Я предлагаю вам поучаствовать в мозговом штурме, конечной целью которого должно явиться рождение сценария для сценки в стиле "Дуэта им. Чехова".
Ситуация: Недовольный жилец звонит в ДЕЗ (или ЖЭК или неважно что. в этом роде - людям которые отвечают за состояние его дома и двора). И задает вопросы в форме претензий. "Почему мусор не вывозите уже 5 лет?" и другие подобные вопросы. Человек на другом конце телефона ему отвечает с ярко выраженным неадекватной реакцией. В стиле, что все так и должно быть.
Правила: Пишете смешной ответ на вопрос от лица неадекватного представителя ДЕЗ. И ниже (отдельным комментарием) задаете свой вопрос от лица недовольного жильца.
Ответил - задал свой вопрос ниже. Причем этот новый вопрос желательно, чтобы был продолжением ситуации. Основная движуха должна идти в самом последем комменте и ответах на него. Но если кто-то предложит свой ответ на вопрос, на который уже кто-то ответил ранее, то тоже будет хорошо.
Пример: Жилец: Хорошо, а что Вы скажете насчет незаконной продажи алкоголя на детской площадке? Представ-ль ЖЭК: Понял, завтра же организуем!
И не забывайте ставить плюсики понравившимся шуткам.
ЖЭК: Если у Вас сосульки стоят на балконе, то это не сосульки, это сталагмиты и не балкон а Новоафонская пещера. Вот насчет челки не знаю, почитайте Фрейда, к чему бы это.
Жилец: А куда уходят деньги из фонда непредвиденных аварий?
ЖЭК: Потому что сауна подключена к щитовой соседнего ЖЭКа, мы у него энергию воруем, а лифт - к нашему трансформатору! Что тут непонятного?! А если вы хотите, чтобы работал домофон, то вытключите свет в туалете!
ЖИЛЕЦ: Поставили общедомовой счетчик на воду, а счет за воду присылаете мне? Я что,по-вашему, слон, использовать 20 тыс.листро воды в месяц?! Я не буду платить за всех!
ЖЭК: Ну вы же сами не дали соседу из 45-й квартиры удавить вашего мопса, когда он нагадил ему на коврик у двери, кричали "Животные тоже имеют право на жизнь! Мой Тузик - член нашей семьи!" Вот! С ваших слов записали!
Опять вы про свои карты. Мы не играем. Нет. Это мы распределяем обязанности по обслуживанию вашего дома. Вот, электрик,например,сегодня выиграл тендер на обслуживание утечки газа в 69-й. У нас все строго по-честному.
Опять вы про свои карты. Мы не играем. Нет. Это мы распределяем обязанности по обслуживанию вашего дома. Вот, электрик,например,сегодня выиграл тендер на обслуживание утечки газа в 69-й. У нас все строго по-честному.
ЖКХ: От ремонта подъезда осталась зеленая - не пропадать же добру! Покрасили окна жильцам первых этажей. Чтобы прохожие не заглядывали! Теперь шторы больше не нужны!
ЖИЛЕЦ: Но я живу на девятом! Ко мне в окна только воробьи заглядывали! И как вы вообще умудрились покрасить онка на девятом этаже?
ЖКХ: Вечно вы чем-то недовольны! Просили же повысить безопасность в подъезде! Вот мы и повысили - при подъезде к своему этажу лифт запрашивает данные, потом через спутникковую связь отправляет в ФСБ для идентификации личности, и если все впорядке - открывает двери! Куда уж безопаснее?
ЖИЛЕЦ: Да, но моя теща приходила в гости неделю назад - в домоон позвонила, а до квартиры не дошла... Как вы это объясните?
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя vasya_hrenov
Жилец: Почему у нас уже 3й месяц из подвала воняет тухлыми помидорами?
Не волнуйтесь, вход уже засыпали свежими.
А почему у нас консьержка живет в лифте?
потому что ее комнату мы сдали туркменам. вы же не хотите, чтобы было наоборот
Потому что если она будет жить на лестнице, вход в подъезд станет платным! А так - только проезд в лифте платный!
