со вчерашнего денечка я не голосую наложил админ свой бан на меня втихую я к нему и так и этак, со словами и без слов он молчит, бедняга этот, я пойду пасти ослов
пришел в гости ветеринар, сидим за столом, кот ходит и орет. Валенок есть? Крови не боишься? Взял и кастрировал кота. Кот орать меньше не стал. Я начал понимать. Он сначала орал кошку хочу, а потом стал орать НЕНАВИЖУ
начальник сказал, что скоро разгонит этот калган. Посмотрели в словаре: 2 значения: деревянный ковш и маслянистое растение. Теперь мнение о начальнике ухудшилось.
Настало время написать о Рязани. Нет, не оду, а так, сказание. Вы в городе такого у нас не видали, Люди через перекресток: по-диагонали! В магазинах бывает перерыв на обед. На заправке табличка: «95-го» нет. В маршрутке с тысячи сдачи не будет, Кто не был, не знает, кто был, не забудет. Прочитал анекдоты в Рязанской газете… Понравилась рубрика «говорят дети». Все остальное очень тоскливо, Грустно, печально и плаксиво. Вторую неделю ежедневно снег. Новости смотрю – тут так у всех. Дороги чистят, но не успевают. Короче, снега всё прибывает. На лекциях в академии что творится? Девушка в форме сидит матерится. Каждый второй играет в айфоне. Лектора не слышно на общем фоне. В общем, наша страна непобедима! Система наша, всеми любима! Служим, не тужим, а когда что не так, Сразу ругаемся «Какой бардак!»
23.01.13
Прошло время… Я снова в Рязани На курс и возрастом постарше… Продолжу о ней своё сказанье… Обещаю сразу, ни слова не приукрашу!
На улицах и в магазинах всё та же грязь! Зима у них тут ещё не началась… Пытался найти, что лучше стало. Тщетно. Всё также осталось.
По ночам, да и днем бывает, Ветер по Рязани печной дым раздувает. Жители современного города России Печки топят, да и воду, видел, носили.
Подъехал на берег речки Оки. С удочками стоят везде рыбаки. Ловят себе рыбку на червяка. Время на месте стоит пока.
Про недвижимость почитал объявленья. Квартиры в высотках: без отопленья! Покупай себе бойлер или котел… А потратил все деньги – разводи костер!
В Академии НОВОСТЬ: ВСЕМ АПРИОРИ Во время занятий НЕ МЕЛЬКАТЬ В КОРИДОРЕ! Если поймает тебя генерал: Служба закончилась! В общем пропал!
Об остальном напишу позднее, Вдруг подвернется что веселее? В общем в Рязани ничего не меняется, Но сказанье о ней, пока не кончается!
13.11.13
Я в третий раз в Рязани. О том как добрался: это сказание. Добирался не на машине, О чем пожалел очень сильно. Ехал так, как в песне поется, Никто другой так не доберется. Сам за рулем доехал до аэропорта, Прошел контроль, дождался вылета борта, Потом началась, как говорится, бедпати, За переход на инглиш, не обижайтесь. Самолет в воздухе вел себя так, Как танк, прыгающий через овраг. Его трясло и сильно болтало, Чем до крика всех перепугал он. Вместо четырех – шесть часов, При посадке: аплодисментов рев. После этого битва за багаж. То, что было в полете, забылось даже. Потом по терминалам с этажа на этаж. Бредешь и в руках несешь свой багаж. Эту строчку прочитайте сто раз Бредешь и в руках несешь свой багаж. Затем долгожданный аэроэкспресс. Полчаса и кайф исчез. Далее на метро 40 минут, И вот в автобусе тебя ждут. Три часа в пути в предвкушении. ПРИВЕТ РЯЗАНЬ!!! Я прибыл для обученья!
22.10.2014
Простите меня, соблюдаю традиции. О Рязани пишу, Красноярск снится. Если будет что-то не складно, Не обращайте внимания, ладно.
Вот теперь обо всем подробно. В Рязани жить совсем не удобно. Все так же, в принципе, и осталось, Но изменилось, самую малость.
