Тряхнем стариной?

Я попробую. Вообще, хочется центрального персонажа назвать Гогой. Ну, просто так. Но из-за внешнего сходства с историческим образом я бы назвал всю картину так:
Петр Первый по ошибке прорубил окно в Индию.

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: "Папа-папа! Не приставай к маме, у неё и так голова болит!"

Да я смотрю, у вас и дедушка при смерти... Нашли, значит, мой самогон?

Киркоров в очередной раз поет свою песню Жестокая любовь, публика в обмороке, а Маруани на руках у своего адвоката.

Сын-студент навестил родитеоей.

Шах впервые за двадцать лет зашел в свой гарем , чем напугал евнухов и жён, и с удивлением узнал, что не так давно стал отцом

- Падшая женщина! Чей это ребёнок, который зовет меня папой! Меня не было дома сорок лет!

Петрович принес долг соседям, чем вывел дедушку из комы.

Нагиев посохом стучит и так с укором говорит
Что ж судьи глаз не открывают?
Талант ребёнка не признают?
Группа поддержки волосы уж рвёт
и шепчется честной народ.
И перстом тычет Пелагея
На Леонида, - он бежал.
Билан же на полу лежал.

Признался семье, что всегда хотел быть девочкой.

Родственники познаются при дележе наследства и тут оказывается, что прадед спал.

Военком пришел в израильскую семью и призвал всех женщин в армию.

Последний вечер перед написанием завещания

Пабочий из очень Средней Азии уложил на пол скользкий керамогранит. На картине двое пострадавших. На переднем плане женщина с открытым переломом. Картина так и называется "Падшая женщина".

Рабочий))

На заднем плане дама очень волнуется за качество потолочных перекрытий

Первый встречный нищий просит руки королевской дочки. Его дружно посылают.

Драма семьи Рабиновичей.

Абрам: Сарочка, прости, дорогая, но я ухожу к Циле...

Сара
(заламывая руки): Как ты можешь?! Мы ещё не выплатили ипотеку,
не купили папе инвалидную коляску,
Сёмочка мучается без планшета,
Я без сумки «PRADA»!

Тесть, дядя Юзик,
(слабым голосом с кровати): Абрам, а я таки теперь заберу
у тебя доверенность на «Ладу-Калину»!

Сын Сёмочка: Папочка! Только ты не забирай у нас ноутбук и караоке!

Соседи (шёпотом): Как он нас задолбал этим караоке…
Скорей бы уж свалил с нашего двора…

Абрам: Циля, прости меня! Я остаюсь в семье!
Папа, впишите меня в ОСАГО!
Сынок – я куплю тебе пейджер,
а тебе, Сарочка – тележку на колёсиках!


Циля
(возводя руки к небу): Абрам, ты - подлец! Я была до тебя, три раза,
честной девушкой!

Соседи (громко): Вот гад. А мы так надеялись!

Авраам родил Исаака. Теперь он получит миллион долларов!

Прочитала ваши комменты и ещё раз глянула на картинку. Ребята, это же ВЫ! В центре Вадимыч искушает, сорри, предлагает новую игру, сзади Манана придумала что-то смешное (внутренний голос нашептал), вон Лисапедова инфаркт прихватил из-за отсутствия возможности прикольнуться над Светой, рядом Света по этому поводу грустит, впереди наши девочки в восторге от юмора Вадимыча, а вот и маленький, сорри, новенький хумориалец невинно пошутил))

Коллектор предлагает уладить дело миром.

Коллектор (в Центре):

- Ну что же вы, о подлецы, злосчастный долг совсем не отдаете?
Будь живы, пристыдили б вас Отцы, за то, что вы без просыху всё пьете...
Ну ладно б пили водку иль хотя бы спирт, но снизошли уже до антифриза...
За долг я изымаю в кадке мирт, и ентот черно-белый телевизор!

Лежащая женщина:
- О дьявол! Восемь бед! Кто скрягу этого к нам сёдни подослал?
Ведь знают даже боги, что в обед, транслируют любимый сериал!
Пускай на свете том воздастся нам по всем заслугам и трудам!
Ну а на этом лучше как нибудь потом... Я телевизор наш банкирам не отдам!

Умирающий дед:
- Глупцы! Бегите в двор их хаты поскорей! Не слушайте заслАное вражье!
Там в сенцах, меж опилок и дрожжей, с войны у мну заныкано ружье!
Шмаляй в него, да треба поскорей, пока паскуда ентот в дали убёг!
Иль пусть прощает срочно долг в четырнадцать рублей. Ведь всем прощает даже царь наш бог!

Маленький мальчик:

- Ой дядя, вы напрасно видимо зашли. Какая разница: отдали долг, иль не отдали? Тут давеча такие же пришли... Пойдемте, точно укажу, где прах мы их намедни закопали...

Можно продолжать!

Шедеврально!!! Прям до слёз!)))))

Бонба!

Тогда добьем тему:

Мужчина шепчет на ухо женщине:

Ох, Клава, чую что пора
нам срочно выдвигаться в долгий путь.
Ведь эта шебутная детвора
до кучи может и по нам шмальнуть!

В том годе, помню, было точно так:
С утряни похмелиться забежал.
А тут терпила требует пятак!
Малец в него шмальнул, и он лежал.

Похмелье, Клава, как рукой сняло.
Я крикнул "Немцы!", кинулся бежать...
С тех пор мне, право, западло
И в долг у них просить, и в долг давать!

Сельский доктор.

Немая сцена - Джигурда побрился...