Как предсказуемы и потому скучны нам тролли, Подобные они: потёртой и безмозгло-нудной моли, Из года в год печатают они одно и тоже; Фамилий нет у них, кликухи и дебильи рожи.
Литературная пьеса для писателей.
В одном действии.
Действующие лица:
Тефтелий - администратор сайта Хохмадроч.
Барабасыч - клон Тефтелия.
Просто Андрюха - 1й тролль сайта.
Тупописец - 2й тролль сайта.
Ляпин - 3й тролль сайта.
Прохожий - 4й тролль сайта.
Фанта Туфта - 5й тролль сайта.
Нахероза - сексапилочка пишущая эротику
Малинкин - автор сайта.
Драль - свободный автор сайта
Массовка и зеваки пришедшие на обещанный фуршет.
Действие первое.
Картина первая.
В полуподвальном, сыром и тёмном помещении в связи с тем, что сайт Хохмадроч, который по логике вещей не только должен был веселить приколами и юмором читателей, но и давать админу Тефтелию прибыль, перестал справляться с поставленными задачами, было решено провести общее собрание. Соблазнённые дармовой выпивкой и жратвой на фуршете, собрался с десяток авторов и несколько зевак. По уважительной причине отсутствовал админ сайта Тефтелий. (Он окучивал рекламодателя, доказывая тому, что сайт - скорее жив, чем мёртв). Председателем собрания выбрали Барабасыча, его секретарём - Фанту Туфту, которая и вела протокол собрания. Отхлебнув "стекломоя" с заранее припасённой фляги, Барабасыч, с рвением, принялся вести собрание.
Барабасыч. (с высокомерным выражением на пропитом лице.) Прошу вашего внимания, господа-товарищи. Вашему вниманию предлагается повестка дня нашего собрания. Первый пункт - это автор Драль, как нам от него избавиться и второй пункт - это финансовая проблема нашего сайта Хохмадроч и как от неё избавиться. Прошу, господа-товарищи голосовать за эту повестку. (Считает голоса). Так семеро против двоих... как всегда единогласно. И прежде чем мы приступим к обсуждению предлагаю произнести мантру нашему сайту и воспеть хвалу нашему админу Тефтелию. Запевает. Остальные, кроме Драля и Малинкина, ему старательно подтягивают:
Славься любимый наш сайт Хохмадроч, Талантливых авторов сгоним мы прочь. Славься любимый наш сайт Хохмадроч, Ленивых хохлов, сгоним с сайта мы прочь. Славься любимый Тефтелий - админ и герой, Все дружно пойдём за тобою, с рифмой в бой. Славься!!! Славься!!! Славься!!! Наш отец и герой!!! Мы лижем твой тухес - хенсмен и поцбой!!! Славься любимый наш сайт Хохмадроч, Враги и напасти уходят все прочь!!!
Просто Андрюха.(подобострастно.) А Драль и Малинкин не пели. Ну, Малинкина-то мы перевоспитаем, а вот с Дралем проблема. А не послать ли нам его в жопу?
Фанта Туфта.(истерит, закатывая глаза под лоб.) Посылать этого Драля в жопу правомерно, но малоэффективно, поскольку по жизни он давно уже в ней находится, а что с ним делать? лучше всего, конечно, применить дихлофос или даже новичок, отравить гаденыша, но можно поступить гуманнее, мы ж таки есть толерантные плюралисты или где?.. предлагаю устроить показательный суд над врагом хохмодроческого народа, как пример суровой справедливости и неотвратимого возмездия за вредности, пакости и прочие дурнопахнущие дела этого рукожопого стихоплёта пусть, наконец, грянет глас народа во всю свою силу, ибо, как говорили древние латинцы Vox populi - Vox Dei!
Просто Андрюха.(еще более подобострастно.)Ваши бы слова, да народу в уши! Я тоже удивляюсь неужели он достал только меня и Барабасыча? Или остальные борются с этим троллем игнором? Это не выход! Для него это победа. Он мало того, что не поёт, он сидит и ликуя потирает свои потные ладошки с диким воплем вон как я весь хохмодроч построил! А в прочем это дело каждого, но убедительная просьба все кто за чистый и добрый юмор на сайте присоединяйтесь..
Грохочут литавры, имитируя звуки грома и слышится грозный, но в то же время полный неподдельного юмора голос админа Тефтелия: "Фанта Туфта, замени новичок, Драль, его не любит".