Люди заметно добрее стали, Честно признаюсь, не ожидал я. На улице, если кого-то спросишь. Все расскажет, что ни попросишь.
Таксист раз отвез бесплатно, КРАСНОЯРСК, сказал, это КЛАСС, что не понятно? В магазинах один раз всего нахамили, Я спорить не стал, просто их покинул.
Погода ничем не удивила. Зима в декабре сама наступила. Гуляешь по городу, люди мерзнут. Не понимаешь, как так? тепло тут!
Об академии трудно сказать, конечно, С одной стороны, не будь беспечным. От куда не ждешь, кааак прилетит. С другой стороны ничему не навредит. Ходили, учились, но как отдыхали!!! Так часто и много, аж все устали! И вот, совсем уж невмоготу... Поехали каждый к своему посту!
Всем привет, доробо, бахталес, салем, салам, халло, изен, привiт, прывiтанне, байыр! Удивились? Привету на 10 языках? Этот текст мне прислал знакомый из Красноярска. Он считает, это стендап комедия «многоязычник». Только вдумайтесь. Внимательно … сейчас было по-русски, якутски, цыгански, казахски, татарски, немецки, хакаски, украински, беларусски и тувински ПРИВЕТ. Он думаете свободно говорит на всех этих языках. Нет. НАХРЕНА ему это в Красноярске? Я забивал в яндекс-переводчик – так и есть. Только в переводчике не все есть, а он, опа, и знает. Скорее всего, парень не врет. Кто знает, какие национальности живут в Сибири и на скольких языках говорят… Не напрягайтесь. ВСЕ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ЖИВУТ В СИБИРИ. Это как в Америке (и то, я читал, что даже некоторые американские индейцы и ковбои тоже уже переселились в Сибирь). Только татары, якуты и хакасы, ну и еще 100-150 остальных местных живут немного подольше приезжих, они чуть раньше (лет на 1000) пешком туда пришли. Все вместе они называются СИБИРЯКИ! Взрыв мозга! Оказывается, это Красноярская университетская команда по борьбе говорит на 10 этих языках. И они все родились и выросли в Красноярске! Сука, зачем столько заморочек, если есть РУССКИЙ? А они так шутят, слово «шутят» десять раз повторять не буду, не все выговорю. Спрашивает он у друга якута: Чем якуты от эвенков отличаются? Ответ якута убил не только его, но и меня, и всех, кому я это говорил: Он ответил, что якуты отличаются от эвенков, нет не разной культурой, нет не разными берегами речки проживания, и даже не разным языком… Сейчас еще раз внимательно: они отличаются тем, что у якутов олени выше ростом и на них они (якуты) гоняют верхом! Я проверял, загуглите, так и есть, парень не врет! То есть, я так понимаю, если я в Красноярске встречу на улице якута и эвенка, то, сука, без оленя рядом с ними, я не пойму, кто из них кто… И это еще не все. Чем отличается якут от тувинца? Ну, конечно, в хорошем смысле и не имея в виду, не дай бог, Шойгу. Да ладно, хрен с ним, в армии я уже отслужил, и даже его, Кожугетовича, если имея в виду… Оказывается в Якутии есть железная дорога, а в Туве нет. Да-да, я сразу в Гугл, и Шойгу из Тувы, и железная дорога - правда. Парень не врет. То есть, если я в Красноярске встречу на улице якута и тувинца, … то без паровоза не различу…А вы то еще и про оленя думаете, а уже пора про паровоз! Да и министра обороны опять же на поезде не повезут. Он в Туву на чем-то другом добирается. Класс! Хоть у меня в Туве один знакомый тоже появился!
Пошли они в Красноярске, немец, хакас и якут на погреб за соленьями. Хакас вниз слез и долго его нет. Якут спрашивает у немца: унд во эр ист? Немец спрашивает у хакаса в погреб: што шукаешь? Бульбу? Тот отвечает: та не, картоплю треба. Якут в недоумении. Я, говорит, ни слова не понял, что по-немецки не мог спросить? Разговор немцем продолжается в погреб уже на четырех языках вперемешку: досить ховатися, шунес?, хопіць хавацца, полыён?, давай вяроўку. Взрыв мозга у якута продолжился. Да уже и у меня тоже.