Она вышла замуж за сантехника и переехала к нему
ЖЭК: Похоже наших сантехников ими закидали, сейчас проверим.
А вы, товарищи жильцы, доколе будете в унитаз простыни смывать?
не совсем так. вопрос должен быть снова от недовольного жильца
Всё понятно, исправилась!
Жилец:Почему крыша течет как моя жена во время месячных?
Потому что заделать всю крышу Always стоит более 900 тыс. долларов
у нас нет таких денег
Это не крыша, это и есть ваша жена с соседом сверху
Жилец: Куда делся пролет ступенек с 1-го на 2-ой этаж?
то есть Вам не понравился новый ребристый рекламный стенд около подъезда?
выяснилось, что он не соответствует ГОСТУ, отправили на доработку. Не волнуйтесь, через месяц поставим.
А Вам зачем, вы же на девятом живете.
А за какие-такие услуги слесаря мы каждый месяц платим, если я нашего слесаря трезвым никогда невидел?
ЖЕК: Если увидете его хотя бы пьяным, сообщите нам где он находится.
Жилец: А почему мой телевизор показывает только погоду?
ЖЭК: Это не телевизор, это окно у Вас
Жилец: А откуда в этом окне девки с указками, я ж на девятом живу?
о простите, вы же из 69й квартиры. я думал вашу утечку газа уже починили
А вы бинокль от школы чуть в сторону разверните! Там женская баня, после полуночи самое то видео!
Потому что в конце каждого выпуска реклама
а вы думаете бухать не просыхая это дешево?
За то и платите, трезвым он отпиливает трубы и сдаёт их в металлолом
Не понравился. Ведь он загородил вход в подъезд. Как мне теперь попасть домой???
Ответа не дождались. Унесли пролеты со 2-го по 5-ый!
это акция против наркоманов и алкоголиков теперь им просто негде будет колоться и бухать!!!
Жилец: Почему сосульки нависают ниже моей чёлки, хотя стоим на одном балконе?
ЖЭК: Если у Вас сосульки стоят на балконе, то это не сосульки, это сталагмиты и не балкон а Новоафонская пещера.
Вот насчет челки не знаю, почитайте Фрейда, к чему бы это.
Жилец: А куда уходят деньги из фонда непредвиденных аварий?
ну а кто же мог предвидеть наш корпоратив в лас-вегасе?!!
отрастите челку ниже глаз-сосульки не увидите.
А вы, как мальчик, всё сосульками меряетесь...
Нууу, милейший! Это вам нужно со своей челкой самому разбираться...Может, назад зачесать? Или к Звереву сходите, он вам ее поставит!
А почему из мусоропровода течет горячая вода, а из крана нет???
признаю, наша оплошность. завтра же все исправим. наш слесарь профессионально врезает краны в мусоропровод.
отрастите челку,за это время сосульки рассосутся.
Жилец/женщина/:Почему ваш сантехник, сделал мой туалет общественным.
А людям куда,в подъезд чтоли ходить.
Сантехник общественный... теперь и туалет общий...
Даже не общественным, а общедоступным. Но мы с этим Козловым уже разбрались.
У меня 3 кота в один КэтСан ходят и не жалуются...
Кстати а где стояк?
ЖЭК: Стояк теперь работает шестом в стрип баре напротив.
Жилец: А консьержка стриптизершей вместе с ним ушла?
Она же спец в половых делах... Мыть то больше не кому...Если и ушла то вернется... "Всяк сверчок, знай свой шесток ", к своему вернется...
И доколе мы это будем терпеть?
До коли не так уж много осталось. У него смена через час начинается. Он вам все и объяснит
А почему плесень на стенах подъезда?
Так у тети есть Колли... она гадит стены плесневеют...
Это не плесень! Мы неделю назад стены зеленой краской красили, это она!
Что за тетя? Мы еще и родственников всех ваших оплачиваем?
ЖИЛЕЦ:
Когда вкрутите лампочку в лифте? Не видно на какие кнопки жать!Я все время приезжаю на чужой этаж!
Если мы вкрутим лампочку в лифте, Вы все равно не приедете на свой этаж, потому, что тогда напряжения не хватит на подъем.