Барабасыч.(отпивает с фляги и кивает одобрительно головой.) Уважаемый Тефтелий! На мой неискушенный взгляд, в последнее время сайт не утопает в шутках и юморе, но, если на такую херотень не реагировать, то он точно утонет, но в в другой "субстанции." Сколько можно этого придурка, Драля, терпеть? Его со всех сайтов выгнали, флотские этого т.н. "матросика" вообще не признают, талантов на то, чтобы просто написать шутку у этого уродца никогда не было и нет. На фига он сайту нужен? Мое мнение - гнать его нахер отсюда, пинком под зад! Или я чего-то не понимаю?
Тупописец.(отхлёбывает из фляги Барабасыча.) Присоединяюсь! Неужели, чтобы избавиться от русофоба, нужно устроить голосование в поддержку Барабасыча? Всякий раз, обдумывая самую безобидную пародию, ты деликатничаешь, уважая незнакомого тебе автора, стараешься не затронуть человека, личность, в конце концов... Тут же, некое чмо, беспардонно плюёт в души абсолютно всем - безнаказанно! После того, как его отовсюду повыгоняли - это у него стало смыслом жизни... (где-то в интернете мне попадалось его бахвальство, как он пол-России уделал)! Уважаемый Тефтелий! Прошу поддержать Барабасыча - сайт от этого, только выиграет!
Ляпин.(впадая в раж.) Хочу сказать, Дралю, сейчас, пошёл он на х@й пидорас, но не могу на сей момент, я ж как никак интеллигент, хотя и бывший мент.
Драль.(улыбаясь улыбкой небожителя.) Кто там из вас кто, мне не интересно. Но скажу вам так, тролли, не судите всех по себе. У меня три свои сайта, на пятнадцати лит сайтах я публикую свои произведения. Я не только художник-баталист, но и общественный деятель, до оккупации Крыма и гибридной войны на Донбассе был членом РСП - вышел. В первом туре международного литературного конкурса "Весь мир в руках" моё произведение заняло второе призовое место, в третьем туре - первое. Так же я дважды номинирован на литературную премию "Наследие" и на "Писатель года." Своим творчеством: живописью и литературой - мировым достоянием человечества, пропагандирую идеалы мира и добра. Это если вкратце...
Барабасыч.(отпивает с фляги и явно теряет лицо.) Если вкратце, у@бище ты ходячее - без чести, совести, без родины и флага и бездарь, каких на сайте ещё не было. Это, бл@дь, какой наглостью надо обладать, чтобы припереться на российский сайт и на нём же Россию говном поливать! Выродок! Был бы жив твой дед, он бы тебя, сучонка, собственноручно расстрелял, чтобы свой род не позорил!
Прохожий.(тянется к фляге Барабасыча.)Тефтелий! На сайте явно настроенный враждебно к стране и ее людям националист. Не хочу показаться грубым, но может хватит пестовать толерантность в себе ,скажите людям прямо-да, мудак наговорил достаточно для блокировки. Нет, политика и правила сайта не позволяют это сделать. Дальше будем посмотреть.
Драль.(философски.) Балдею я с этих я троллей. Стучат, грозят, визжат "Взашей!!"
Просто Андрюха.(допивает фанфурик боярышника и яростно кричит) Хорошо, пиздабол-дешёвка, не отвечающая за свои слова. Ты долго этого добивалась и час настал. Теперь на все твои дешёвые повторяющиеся потуги, что явно говорит о твоём скудоумие, у меня будет только один ответ:ИДИ НА ХYЙ, ПИЗД@БОЛ-ДЕШЁВКА!!
Драль.(философски.) На тот орган твоя жопа, тролль, регулярно ходит.
Тролль Просто Андрюха, что-то нечленораздельно мычит и делает попытку подняться, но падает на пол и подергавшись в конвульсиях затихает. К припадочному осторожно подходят Тупописец и Нахероза.
Тупописец.(возбужденно.) Меня осенило. Вот тело, лежит Андрюха, какая пруха, ему сейчас бы - нассать прям в ухо.
Нахероза.(осмотрев припадочного говорит.) Угомонись, живой он, только упитый полностью. А Драль прав, этот голубок хренов, только и может, что посылать, а как мужик никакой, пидорок только и делает, что с Ляпиным и Тупописцем бухает и по углам тискается.
