Прочитал "Разомнем извилины?" Вити Малеева и решил повторить его "подвиг". Предлагаю Вашему вниманию пост "Как выжать из мандарина … 20 свежих анекдотов?".
Ссылка, если допустима по регламенту, то она здесь:
Ниже привожу текс почти полностью, с небольшими изменениями и дополненный анекдотами:
Поехали!
Как — то в Интернете наткнулся на анекдот:
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место!
Немного покоробило от выражения, что «мандарин — есть существо». Тем более, кроме «мандарина» в анекдот можно вставить любой фрукт или овощ. Да и не только.
И был задан себе такой вопрос: «А какие анекдоты с ключевым словом «мандарин» знаю я?»
Зашевелились серые клеточки мозга, волосы встали дыбом, из ушей повалил пар — заработала природой созданная Поисковая Система (ПС). Обратная связь получилась до безобразия однообразной : «По Вашему запросу ничего не найдено». Мне стало стыдно перед самим собой — не справился с элементарным заданием.
А что если самому придумать, и себе же рассказать свежий анекдот со словом «мандарин».
Не плохая идея, тем более скоро Новый 2014 год! Сказано — сделано!
За ранее хочу внести ясность, что на вкус и цвет товарища нет. Кому – то понравится, а кому – то не очень, третий — даже читать не будет.
Профессиональные коммерческие проекты на ТВ бывают успешными и даже очень отличными. Или дальше до некуда наоборот.
Так и у меня: если 1 шутка (анекдот) из 10 кому — то понравится, то это уже будет успех. Если понравятся 9/10 от общей массы, то мне пора в соавторы к Евгению Петросяну, а не продвигать партнерки Евгения Попова.
А теперь анекдоты: - Доктор! Недавно с одной всю ночь кувыркался. Не девушка — апельсин. Нет, еще лучше – мандарин!!! До сих пор кувыркалка чешется. Может быть, у меня аллергия на цитрусовые?
Яванез или Мандарин – так называют новую породу кошек из Соединенных Штатов. Нашего Мандарина зовут Леопольд. Сижу за компьютером и делаю сценарий к Новому Году. Между прочим собираюсь полакомится мандаринкой. Но мандарин куда — то делся. — Дорогая! А куда делся мандарин? — Опять на дерево залез. — Обалдеть можно! Дозревать, что ли, полез?
Грузин продал свои апельсины – мандарины. Устроился в гостиницу и снял проститутку на ночь. Грузин раздевается, а мужское достоинство большого размера. Та чуть не в обморок: челюсть отвисла. глаза на орбиту вылезли. - Ну, что, землячка, давай знакомиться будем! - А с чего ты взял, что я твоя землячка? - У тебя не глазки, а два абхазских мандарина!
Предновогодняя суета. В воздухе витает мандариновый аромат. - Дорогой, понюхай! Как чудесно пахнет Новым Годом? - Да, я жопой чувствую, что моя поездка в Турцию мандарином накрывается.
- Милый! В соннике написано: Вас ждут приятные события в тесном кругу близких или к Вам приедет дальний родственник с подарками. Кстати, мама уже выехала. - Чеченскую войну прошел - переживем и эту радость.
Как рассказать анекдот? Элементарно! Берем какой — либо прием и применяем к конкретно — подготовленной ситуации.
Классификации приемов анекдотов, в классическом понимании, практически не существует (по крайней мере, я такую не нашел).
Каждый рассказчик (автор анекдота или афоризма) использует свой апробированный прием, которым также пользуются множество других людей в конкретной комической ситуации, но названия этого приема может быть разными по толкованию или приблизительно условно — смысловыми.
Например, В данном случае применен прием, который можно обозвать:
1. Сравнение по случайному признаку. При использовании этого приема предметы или явления сравниваются по второстепенному или случайному признаку. Другой вариант: характеристика предмета по признаку, который не является определяющим.
2. Наделение. Объединение. В эту группу собраны анекдоты и афоризмы, комический эффект в которых получен в результате наделения объектов чужими признаками, объединения объектов с другими объектами, одухотворения, олицетворения объектов и т.д.
Эти определения взяты у двух разных авторов. У Вас этот прием будет использоваться под другим названием, и техника применения будет совсем другая. Названия нам нужны, чтобы мы между собой могли понять об чем идет разговор. Остальное — дело сугубо индивидуальное.
Прошу с понятием отнестись к любительскому сумбурному толкованию изложенного, но с человеческими (так мне кажется) выражениями. В поисках информации не были прочитаны академические нудные «портянки» (может быть, с толковым раскладом искомой информации по — полочкам) некоторых сайтов. Да, не нужны они, умные заумности, без них тошно.
А Вы можете рассказать анекдот на тему …. Мандарин? Да, да, не лимон или апельсин. А только — мандарин.
