Новый конкурс! Заседание правительства.

А вот и министр связи! По своему обыкновению материализовался прямо перед входом в виде объемной ММС. Сразу же включил посекундную тарификацию, открыл голосовую почту и начал вещать...

Этот министр руководит почтой России, так что по своему обыкновению он материализуется только через год после выезда и сразу соберет большую очередь.

Уже не руководит) После того, как почтовые голуби, на которых он летел на одно из совещаний, обгадили розовый лимузин министра легких отношений, министр связи отказался от почты России. В пользу министра любовных связей на стороне.

Вот резким скачком с юга появился министр МЧС. Огляделся вокруг - ни где не горит, не рушится и ускакал на Дальний Восток.

Вот, привычно РАЗВАЛИВШИСЬ, подъезжает министр автомобильного транспорта на новеньком Мерседесе. По сведениям нашего источника этот Мерседес будет подарен тому, кто увидит министра на отечественных Жигулях.

Слегка запыхавшись, появляется министр сельского хозяйства. Он толкает перед собой семь тощих коров, которые пытаются догнать семь тучных коров в надежде хоть что нибудь сожрать.

А вот прибыл на гравицапе министр Гражданской авиации: в гражданском костюме, с двойным гражданством и с гражданской женой. Граждане! Поприветствуем министра троекратным КУ!

А вот на ковровой дорожке под ручку появляются министр финансов и министр нефтяной промышленности и тут же падают вместе с курсом рубля.

Во, бля!

Откуда-то из-за угла, прибыв инкогнито и пряча глаза от народа, в сопровождении своего нового заместителя Е. Васильевой, появился министр справедливости. В отличие от своего шефа, Васильева, привычно позируя перед камерами, заявляет журналистам, что лично убедилась истинности утверждения о том, что наш суд самый гуманный суд в мире.

А вот и новый оракул! Он уже старый.... Владимир Вольфович, здравствуйте...

А сейчас мы наблюдаем, как из кареты скорой помощи, в сопровождении санитаров, появляется министр здравоХоронения.

В большом и непонятном никому образовании, загромождённом всяческими преобразованиями выруливает министр Образования.

А вот подъезжает мужик на пожарной машине. Но, что это!? Он пересаживается в "Москвич", а потом на танк- ааа... это Шойгу.

Непонятно каким ветром занесло сюда руководителя гидрометцентра, он тут погоды не сделает

Стыдливо прикрывая обнаженные места в валенках на кирзовой подошве пешком из Коврова прибыла Министр легкой (ле-егонькой) промышленности - так. засветиться.

Бодрой рысью с бутылкой "Ред Булла" прискакал Министр энергетики, всем раздал по бутылке "энергетика" и ускакал в светлое будущее.

Неприглядно выглядит Министр ЖКХ - шляпа дырявая, очки разбиты, из носа течет, в ботинках хлюпает, да и вообще с него что-то постоянно сыпется... Дыры в костюме ему пытается прикрывать Министр социальной защиты - то рублевой монеткой, то социальной картой, то пенсионным удостоверением..

Мы видим, что прямо у шлагбаума заглохла новенькая Лада Приора заместителя министра импортозамещения. Сам министр не смог приехать. Он находится с рабочей поездкой в Куршевеле и лично уничтожает санкционные продукты и вино.

Далее к подъезду подъезжает самокат министра по делам молодежи. За ним прогулочным шагом идут его родители.

С словами "Гарантирую безопасность",появляется защищенный со всех сторон, Министр Контрацепции, в след ему кричит Министр Демографии "Если я тебя не порву, то будешь гарантировать".

В их скандал вмешался министр Против Импотенции. Он был их общим другом, который и померил их. Министр всегда и на все вовремя реагировал. Рано вставал, поздно ложился. Был героем туда. В общем делал все на благо матери.

Был здесь и министр Физкультурной зависимости, и то набегом. Прибегал с гирей. Попросил добавить ему полномочий. Ну как откажешь такому хорошему человеку?! Убегал уже со штангой в неизвестном направлении.

И вот наконец, появляется шестиколесная диван-кровать премьер-министра, но погодите, что я вижу !!! В небе над Дворцом Заседаний появляется президентский аист.О БОЖЕ!!!,этого НЕ МОЖЕТ быть, из ннеееего, из негго падает рубль. Жора б*ядь давай крупный план!!!

А вот министр похоти и разврата в сопровождении резиновой женщины и двух членов правительства подъехал на лимузине серого цвета. Точнее 50-ти оттенков серого.

и тут на летающей тарелке в сопровождении трех инопланетянок с двумя головами появляется министр связи с другими цивилизациями и заявлением что одна голова хорошо а две лучше тут же отправляется на совещание на СИРИУС

Обратите внимание, кто же это?! С налитыми от злости глазами, с лозунгом "Перекручу через мясорубку, тех, кто не отдаст за меня голос", появляется Министр маньячных наклонностей.

и тут с кульками авоськами полными бумагами ручками очками появляются все министры без портфелей