работает мозх
Решаю вопросы с ГАИ без протокола
УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ!
КЛЕЮСЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНО
WWW (Wildly Wanted Woman)
ОПАСНО! ПМС!
Донор оргазма. Пробный образец - бесплатно.
Я продаю кокс КГБ
Царь. Царь. Очень приятно, царь.
- идея! давай мультипликационный фильм про редиску и жука-корнееда снимем!)
- ого! и про трактор!
- гусеничный?
- нет, колёсный.
- а в кадр влезет? ты представь жука, редиску и трактор в одном кадре. там только колеса видны будут... о! я сюжет придумал!
- так и нада. давай.
- лежит редиска на крыше трактора, а жук очень хочет ее достать!
- а как она туда попала?
- большим планом трактор, камера перемещается на крышу.
- а попала она - потому что трактор был редиско-выдерающей техникой. ехал, выдирал редиски и одна из них, случайно, попала не в кузов рядом едущего самосвала, а рикошетом от него на крышу трактора. тракторист и водитель самосвала решили отдохнуть, остановились, вышли покурить на редисковое поле, и тут начинается наша история, вступление в которую было описано выше.
- круть. мне нравица. сёня на4ну отрисовывать на работе.
- давай.
- а как редискоед выглядит?
- у него 6 лап, голова с рожками, челюсти приспособленные на пережевывание редисок. он без крыльев.
Oх девченки! Что видала! Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,ну ни дать ни взять мажора.
Я немного поломалась,и с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,руки ЛОЖИТ мне на плечи.
Я под ними быстро таю,что со мной не понимаю.
Шепчет он МЕНЕ на ушко:'' Что ж, пойдем в кровать, подружка!''
Ну, я думаю, пипец,разродился наконец.
ПрИняв душ лежу в кровати,предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!Ну ни есть Ален Делон...
Полотенце развернулось,я, блин, чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось, выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь? Разве что во рту почешешь.
Я давно так не смеялась,
и конечно с ним рассталась....
ХИ)))
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
прежде чем на слово верить
не мешало б всё проверить!!!
- Мам, пап, привет, знакомтесь, это Лена.
- Веди к столу, а я сейчас вернусь!
- Останься, пап. Тут вот какая тема:
Мы с Леной... это... В общем, я женюсь.
- А где вам жить, сынок? С жильём проблема -
Мы не потянем снять или купить.
- Не парься, мама, видишь - Лена эмо...
- И что?
- Она ваще не хочет жить!
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",
"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "Ё" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...)))))))
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут
приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг
радовался,что пятница не за горами))
Подруга звонит подруге и делится своими впечатлениями о приобретении зубной пасты"блендамед".А знаешь что я заметила, при использовании зубной пасты"блендамед" у меня исчезли все карисы,а с кариесом исчезли и все зубы.
“Снял он обувь - стал пониже,Снял пальто – и стал худее.Без костюма – лоск пожиже,Без очков - на вид глупее. Шапку скинул– плешь наружу,Без перчаток – руки-крюки.Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий,Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела– засмеялась! Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось – И не будет человека...
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
