• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Жизнь коротка, но так прекра…

#

много проку ли
в этом брокколи

#

Название книги: «Истории, рассказанные сивым мерином. Записано со слов сивой кобылы».

Рейтинг: 37 Дата: 09.08.2022 21:36 Голосов: 13  

Комментариев: 0

После расставания с девушкой, мне пришлось многое поменять в жизни. Например, личинку от замка

#

шуба из искусственного мамонта

Рейтинг: 30 Дата: 08.08.2022 22:39 Голосов: 12  

Комментариев: 0

Мысли вслух...

Судя по тому, что колобок умел разговаривать, он был из ГМО.

Не понимаю, почему люди платят такие большие деньги за американские горки и так радостно кричат во время падения, но когда самолёт попадает в турбулентность те же самые люди испытывают страх и недовольство. Ведь по сути ни получают дополнительное удовольствие абсолютно бесплатно и Чем дольше самолёт колбасит на воздушных ямах, те больше их выгода и тем радость не должна быть их улыбка...

Ревверанс

Интересно бабушка Александра Реввы в отместку разговаривать с ним голосом Артура Пирожкова?

Об ответственности

Таня-девушка с очень высокой социальной ответственностью,поэтому прежде, чем заниматься проституцией, с отличием окончила МГУ.

Идею завернули...

Хотел открыть секс-шоп, но название "Х.й вам" патентное бюро забраковало...

О способностях

Доказано, что после отключения вай-фай роутера,мозг человека еще 4-5 минут находится онлайн ВКонтакте.

Старая пословица гласит:

Большое видится на расстоянии*

* — если ты не близорук

Басня от Netflix

Когда в товарищах согласья - нет,
Свинг-вечеринке - не бывать...

*****

Самозанятые таксисты могут за сутки наблаблакаркать от налоговой не менее 12 тыщ!

Чай без сала

- Вчера попробовал Масала чай.
- Ну?
- Ну что ну?
- Нет в нём никакого сала!

Рейтинг: 20 Дата: 01.08.2022 20:35 Голосов: 7  

Комментариев: 0

Правда жизни

В связи с введёнными санкциями в Россию запретили ввозить туалетную бумагу со смывающейся втулкой. Потопы на юге России доказали, что наши втулки тоже смывающиеся.

Про Робин Гудов

Самые благородные грабители- это продавцы торговых сетей:они берут деньги у богатых покупателей и возвращают кешбек бедным.

Мысли вслух...

Люди по утрам так любят ходить на работу, что готовы ради этого получать деньги.

*****

Стало известно, что Мистер Кредо объедет Екатеринбург с большим концертным туром.

*****

Певица Нюша впервые сымитировала оргазм без фонограммы!

*****

Моргенштерн вернулся к супруге, беременной от него двумя новыми хитами.

*****

В кроличьем вольере удачно прошла всероссийская ежеминутная перепись населения.

*****

Сенсация!Панцирь черепахи прожил на 3 минуты дольше хозяйки

*****

Роспотребнадзор заявил, что по теории Дарвина у 70 % россиян есть антитела к обезьянней оспе.

*****

Завод "Москвич" планирует выпустить рабочих под залог!

Сенсация!

Максим Галкин застукал супругу голой!

Борьба с коррупцией.

Обыскивая квартиру мэра Можайска, полицейские нашли копилку с бюджетом города.

*****

Проститутка Таня 3 раза скурвилась перед зеркалом!

В семье дорожного инспектора сын достиг пешеходно-переходного возраста раньше отца.

Антирекорд!

Британскими учеными в чреве матери была обнаружена самая молодая женщина

Антирекорд!

Начинающий пенсионер 6 раз за месяц выжал максимум из прожиточного минимума

Однако

Как говорил Элтон Джон: "Да я вам в матери гожусь!"

Сходство

Что общего у одинокого парня и летающего дрона???
оба - бесПИЛОТНИКИ...

Фактор 3

Скажи красавица чего не нравится???
Его размер или то, как он называется???

Я спросил у ясеня...

Я спросил у ясеня
Где моя любимая?
Ясень не ответил мне
Качая головой…

Я спросил у ясеня...
Я спросил у осени...
Я спросил у тополя...
И у главврача….

Про Бабушку и металлопрокат...

Моя бабушка курит трубку...
Швеллер курит, рельс и уголок...

Мысли вслух...

Лозунг ЭМО: "мы все умрём!"
Лозунг участников Humorial: "мы посмеёмся!"

#

Почему победитель - это человек, а проигрыватель - это устройство?

Анекдот

— Значит так, Вовочка, завтра в школу с родителями!
— Марь Ванна, но что им здесь делать? Они уже давно её закончили...

Войдите!

Надпись на двери кабинета сексопатолога: "Когда я говорю "войдите", я не имею в виду, что в меня!"