Да не думайте больше про оленей, сами вы олени все. Ну не все, конечно, только те, у кого их нет. Там все еще серьезнее! Оленю в погреб-то нельзя, там же мох, не выгонишь потом, пока весь не съест.
Приехали они на соревнования в Алма-Ату. Кассир в супермаркете говорит хакасу: бес тиын бар? бер? Хакас завис, стоит на нее смотрит. Татарин хакасу из-за плеча переводит с казахского: пять копеек доплати. Хакас выдал, … легла вся очередь: Это я сразу понял,… откуда она хакасский знает? А она, понимаете,… не знает хакасский. Она по-казахски сказала! А татарин перевел хакасу с казахского. А у меня вопрос, а чем внешне-то они отличаются? Казахи, татары и хакасы? Паровозы у них есть, а оленей-то нет. Ну у казахов еще верблюды есть. Во! А у татар Кремль! Думали разобрался? Так Кремль не только у татар есть… Блииииин. Я отсюда, наверно в Бутырку дорассказывать поеду, и не сам… Тувинец бы знакомый не подсобил бы.
Приехали в Рязань. К ним на вокзале подходит цыганка… Ну, начинает там, Лаве, де лаве, нанэ хав, нанэ пьяв. Так у них даже вопросов не возникло, что она сказала? Хором ответили Ромны, джа ко буты! Оленей и верблюдов дома оставили, а Кремль и в Рязани свой есть! Только у меня одного мозг взорвался? … Спасибо!
Всем привет Я хочу открыть Вам великую тайну! Я живу с ним! Я с ним недавно познакомился совершенно случайно. Нет, нет, совсем не то, что Вы подумали, нет, я нормальный в гендерном смысле мужик, я к этим не отношусь. Да и когда меня спрашивают типа как Вы относитесь к голубым, я так и отвечаю. Мол не отношусь. Но они есть, и то, что я к ним не отношусь, их не напрягает. Ну, мне они так не говорили ни разу. Они говорят, что они есть. Мы это все знаем. И, думаем, что этого достаточно. Знаем и знаем, я вообще не про них. Не мешай, дай рассказать. Он не даёт рассказывать. Дергает меня. Стесняется. Говорит, что так открыто никто про него не рассказывал. Скромник, блин. Да все всё про тебя и так знают, дай я просто вектор обозначу. Имени своего у него нет, по крайней мере мне, он его так и не сказал, но я точно знаю, что ВЫ все его или про него знаете. Ну, всё по-порядку. Как то ночью мне начало сводить ногу… Знаете, до скрежета в зубах. Странно, сводит ногу, а зубы… далеко от ноги-то. Но, блин, зубы то причем? Отвлекся. Вот, сводит ногу… Я ей говорю… ну да, ноге. А то вы с чайником, микроволновкой и домофоном (вот это: иду я, иду) не разговариваете. Ноге, короче, говорю, Ну что ж, ты, говорю, делаешь, что я тебе сделал? За что ж ты меня так? И тут он… Ну точно про ногу не скажешь - ОН. Это не нога сказала. Он говорит, что ему скучно, и он решил не давать мне спать, выкручивая мне мышцу на ноге. И никак не ожидал, что я с ним заговорю. Так я, вообще-то, и не с ним… с ногой разговаривал. Но он решил, что с ним. Вы, представляете, что произошло? Словом ОБАЛДЕЛ этого не выразишь. Есть другое слово, точно обозначающее это состояние, но оно, почему-то, не цензурное. Кстати, он потом рассказывал, что в эту секунду он тоже обалдел. То есть произошло обалдение небольшого коллектива из двух составляющих. Причиной стал его ответ мне. Мы оба обалдели от события, не от слов, а от самого происходящего. От обалдения какое-то время мы молчали. Я открыв рот, а он просто приходил в себя… Разговор он начал первым. Он спросил, как я решился с ним заговорить? Как я вообще узнал, что это он? Ребята… я понизил уровень челюсти и погрузился в еще более нецензурное