Драль.(думая о чем-то своём.) И стучит вместе с пиявочником Барабасычем. Уверен, что им не хватит жизни, чтобы везде на меня настучать, хотя они и стараются. Чем больше тролли выставляют на моей страничке свои лживые и оскорбительные комментарии, тем больше у меня появляется эпиграмм, пьес, фельетонов и рассказов. В них всем троллям и ботам места хватает...
Снова грохочут литавры, имитируя звуки грома и сверху раздаётся грозный, но примирительный голос админа Тефтелия:"Прошу, господа и дама, толерантнее относиться к секс меньшинствам, мы уже не в Советском Союзе, а Вам, Драль, я бы рекомендовал игнорировать наших троллей, они же пишут, стараются."
Драль.(нервно.) Вы мне советуете их игнорировать... Зачем? То что они пишут, как и имена этих подонков должны остаться в литературе. Свои произведения я публикую не только на лит сайтах и в социальных сетях, но и в Канаде и в Европе. Книги в которые вошли мои рассказы, опубликованы и продаются на многих порталах... А тролли, пусть стучат...
Ляпин.(горя праведным гневом.) Драль, ты идиот, стучат за глаза. а тут просто просят о помощи, надоел ты всем бандеровская шкура, я не понимаю что тебе ссср плохого сделал? почему ты так люто ненавидишь прошлое великой страны? художник х@ев. даже я лучше рисую честно говоря.
Драль.(крутит пальцем у виска.) Вообще-то я русский человек, инвалид СА, но пусть тебя это тролль, не смущает. Если ты, тролль, считаешь, что все патриоты Украины - это бандеровцы, значит так тому и быть. Не нервничайте так, тролли, моих новых публикаций на этом сайте больше не будет. Причина проста - здесь не только не выплачивают авторских гонораров, но и не могут культурно общаться.
Малинкин.(пытается переубедить Драля.) Я с Вами, Драль, не согласен! Ругань и брюзжание мракобесов означает только одно, что то, что Вы делаете, нужно людям свободным и свободно мыслящим. Их всегда немного, но только на них и держится этот мир, который, к счастью, не только из мракобесов и состоит...
Драль.(вспоминая.) Согласен с Вами, Малинкин, с людьми необходимо упорно работать и просвещать их, не обращая внимание на недоброжелателей. Знаете что мне нравится? Это когда я выхожу гулять со своим ирландским волкодавом, со мной здороваются совершенно незнакомые мне люди. Человек слаб и мне приятно знать, что меня узнают и что я нужен людям. В 2013 году в художественном музее я проводил свою персональную выставку посвященную выводу советских войск из Афгана. Среди посетителей была рота милиции, пацаны срочники. В конце экскурсии я им сказал так: "Сынки, помните что за ваше безоблачное детство положили головы немало людей, прошу вас в случае следующего Майдана не стреляйте в свой народ, там могут быть ваши отцы и братья". Сейчас с некоторыми из них я дружу. Они в свой народ не стреляли. Зато начал стрелять "братский" народ. Просвещать и переубеждать кого-то на этом сайте не вижу никакого смысла. Мне есть где публиковаться.
Малинкин.(печально.) Обидно. Минус ещё один свободный и талантливый автор, какое это огромное счастье для местной литературной гопоты!
Барабасыч.(отпивает с фляги и с совсем потерянным лицом.) Слышь, умник, выражения выбирай! Сиди ровно на жопе, Малинкин, и не вякай на тех, благодаря кому в этом мире вообще кто-то знает о твоем существовании — «свободный» ...от читателей и таланта автор. Хорош базлать, братва. Ушел и хрен с ним... Так как будем помогать финансово сайту? Предлагаю всем платить Тефтелию за свои публикации на сайте. Кто за? Эй, вы куда все, поддонки, пошли!?
Полуподвал быстро пустел. Услышав предложение Барабасыча, все бросились к выходу... Никого не прельстил даже, фуршет, на который прижимистый Тефтелий выкатил палку санкционной, контрабандной колбасы и несколько ящиков настойки боярышника, который так полюбляют пить запоребриковые тролли.
Опускается занавес и из-за кулис доносится недовольный голос Нахерозы:"Господа, господа, ну, куда же вы, господа, меня всё-таки будет, кто-то из вас сегодня трахать!?"