Почему же у Вас напряжения хватает на десяти киловатную сауну в ЖЭКе?
ЖЭК: Потому что сауна подключена к щитовой соседнего ЖЭКа, мы у него энергию воруем, а лифт - к нашему трансформатору! Что тут непонятного?! А если вы хотите, чтобы работал домофон, то вытключите свет в туалете!
Жилец:- Уже послали... и почти дошел, ищу ваш адрес...
ЖИЛЕЦ:
Поставили общедомовой счетчик на воду, а счет за воду присылаете мне? Я что,по-вашему, слон, использовать 20 тыс.листро воды в месяц?! Я не буду платить за всех!
Кто ж виноват, что у вас фамилия Общедомовой? Смените фамилию - тогда и претензии выставляйте.
У нас в почтовом ящике уже неделю живет кот! Кто-нибудь его уже вытащит оттуда? Он жрет газеты, а потом пересказывает новости!
Вам что, новости не нравятся? Это к редакции.
ЖИЛЕЦ:
Мне не нравится его стиль изложения! Совершенно нелитературный!
Жилец:А почему мне стали приходить счета,за мои же обеды?
Если хотите, мы будем присылать вам счета за ЧУЖИЕ обеды. завтраки и даже ужины! А ваши - кому-нибудь другому. Так вас устроит?
ЖИЛЕЦ:
А почему, когда мне звонят в домофон, там играет радио"Маяк"? Что, не могли хотя бы "Юмор-ФМ" подключить?"
Так в 50 квартире же живет директор ЖЕКа с его семьей,все понятно тогда почему но так работает.
Чтоб ЖЕК заработал хорошо-нужно священника в 50 квартиру пригласить.
Кто же все-таки во всем виноват? Я предлагаю разобраться во всем как следует и наказать кого попало!
Жилец:А почему вы прописали всех моих домашних животных,и заставляете платить,как за членов семьи.
ЖЭК: Ну вы же сами не дали соседу из 45-й квартиры удавить вашего мопса, когда он нагадил ему на коврик у двери, кричали "Животные тоже имеют право на жизнь! Мой Тузик - член нашей семьи!" Вот! С ваших слов записали!
Будете возмущаться-всех бездомных пропишем.
А не надо своих котов и собак звать по имени-отчеству!!!
ЖИЛЕЦ:
А в квартире на 6-м этаже торгуют спиртом! Там вечная очередь из алкашей! Прекратите это безобразие!
жилец:
А ежели хотим как люди нужду справлять? За писикотами в очередь?...
Жилец:Почему в квитанциях появилась новая графа оплаты:На нужды начальника жека?
А что,начальник не может испытывать нужду?
Ошибочка вышла уважаемый, на нужды жены начальника жека... а с такой опечаткой ни один Басманный суд дело не примет...
ЖИЛЕЦ:
А кда делась детская площадка во дворе? Еще утром была, я помню!!!
У вас есть дети...? Захотят поиграть... площадка теперь как и бассейн... списаны... за малой эффективностью... и несоответствием нормам Онищенко...
Вместо неё мы открыли детское казино в подвале
ЖЭК: Не думайте что мы берем потому, что Вы даете... Вы даете потому мы и берем...
Что-то мне это стало напоминать Булгакова. Эдак мы товарищи и "медведя" в человека преобразуем.
Собака конечно тоже медведь... но на Булгакова воду лить не будем...
Жек:
Я повышаю тарифы с нового года...
ЖИЛЕЦ:
И за какие такие услуги мы еще будем платить???
ЖЭК: При чем здесь услуги? Это традиция: каждый новый год мы повышаем тарифы.
Ко мне с конвертом... я же тоже человек... пропишу как инвалидов... Не дадите... станете инвалидами... и тогда всё по честному...
мдя, диалог как всегда зашёл в тупик из-за невнимательных участников. начинаю с нуля:
Жилец: Почему у нас уже 3й месяц из подвала воняет тухлыми помидорами?
ЖЭК: Это жильцы оценивали нашу работу в вашем подвале. Но Вы не переживайте, лучше пережуйте.
Жилец: Вы что, издеваетесь? У нас дети, между прочим. Из-за вас вся школа пахнет, как у тёщи подмышкой.