состояние. Понимаете, что я разговор с ним не начинал, я к ноге обращался…к ноге… к ноге. Поняв, моё молчание, как приглашение к беседе, он приятным мужским голосом продолжил, СКУЧНО МНЕ, ПОНИМАЕШЬ? Я вспомнил все детские сказки, мультики и фильмы даже для взрослых, все сезоны битвы экстрасенсов и охоты за привидениями, да даже и передачу «очевидное невероятное» в одну секунду, ну, пока лежал несколько минут с отвисшей челюстью. Ногу он отпустил и я про неё сразу забыл. Я не смог его причислить ни к чему, что я знаю, видел и слышал. Для уточнения спросил: - Ты домовой? Ничего другого я не мог спросить, я должен был понять, кто мой визави? Кто это? Кто себе может позволить ночью выкручивать мне мышцу на ноге просто потому, что ему скучно? Он спокойно ответил, что домовой спит за холодильником …и просил его не будить. Жена перевернулась с боку на бок, я решил её не будить и мы пошли на кухню, я вспомнил про домового, его будить тоже не хотелось и мы пошли в подъезд. Стоит мужик возле мусоропровода и разговаривает… Часто же все видят эту картину… В два часа ночи. Это мы так познакомились. ОН потом рассказывал, что я у него первый. Я не верю. Все про него знают, а я первый… Врет. Он часто врет. Да вообще ВСЕГДА. Я стоооолько раз ловил его на враках, я уверен, что я не первый. Да он и сам рассказывал, что раньше жил с другим. Как это? Жил с другим, а я у него первый… Враньё! Вот, например, он говорит, что его иногда видят кошки, дети и мертвые… ВРЁЁЁЁТ. Как мертвые-то? Все знают про кошек и детей? Кто знает про мертвых? Все знают, что кошки и дети кого-то видят. Он и говорит, что его. Про мертвых точно соврал! Он утверждает, что часто снимается в фильмах и телепередачах. Не пропустил, мол, ни одного сезона битвы экстрасенсов и что первая его роль была в мультфильме «Аленький цветочек», якобы он там играл то, не знаю что. ВРЕТ. Как можно играть роль в мультфильме? Его же люди просто нарисовали… Да еще и по сценарию и по сюжету сказки. Врет. Ладно, я допускаю битву экстрасенсов, там он, возможно, и прописан в сценарии, я не утверждаю, но уверен, должен же быть сценарий у этого дела. Он рассказал, как он проводит время. Любимое занятие кататься по веку. Это вот когда дергается глаз. Это он катается по веку. Развлекается, блин. Он вообще столько всего рассказал, у меня мир перевернулся. Он все события понимает и описывает по своему, даже, когда врет, получается интересно. Он может управлять отдельными частями тела человека. Может, для прикола, нажать не ту кнопку в лифте, или повернуть не туда на машине. Вот все может сделать не туда… Сказать за человека может не то, а потом ржать, когда человека реально бьют. Да, кстати, может, если есть желание, вытянуть человеку счастливый билет, подсказать выход из сложной ситуации. Вы тогда называете его счастливым случаем или внутренним голосом. Мы обсуждали, как он это делает, снутри или снаружи. Он сказал, что не понимает, что такое. Это непонятные категории, как и не знает какого он размера, не видел, говорит себя ни разу и потрогать себя нечем. И имени ему никто не дал. Так и живет. Теперь со мной. Теперь вы это знаете.
- Помнишь, два года назад ты обещал одеть мне кольцо на палец, если я перестану быть такой занудой? - Да, и что? - Правильно говорить - "надеть кольцо"!
Если ты хочешь,чтобы тебя не считали легкомысленной,то,не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,в особенности,если он живет в другом городе.
