Новый конкурс "Дорогой сосед!"

Может, где-то есть рубильник, отвечающий за подачу электричества в квартиру соседа-вот им надо управлять)

Прийти к соседу под видом врача, в белом халате и сказать, что ему осталось жить месяц, если он срочно не передет в дом у моря.

Покупаешь батут, ставишь под окном соседа и подпрыгиваешь, строя зверские рожи и стуча в окно соседа. (Подходит для борьбы с любыми соседями до пятого этажа)

Главное подальше от линии электропередач )

Уровень, видимо, выявлен опытным путем?))

Залить через замочную скважину в квартиру женский парфюм. Жена придет с работы учует женский дух. Так же не забыть попрыскать этим парфюм в лифте.

А вот из жизни. Мстили соседям по офис-центру. Заливали вонючий приторно-сладкий женский парфюм через шприц в замочную скважину в кабинет. Кабинет у них был небольшой, коллектив мужской, кондея не было, зима, окно особо не откроешь. Пузырьков 8-10 бракованного парфюма ушло за неделю :)

Можно взять динамик, развернуть колонками в пол или потолок, в зависимости от места проживания соседа, накрыть ведром и включить его на полную мощность. Чтобы со своей стороны не страдать- надо накрыть очень плотно, можно одеялами замотать)

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем и сваливаешь.

можно сверху пройтись еще монтажной пеной- тогда добраться до звонка сложнее.

Глубокой ночью срезать все кабели, ведущие в его квартиру. На восстановление уйдет время)

Можно расклеить несколько объявлений-пропала серая кошка по кличке Киса, прошу вернуть по такому адресу.

Надо попробовать)

если сосед сверху,то нужно переехать в квартиру выше его и во время переноски вещей протащить,что бы сосед видел,гигантские концертные колонки и со злорадным ехидством сказать соседу -"а теперь молись с...а!!

дать обьявление-сдам квартиру не дорого и только таджикам.и адрес соседа.

Страшная месть!

завести кота засранца и подарить с самыми наилучшими пожеланиями соседу.

сказать местным бомжам,что в соседской квартире бесплатно наливают и кормят.

заварить дверь соседа...

Наклеить на дверь соседа-меломана портрет Бори Моисеева или Элтона Джона (лучше на супер клей) На ручку повесить наушники.
Такой вот незатейливый ребус)
Для пущей доходчивости ручку можно намазать чем-нибудь плохо смываемым (зеленкой, краской, клеем или машинным маслом.)

Написать объявление в подъезде от его имени "Если вам не нравится громкая музыка в час ночи, то переезжайте". Можно продублировать данное объявление по почтовым ящикам. Народный бунт не заставит себя долго ждать.

Тайком развесить на подъездах объявления от имени местного отдела полиции о том, что в районе орудует группа квартирных воров, которые, пользуясь громкой музыкой, проникают в жилище незаметно для хозяев, причиняют телесные повреждения и выносят все ценное имущество. За такой-то период с помощью этого способа ограблено столько-то квартир на общую сумму...Граждане, будьте бдительны и осторожны, и т.п. Можно помочь и себе, и другим сотоварищам по несчастью...Ну, пока отдел полиции не заинтересуется...

Берете баллончик краски, на двери соседа рисуете скрипичный ключ и ниже надпись "Не скрипи!!!". Если не дурак - поймет. Есл не поймет - действовать по принципу: один удар в лоб заменяет три часа воспитательной беседы.

Нашла очень прикольный анекдот в тему:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

Вот ещё вариант))

Нашла ещё Один способ избавиться от соседского шума, хоть и дорогой-
-Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

"Мы бодры, веселы круглые сутки, нашу квартиру вы найдёте по громкой музыке! Рады будем всем! Если не открываем - смело ломайте дверь!" - такой надписью, желательно несмываемой, можно можно украсить самые видные места подъезда.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Ну, раз зашла речь за анекдоты, соседей и алкашей, вспомил старый анекдот:
Одного мужика донимал алкаш-сосед. Приходил поздно, и имел скверную привычку ложится прямо в обуви, и, разуваясь прямо на кровати, кидать свои здоровые сапожищщи с грохотом прямо в соседскую стену. Один за другим.
Соседа это достало вконец, поговорил он с алкашом этим, и тот клятвенно заверил этого больше не делать. Что он, не человек что ли, все понимает.
На следующую ночь сосед опять приперся поздно, пьяный, завалился на кровать, стянул сапог и с грохотом запустил в соседскую стену. Потом вспомнил, что он обещал соседу, тихо снял второй сапог и уснул.
В три часа ночи слышит дикий стук в стену и крик:
- Кидай второй, сука! Третий час заснуть не могу!!!

По теме:
Жениться на Земфире.

(Потому что если хочешь, она вообще может поубивать соседей, что мешают спать.)

Мне такой анекдот нравится на эту тему:

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

А соседям , которые любят ночью послушать громкую музыку нужно просто продлевать удовольствие. Как только они музыку выключают под утро, сразу включать свою. Желательно те же самые песни))

Ржачно)))представляю))

Можно купить бутылочку хорошего вина и пойти "налаживать" отношения с соседом, только вот в его бокал подсыпать пургенчика периодически, потом у него такая музыка начнется)))

Нарвать цветов с клумбы и сунуть в дверную ручку с запиской "От преданных поклонников". И так каждый день. (зимой цветы заменить на ветки или веники).

Каждое утро после ночного концерта инкогнито оставляем под дверью меломана мешок с мусором. Желательно побольше да повонючей.
Получаем двойной эффект: либо объект (при наличии хотя бы пары-тройки мозговых извилин) делает соответствующие выводы, либо после неоднократных повторений провоцируем ненависть к объекту других соседей по причине регулярного загрязнения подъездной атмосферы.

Добрые мы все ))

Наболело))))

Нужно помочь ему завести детей. Тут два варианта : либо переспать с его женой, либо попрокалывать все презервативы в городе. Будет ребенок, сосед сам будет ходить на цыпочках. Т

А отравить соседа цианистым калием, потом расчленить, вынести на пустырь, сжечь вместе с мусором и развеять пепел по ветру был уже вариант?

на етму тишины сайт http://boomdown.com/
там мнооого всего)