Сочинил пять штук. Назвал девушку мандаринка, обиделась, оказалось её Ринка зовут.
Мандариновый сок хорошо помогает от алкоголизма. Если каждый день, выпивать свежего мандаринового сока, сколько влезет, то спиртное пить будет некуда и не на что.
Мандариновый душ помогает от многих болезней. К сожалению мандаринопроводы в России есть не у всех.
Чтобы полицейского сделать более активным, нужно брызнуть ему в глаза соком корочки мандарина.
Английскими экономистами было доказано, что если зарплату рабочим выдавать мандаринами, то они на некоторое время отказываются от мяса, алкоголя и других продуктов.
На рынке грузин торгует фруктами. Мимо проходит красивая девушка, и он делает ей комплимент: - Вай – Вай! Красавица! Пальчики оближешь! Мандаринка! И получает от красавицы кулаком в рожу. - Не МандА Ринга, а ПАнда Ринга, и чемпион в легком весе! Почувствовал разницу?
Урок математики. - Петя, представь у тебя 5 яблок, ты отдаешь Кате 3 яблока, сколько у тебя останется ? - 2. - Молодец, Петя, садись. - Катя, у тебя есть 4 мандаринки, ты отдаёшь Пете 3, сколько у тебя останется? - А у Пети ничего не склеится, Марья Ивановна?
Народная примета. Замечено, что если в течение 8 часов в день сочинять анекдоты про мандарины, можно потерять работу, жену и получить аллергию к цитрусовым.
Только сейчас заметил, что в последнем анекдоте пропущена часть текста. Прошу прощения.
— Дорогая! Мне сон приснился: спелые, ароматные мандарины. Растолкуй, пожалуйста. — Милый! В соннике написано: «Вас ждут приятные события в тесном кругу близких или к Вам приедет дальний родственник с подарками. Кстати, мама уже выехала.» — Чеченскую войну прошел — переживем и эту радость.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Просмотр хумопостов пользователя sander
Сочинил пять штук.
Назвал девушку мандаринка, обиделась, оказалось её Ринка зовут.
Мандариновый сок хорошо помогает от алкоголизма. Если каждый день, выпивать свежего мандаринового сока, сколько влезет, то спиртное пить будет некуда и не на что.
Мандариновый душ помогает от многих болезней. К сожалению мандаринопроводы в России есть не у всех.
Чтобы полицейского сделать более активным, нужно брызнуть ему в глаза соком корочки мандарина.
Английскими экономистами было доказано, что если зарплату рабочим выдавать мандаринами, то они на некоторое время отказываются от мяса, алкоголя и других продуктов.
комментарий к 1 анекдоту. У меня немного другой:
На рынке грузин торгует фруктами.
Мимо проходит красивая девушка, и он делает ей комплимент:
- Вай – Вай! Красавица! Пальчики оближешь! Мандаринка!
И получает от красавицы кулаком в рожу.
- Не МандА Ринга, а ПАнда Ринга, и чемпион в легком весе! Почувствовал разницу?
оказалось её зовут просто Ринка .
Мне так лучше нравится.
Попка у Иринки как две мандаринки
Класс! Мне нравится!
Урок математики.
- Петя, представь у тебя 5 яблок, ты отдаешь Кате 3 яблока, сколько у тебя останется ?
- 2.
- Молодец, Петя, садись.
- Катя, у тебя есть 4 мандаринки, ты отдаёшь Пете 3, сколько у тебя останется?
- А у Пети ничего не склеится, Марья Ивановна?
Здесь ключевым словом может быть слово "математика" и для примера использовать все что угодно вкусное.
Гиви был простым грузином.
Крякнул чачи - пьяный в дым,
И поёт под мандолину:
"Не расстанусь с мандарином,
Буду вечно молодым"
Народная примета.
Замечено, что если в течение 8 часов в день сочинять анекдоты про мандарины, можно потерять работу, жену и получить аллергию к цитрусовым.
а также мандариновые фактуру и цвет кожи.
Нет!Не нужна нам та девчина,где грудь:Два мелких мандарина.
После вечеринки глаза как мандаринки
Вчера к Ксюше приходили
Креативные грузины
И с собою приносили
Вазелин и мандарины
Сижу в туалете, я наверно кретин,
виною тому гнилой мандарин.
Только сейчас заметил, что в последнем анекдоте пропущена часть текста. Прошу прощения.
— Дорогая! Мне сон приснился: спелые, ароматные мандарины. Растолкуй, пожалуйста.
— Милый! В соннике написано:
«Вас ждут приятные события в тесном кругу близких или
к Вам приедет дальний родственник с подарками.
Кстати, мама уже выехала.»
— Чеченскую войну прошел — переживем и эту радость.