Любой хороший афоризм можно рассматривать как набор слов, удачно разбросанных в нужные места. Плохой афоризм - всё тот же набор слов, просто набор слов.
Зри в корень! Я зрю в корень. Ты зришь в корень. Он зрит в корень. Мы зрим в корень. Вы зрите в корень. Они зрят в корень. Зря это всё и пустая трата времени!
Ну что сказать тебе, родная, про Швейцарию? Я не из тех, кто нагло злобствуют и лгут. Живут швейцарцы не по нашему сценарию, да и вообще они неправильно живут. Могу простить им выходной по воскресениям. Могу простить привычку тихо говорить. Но настоящий листопад в пору осеннюю — как ни проси, не получается простить. А в магазин зайти — ну, просто наказание. Им далеко ещё до наших, «мон амур». Со всех сторон такое мерзкое внимание. И без конца «аревуар», «мерси», «бонжур». Идёшь по городу — дома как декорации. Любой прохожий — персонаж одной из пьес. Здесь, в государстве, не познавшем дефлорации, что ни авто — так «БМВ» иль «Мерседес». Материальное их лучше положение. Но дорогой машиной нас не удивить. А то, что ездят там друг к другу с уважением — вот это вряд ли я не смогу им всем простить. Не вызывают зависть пастбища альпийские. У нас туристов тоже есть чем заманить. А достижения в финансах олимпийские — про это кое-что хочу я уточнить. Лихие годы, те, когда в Европе бес «шалил», они смогли спокойно, сытно пережить. Их не пытали, не сжигали и не вешали — и это тоже не могу я им простить. Озёра, горы, лыжи, кони и так далее — я им прощаю: что об этом говорить. Но то, что брюки у мужчин сидят на талии — ну, хоть убей, я не сумею им простить. P. S. Ни жизнь у них — сплошные безобразия. И я домой, к тебе, «мон шер», всем сердцем рвусь. Но если выпадет нечаянно оказия, то, так и быть, я здесь немного задержусь.
- "Вы нам не подходите!" - "Я и не собирался подходить". - "Когда Вы уже наконец соберётесь?" - "Я могу собраться, но только с мыслями". - "В смысле вскисли, гусли мюсли". - "Я не играю на гуслях, только на нервах". - "Вы нам не подходите!"
В торговле введена двоичная (состоящая из нулей и единиц) система расчета цен на товары: при повышении доходов населения на 1 рубль к ценнику автоматически приписывается один ноль.
Стоят упруго хвойные, зелёные в снегу. Их взгляды, напряжённые, на тех, кто рядом в ню. Наряд сорвали с лиственных осенние ветра, Которыми бахвалились они ещё вчера. Природой им назначено раздетыми стоять, И до весны безропотно одежды новой ждать. Но нет вины у лиственных, быть голым – не позор. Весной опять порадуют красой своей наш взор.
Ночь легла со мною рядом Я знакомиться полез Звёздным блеском, Луч мой лунный Лег в ночи наперерез. Не смогла своей прохладой Пыл волшебный остудить Огонёк моих фантазий Этой ночи не забыть. И сплелись мы словно тени В свете дремлющей свечи От экстаза сновидений Ночь во мне, иль я в ночи.
На фотографию твою смотреть опасно. Твои глаза впиваются в меня. Когда смотрю – способность спать теряю И до утра не понимаю - кто же я. В душе моей просверлены две дырки От взглядов, напечатанных во сне, Которыми фотографа картинки Пальцами тянутся костлявыми ко мне. И, не дай бог, ты выйдешь вдруг из кадра, Меня обнимешь, чубчик теребя, Собой затмишь мою любовь и тайно, Сотрёшь из паспорта её, вписав себя. Носить тебя всегда с собой я должен, И запахи твои в себя вдыхать, Чихать и фыркать нет уж больше мочи Твой образ на бумаге грустно мять. Спасибо друг, что пишешь редко, мало, Но всё же должен я сказать тебе Ты мозг мой ерундой ополоскала Прошу за фото, забери его себе.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
