|
|
Авторские шутки
Гип-гипДДМинут двенадцать ждал сегодня Челябинский магазин (как вы все его представляете)- Здорово, продавалка! У меня у мужика днюха, есть чё? Ну, типа, задарить? ;+)Встречаются два приятеля ГопническоеВ Кеми даже носильщики на вокзале - гопники. "Багаж есть? А если найду? Ты с какого перрона?" не смешноНа экзамене по Основам высшей математики: Находчивая собачкаНа улице шёл дождь, поэтому Жучка, выйдя из подъезда, сделала под козырек Помню была еще молодой и красивой, а какая-то сволочь -то ли комар ,то ли еще какая-то дрянь захотела красоту мою подпортить. Утром просыпаюсь,вокруг глаза отёк,потому как угрызла эта насекомая в районе внешнего уголка глаза. Ну там .де стрелы мы девочки выводим .И что-то мне подсказывает, что эти мои несмытые стрелы эта тварюка за указатель прииняла или за знаки на посадочной полосе..Вобщем в результате этой ее удачной посадки, катастрофа у меня. Как на работу? Пока я размышляла,и смывала макияж,отек налился еще , а под глазиком обнаружился синяк.Я по наивности тушь размазанную оттирала,(девочки за 50 , помните ленинградскую:) Ну я чёто там замазала и накрасила. На работу доехала Не помню как на работе отреагировали. Женский коллектив и наверно как-то типично.раз не запомнилось. И вот еду я в трамвае домой. Время -часа три-четыре дня(я в первую смену работала) Входит какой-то мужик и сразу начинает на меня пялиться. Садится впереди,но выворачивает шею и все равно пялится. Я конечно девушка видная.но сегодня слегка не готова к такому вниманию и сижу такая, глазки опустила,платочек достала,тот что не совсем открытый прикрыть. Мысли разные сижу думаю , а не сшить ли себе повязку пиратскую ?не прикупить ли очки солнцезащитные?Нет,народ не поймет. Не первое апреля-во-первых, а как раз пасмурный ноябрь во-вторых... Пока я думала, не заметила,как надо мной навис этот дядька и тыча мне в лицо какую-то ксиву ,вкрадчиво зашептал :-Документики предьявите...Я выпадаю из коматоза и думая, что этот хрен- контролер достаю проездной. А че это думаю за новая тактика контролерская, зайцев по косому глазу вычислять? и естественно я это думаю вслух . Он невозмутимо-Куда едите?.. Я продолжаю тупить и задаю логичные ,как мне кажется, вопросы типа- с каких это пор я должна отчитываться ...-Где живете? ,-не отстаёт дядька-С кем?Прописка есть?Паспорт покажите.-Где это написано почему в трамвае кроме проездного паспорт ?ТАК ВЫ ЧЁ,ЖЕНИТЬСЯ НА МНЕ СОБРАЛИСЬ?,-вдруг осеняюсь я внезапной даже для меня догадкой,что уже говорить про моего персонального контролера. Короче, может вы догадались дядька был мент. Я по описанию и по фотке на взгляд бдительного дяди Стёпы-милиционэра похожа была на какую-то воровку в розыске.А как на мой взгляд, в умелых руках фотографов с этой конторы на этих их фотках даже мать Тереза выглядела б как воровка на доверии, а Папа Римский-как брачный аферист. Ну то такое..И если б не паспорт,то ... Все время пока я несла этот бред он был уверен на 100%. -поймал сучку! Когда-то потом я посмотрела фильм " Криминальный талант"))) Хотите верьте, хотите нетЖители районов Крайнего Севера, Западной Сибири и Дальнего Востока узнав, как улучшилась жизнь в Крыму после присоединения к России, обратились к В.В. Путину с просьбой включить их территории в состав РФ. Навеяно днём цыгана на Хумориале - песня:Такого конокрада, такого конокрада Имейте ввиду!