Послесловие:
И сколько бы админ Тефтелий, возомнивший себя местечковым божком, не набрасывал своим клонам сотни читателей, сайт Хохмадроч, через некоторое время приказал долго жить. Это не удивительно, на те сайты, где оскорбляют авторов, мало кто заходит из читателей, и из рекламодателей. Такова проза жизни — авторов надо уважать. Но это уже совсем другой спектакль.
За Одессу я таки спокоен. Там если и шалят, то со вкусом.
Мадам вы мне можете дать посмотреть ту куртку? Мужчина, вы определитесь - вам дать или посмотреть?
Избушка, а избушка, ну-ка стань к лесу передом, а ко мне задом...И немножко наклонись.
Подруга невесты на свадьбе поймала, таки, такой букет, шо венерологи просто ахнули.
Эти анекдоты рассказывала мне, стоящая подо мной в интересной позе дама- эдакая львица одесского полусвета. Сказать, что у меня, после приступа хохота, что-то с ней после этого получилось, значит ввести Вас уважаемый читатель, мягко говоря в заблуждение.
Хотя - есть, за что, таки, вспомнить и рассказать за неё пару анекдотов.
Собираю крылатые выражения музыкантов и дирижеров.
В кабаке лабать - это вам не Шульберта играть.
Халтурите? И что радуетесь, что не воруете?
Остались всего три репетиции до вашего позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Я вас, за вашу халтуру - убью, отсижу, оживлю и снова убью.
СРОЧНО. ТРЕБУЕТСЯ НА ВЫСОКО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ ДИРЕКТОР МАГАЗИНА. АРЕНДАТОР СЪЕХАЛ. МАГАЗИН НАХОДИТСЯ ПОД СЛЕДСТВИЕМ. ЗВОНИТЬ В ДВЕРИ НАПРОТИВ.СПРОСИТЬ ГАЛУ. (объявление на дверях магазина)
-Наконец-то, свобода - сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчённо вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива. И выпив полный фужер коньяка, отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: - Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь... Аут - отключился, ещё бы почти трое суток работал на износ.
Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
-Алё, алё, алё-лё - это ты, дед Мороз? - закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. - Ты где? -Ты кто? - одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись. -Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя... Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? -А, что надо? - продолжал съезжать я на тормозах. -Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо. - не переставал прикалываться мобильник. -А где - эта Финляндия? - уже от души протупил я.
В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять: -Алё, алё - это точно - дед Мороз? -И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им. -Тогда чего ты здесь дурака включаешь? - то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница. -Как Вам не стыдно, я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке... А Вы меня достаёте непонятно чем... Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок... У Вас совесть есть... Что Вам надо в конце концов!? -Совести у меня точно нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне переночевать... Забыл, что приглашал меня к себе на чашечку кофе? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, можешь поздравить меня, но только чур в постели не курить... -Поздравляю. -С чем? - не поняли в телефоне. -С Новым годом, - душевно так разъяснил я. - Будете в наших краях проходить мимо - проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой - я в Лапландию.
Пуржило. Падал новогодний снег. Боже, как хочется сказки и праздника.
Делайте 8 этих дел до 8 утра. Как Вам вообще такой лайфхак? тут 16 ошибок во фразе "дайте поспать, суки". Максимум что я могу сделать до 8 утра это 8 раз отключить будильник.
На западе встречаются родители такие, Детей зовут в честь мест, где их зачали, А вот как это было бы в России, Ну, если бы мы это повстречали.
Сарай Капотович, мы рады, так сказать, Стогсенна Загаражевна, входите, Та значит, в ЗАГС пришли, чтоб дочке имя дать, Давайте, мы готовы, удивите!
Заднесидения???!!! Ну, я б сказала, круть! Свежо, с изюминкою и оригинально! А то Диванны, и Корпоративны-это жуть, Уже не просто очень часты, а банальны.
А как ваш старший сын, Послебатут? Исполнилось три года в воскресенье? Ещё родите, приходите, мы вам тут Зарегистрируем любые похождения!
О, я гляжу, отважно-смелый кто-то, Решил встряхнуть все местное болото, Как Дон Кихот, да нет, как Че Гевара, Направо и налево лепит пары, Не удосужится, за что, не объяснит, Он зол и голоден? А может, просто ссыт?
Плащ, чехол для зонтика, наколенники, противогаз - всё это Сереже пришлось взять с собой в летний лагерь, потому что мама слишком уж робко намекала на презервативы.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