спасибо. пожалуй такие штурмы нужно модерировать и лишнее удалять, чтобы в флуд не превращалось
ЖЭК: если мы подарим вашей теще дезодорант, надеюсь это исправит ситуацию? И вообще у меня тут дама, поэтому мне некогда разговривать
Жилец: Вы там что в карты играете???
Жилец: Почему у нас уже 3й месяц из подвала воняет тухлыми помидорами?
Ну так на домофон вы скидываться не хотите, а от бомжей то надо избавляться!
Жилец:
Так вы и от нас вместе с бомжами решили избавиться?! А на домофон мы каждый год скидываемся! Кстати, когда его поставят уже наконец?!
ЖЭК:
На домофон скидывались только вы и Евдокия Митрофановна из 113-й квартиры. Такими темпами вам еще лет 160 каждый год скидываться придется.
Жилец:
но ведь я Вам написал пароль своей кредитной карты, как вы просили и так в подъезд войти не могу, а денежки уходят..
Опять вы про свои карты. Мы не играем. Нет. Это мы распределяем обязанности по обслуживанию вашего дома. Вот, электрик,например,сегодня выиграл тендер на обслуживание утечки газа в 69-й. У нас все строго по-честному.
Опять вы про свои карты. Мы не играем. Нет. Это мы распределяем обязанности по обслуживанию вашего дома. Вот, электрик,например,сегодня выиграл тендер на обслуживание утечки газа в 69-й. У нас все строго по-честному.
жилец
потому то Марь Ванна такая счастлива,наверное газ в позе 69 с Електриком ее повеселил
Жилец:
Значит тендер на 69-ую кватриру вы разыгрываете, а лампочку в лифте вкрутить не можете! Я уже 2 месяца в лифте со свечкой езжу!
ЖЭК: Лучше поставьте эту свечку за упокой старой лампочке. Да поможет вам Бог, ... а не ЖЭК
Ладно, Бог с ней с лампочкой. Но почему лифт никогда не приезжает на нужный этаж???
ЖЭК: Да тут как раз все просто - там механизм от рулетки стоит, от закрывшегося казино достался. Чтоб, значит, был элемент неожиданности...
Потому что лифт в этом доме работает уже девяносто восемь лет!
Он давно заслужил уважение и теперь сам решает на какой этаж он поедет!
Жилец:
Я Вас последний раз спрашиваю - почему во всем доме течет только горячая вода, а у меня только холодная?
ЖЭК: так вы единственный в этом году на море ездели из всех жильцов, так что всё по справедливости!
Жилец: почему цены на ваши обслуживавния такие высокие, у меня денег на еду не остается?!!
А сколько по вашему должен стоить ежедневный вызов стриптизерш и заказ коньяка 12-тилетней выдержки?
Жилец: Но я ничего такого не заказывал.
ЖКХ: а вот председатель жилсовета заказывал.
Жилец: Хорошо, ну а почему вы закрасили мои окна краской?
ЖКХ: От ремонта подъезда осталась зеленая - не пропадать же добру! Покрасили окна жильцам первых этажей. Чтобы прохожие не заглядывали! Теперь шторы больше не нужны!
ЖИЛЕЦ: Но я живу на девятом! Ко мне в окна только воробьи заглядывали! И как вы вообще умудрились покрасить онка на девятом этаже?
ЖКХ: ну а что я могу поделать, если рекламодатель просил нарисовать его логотип именно на 3х верхних этажах!..
Жилец:
А почему лифт открывает двери только после считывания отпечатков пальцев и сканирования сетчатки глаза?
ЖКХ: Вечно вы чем-то недовольны! Просили же повысить безопасность в подъезде! Вот мы и повысили - при подъезде к своему этажу лифт запрашивает данные, потом через спутникковую связь отправляет в ФСБ для идентификации личности, и если все впорядке - открывает двери! Куда уж безопаснее?
ЖИЛЕЦ: Да, но моя теща приходила в гости неделю назад - в домоон позвонила, а до квартиры не дошла... Как вы это объясните?
ЖКХ: А вы уверены, что ваша теща - не агент цру?