Во время присяги президенты часто используют ненормативную лексику. А именно такие слова и словосочетания как: «верой и правдой»; «интересы народа»; «борьба с коррупцией» и т. д. АнонимностьТо самое душераздирающее чувство, когда на 100% уверен в шутке, а какое-то падло ставит тебе 3 бала))))) Из-за не вовремя пролетающего самолёта,парашютист выпрыгнул из вертолёта,а приземлился в Шереметьево Доброе утро!)С Вами был Дмитрий Нагиев и единственное, чего мне не хватает - это волос! А у вас секс-бомба поржавелаОдна девочка была такая зажатая и скованная,что когда шла,то всё к стеночка жалась,типа я-не я,а камушек-кирпичик-штукатурочки кусочек.А если на открытом пространстве-то ножками перебирала ну как будто раненый кузнечик. Не девочка,а нагромождение комплексов.А тут мальчик один подходит к ней и говорит:-Не правильно это,что ты так себя недооцениваешь. Вот.выпей.расслабишься , помогает.я тоже раньше.такой был,даже ботаником обзывали...Ну думает.щас девочка .как другие мальчики рассказывали про пьяных девочек.и танцевать начнет и льнуть к нему, и целоваться .А она чета пьет,пьет. и никак.И вдруг такая встает и ломает мальчику нос и под дых разок еще. что может и ребра какие..-Што ботаник, -помялись пестики-тычинки-лепесточки ?!..И страшно так подморгнула,как будто затвор передернула. и поковыляла себе дальше на раненокузнечиковых ножках.бормоча:-Та ну на фиг эти ваши расслабления- расскованности.Вечно потом то в больницу к этим советчикам.то в милицию... ну не моё это. не моё . приколЗнаю феню, цыганский, татарский, казахский, Хакасский, якутский, башкирский, немецкий, английский, латынь, испанский, фарси, а родную жену не понимаю! общагав 16 лет заехал в общагу. 5 пацанов в комнате. Вечером легли, выключили свет. Через минуту ногой открывается дверь. Забегает девушка. Посреди комнаты быстро снимает блузку и остаётся топлесс. Фраза: Ой девочки, мужика-то как хочется. Услышав дикий хохот, так топлесс и бежала по коридору. А мы до утра уснуть не смогли. что не так?Стою, курю возле подъезда. Дворник так внимательно на меня смотрит. Может с прической что не так? Гляжу-юбку забыла надеть! Драку заказывали?-А сейчас по традиции-драка!,-весело завопил тамада,объявляя очередную забаву.чем окончательно добил трезвых,злых и голодных гостей,которых давно уже достал своими конкурсами...-Ты плохо,сука ,знаешь наши традиции!,-крикнул в ответ отец невесты и начал мудохать етого весельчака...Ну потом все пили,ели, веселились ,жалели и поили тамаду и конечно же передрались. Ну то по традиции,а традиции есть традиции... не все поймутПрихожу в алкомаркет. Мне, говорю, виски для ценителя. Вам не к нам. У нас для всех! ДымДым сигарет в дурдоме, МониторингМесяц продавал автомобиль на авторынке. Приезжаю, а он у подъезда стоит. Мораль: у подъезда продал бы быстрее! Когда лысый мужчина с куполами на спине пришел на службу, люди сначала не поняли, где батюшку три года черти носили. СкромностьВчера, пред зеркалом застыв от изумленья, О рыбалкеНеудачливый рыбак, который занимал чужое место, часто приносил домой леща. Ночной жорПоложи бутерброд на стол и медленно отойди от холодильника! Только без глупостей! ))У мужей работает совсем другая примета- как они восьмое марта встретят, так год и проведут. ЗавидуйтеЭто надо обладать особенным талантом, чтобы вовремя сказать что-то невпопад! Крайностия за работу в выходные Женская логика ;+) На фразу:"Женщина, уберите сумку!" не реагирует ни кто. |
|
