оздоровительная арифметика алкоголика

отхлестали плетью
наливай и третью.

хорошо , если иметь ввиду лечение побоев

да,именно)побои)

Чтоб чертей не встретить,
Пора выпить по третьей!

голова как гиря
выпей и четыре.

а если ты брюхатая
наливай и пятую

Может: Если НЕ брюхатая?..

Думаете поможет?)))))))))

Я уже поддатая!
От похмелья- пятую!

если одолели чирИ
выпиваю я четыре

чирьи

выпей 4 стопки и у тебя ь знак не произнесется

брюхатость не болезнь

Наливаю в чашечку пятую стопашечку
Потому что у меня энцефалопатия...

И шестую засадил,
Потому что я дебил.

И седьмую пью без слёз,
Хоть достал туберкулёз.

выпиваю я ноль семь
если грипп свалил совсем

за немощь половую
выпивай восьмую.
хватила чтоб кондрашка
девятую рюмашку
если в сильном стрессе
выпей уж и десять.

а чтоб совсем откинуться
тогда уж и одиннадцать

а старообрядцам
надо пить двенадцать

Тринадцатую пропускаю,
Здоровье поправляю.

если вы простужены
махнуть вам надо дюжину

а чтоб из комы вырваться
надо бы четырнадцать

озноб у вас или прохладца
смело пьем пятнадцать

раы шестнадцатъ по сто
и не будет глистов

еррор
раз

Хватит над телками тупо стебаться!
За женщин-красавиц рюмка шестнадцать!

Защитнице женщин от нас, алкашей,
Скорее Наташке штрафную налей!

от алкоголизма
вам помогут клизмы

Кто стопочки считает, тот головой здоров, ему не наливаем, желаем
крепких снов!

Пей семнадцать и в мгновенье
Обретешь выздоровленье!

При восемнадцатой то дозе.
Могу уснуть и на морозе.

с девятнадцатого раза погибает вся зараза

а с двадцатого разочка погибают еже почки

ну а в 21 раз уже ищут унитаз

Чтоб забыть про аденому,
Выпью я бутылку рому.

Чтоб не помнить про артрит,
Выпью я бутылки три.

Двадцать две я проглочу.
Баб я точно не хочу.

Если пить ,так двадцать три.
Нет зарплаты-посмотри.

Выжрал двадцать, плюс четыре.
Нет свиньи пьянее в мире.

Юбиляру-двадцать пять.
По нужде хожу в кровать.

смешно очень)))почему-то)))

манана лучшая!!!

Спасибо, Serge)))

смех по пьяни - это круто!

если пьёшь бутылку в раз,психиатр уже друг ваш.

враз ты пьяный

Я три литра уберу, коль до завтра не помру.

Ящик водки за два дня-нет заботы у меня.

Можно и вагон убрать, только было бы пожрать.

Не люблю я виски-вялая сосиска. Лучше водочки хлебнуть- по..ться и уснуть.

Мне три ящика вина не хватает на два дня.

Девки любят все мартини- вякают потом в сортире.

Если видишь уже чёрта -
Наливай по двацть чтвёртой!!!

Выпиваешь двадцать пять
Черти - ягодки опять!

Кто затрудняется считать, тому без счёта наливать!

Схватило спину- не смог сесть
выпей рюмку двадцать шесть.

от проблем и от экзем
выпей рюмку двадцать семь.

если в теле уже просинь
выпей стопку двадцать восемь

глазки сильно мутноваты
срочно за двадцать девятой.

если стал ты ясновидцем
значит принял уже тридцать

грусть и боль стоит в груди-
стопочка тридцать один.

Снизился гемоглобин
рюмка тридцать и один

Чтоб снять бледность восковую
махни скорей тридцать вторую.

Больной лежишь за теплосетью?
выпей срочно тридцать третью!

Когда душа болит и штырит
Нужно пить тридцать четыре.

Чтоб водкой не злоупотреблять
выпей рюмку тридцать пять

Сон нейдёт, плоха кровать выпей рюмок тридцать пять!

Негде спать и нечем сесть
пей уж сразу тридцать шесть

тридцать сем рюмок уже! печень пожалейте же

Как удав, я выпиваю
Тридцать восемь попугаев!

ну что, пьем дальше или лечимся уже? продолжаем?

чтоб без проблем с простатою
оп!тридцать девятая.)

травма бытовая?
пьем!сороковая!

сильно дальнозорок?
рюмка номер сорок.

не встаешь с закорок?
значит пей по сорок.

постоянно с бодуна?
стопка сорок и одна.

а коль запор неимоверный, сделай повтор ты сорок первый

В сорок втором наши деды страдали -
Так сорок вторую давай - за медали!

Красиво и правдиво.

От спирта чисто все внутри-
За это рюмку СОРОК ТРИ!

Похоже, загадил я пол-парохода:
4Х4 - знак вездехода...

Где бы ягодок набрать?
Уже рюмка сорок пять!

рюмка номер сорок пять, зубы стали оподать

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО БОЛЕЗНИ))

Так память не вернулась ни на пядь,
Пока не выпил рюмку сорок пять!

Я устала кнопки жать!
Блин, кончайте наливать!!!

Если вирус в теле есть-
надо выпить сорок шесть!

Туго с памятью совсем?
Значит пьем по сорок семь!

хочешь печень ты большую? наливай сорок седьмую

бесплоден и неплодоносен?
выпей рюмку сорок восемь.

если стал ты глуховатый-
стакан сорок девятый.

если грипп от поросят-
выпей рюмку пятьдесят.

Венки на памятнике висят -
Кто-то выпил уже пятьдесят...

Пятьдесять по пятдесять!
Енто ж скока водки, бл@ть!!!

Наливай тысячу сто первую-подыхай, наверное.

А на Сотой скажем тост: За Опохмельный Хумопост !

Пока читал- нажрался.

Из морга сообщаю: сто первую несите - меня вы воскресите!

класс

Миллион стопариков - все зависли шариком.

Если сильно влюблена
рюмка-миллион одна)))
(или это уже не болезнь?))

водка не любовница
а жена ....
не хочется
но суждена

водке есть альтернатива-
футбол, орешки, пиво,
можно и любовницу,
и с женой разводятся...

пиво лучше чем жена
не ревнует, не зудит
да и голова
никогда у пива не болит

жена намного лучше пива
с пивом секс или с женой?
А чтоб не была ревнива-
выпей с нею по одной)

жена для тех милее пива
кто пива не пил никогда
пиво иыумительно красиво
его не меняют года

давайте жизнь свою зальём
ершом и пивом с водкой,
жену забудем и начнем-
бухать в четыре глотки...

Так это, я жену утешу? Мне два по сто-кто небезгрешен?

вредная затея, знал я одного марсианина
Как-то возле магазина,
Хоть не верь своим глазам,
НЛО, как блин , корзина,
А в нем водку пьет мужчина
Серебристый , как сазан.

И без всякой замолодки,
Я на сказки не богат,
Семь бутылок из-под водки
Рядом выпитых лежат.

Я и сам чуток по пьяни,
Но в порядке, как в трубе.
-Вы, дружок, не марсианин?
Может при посадке ранен?-
Ну а он ни «а», ни «б».

Я тогда спросил на фарси:
-Ну а водка есть на Марсе?-
Отвечал он не форся:
-Мною выпитая вся!-