Redirecting to humoreal.ru...

Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.
Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   


Авторские шутки

Добавить свою шутку

Чемпион по шахматам утверждает, что от любви до ненависти один шах

Рейтинг: 93 Дата: Голосов: 17  

Министр образования РФ предложил массовый выпуск таракнов-роботов, на что все учителя уже задумываются об электронных тапочках

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 8  

Для удобства пользователей

Разработчики решили при наборе слова "Т9" автоматически добавлять слово "грёбанный".

Рейтинг: 187 Дата: Голосов: 24  

Салат "столичный" на вкус оказался совсем даже не резиновый

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 9  

-Да чем она тебя так зацепила???
-Бампером, прям на перекрестке

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 11  

Мальчик, воспитанный юлой, знал, что в жизни надо вертется

Рейтинг: 47 Дата: Голосов: 10  

Одной женщины мало, а двух-дорого

Рейтинг: 83 Дата: Голосов: 14  

-Федь вскопай огород
-Прости, но я не люблю копаться в чужих делах

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 9  

Когда на тренажере для бега я увидел крошку, то понял, что мучное из меня таки выходит

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 7  

Гимн Депутата

Мандат, батяня, батяня Мандат за нами Россия, Москва и Арбат

Рейтинг: 57 Дата: Голосов: 11  

-Вот здесь, ложь во благо
-Извините, но правильно говорить клади

Рейтинг: 120 Дата: Голосов: 19  

Чемпион мира по самым сильным аплодисментам, глушил рыбу голыми руками

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 8  

Как тебе доказать свою любовь
Финансово

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 5  

Девиз утопленников гласит, что два раза в одну реку не войти

Рейтинг: 57 Дата: Голосов: 11  

Бюро «микронаходок»

Левша подковывает блоху. Одну лапку, другую, на последней лапке подковку выронил, она и покатилась. Искал, искал, напрасно, расстроился, но решил не тратить время. Тут вскоре звонок – Ало, это Левша? – Да это я. – Бюро «микронаходок» беспокоит, -вы подкову для блохи не теряли? – Терял. -Приезжайте, заберите. Левша приехал в бюро, заходит, видит девушка сидит за стойкой. – Здрасти. -Вы Левша? – Да. –Вот. Показывает пузырёк. Левша в лупу посмотрел, -да моя подковка. -Распишитесь, оформим возврат. Левша расписался и говорит – Ну как же вы умудрились её найти? -Она же такая маленькая, - Эх, говорит девушка, найти не так трудно, как вернуть. – Это как? спросил Левша. – Ну, нашли подковку от блохи, понятно вернуть нужно Левше. А вот кому ласту сперматозоида возвращать???

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 8  

Невидимые миру слезы

На церемонии вручения Оскара Ди Каприо не смог сдержать слез. Вместе с ним плакали его многочисленные поклонники. А в далекой Москве еще и известный русский режиссер.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 9  

Философия

У наркоманов так: Всё что нас не убивает, больше не берем.

Рейтинг: 77 Дата: Голосов: 15  

мастер каратэ

Два каратиста в боевой стойке друг против друга.
Первый, запугивая: - У меня черный пояс по каратэ!
Второй: - А, у меня кожаный ремень Vasheron!

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 8  

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Рейтинг: 127 Дата: Голосов: 22  

Про Шарикова

Профессор Преображенский сделал укол Шарику. Шарик превращается в человека, руки появляться, ноги, шерсть отваливается. Ааааааааа. Тут заходят Вицин, Моргунов и Никулин.-Спасибо профессор.Потирая руки идут к Шарикову.-Ты куда собака змеевик спрятал????

Рейтинг: 63 Дата: Arrow_up Голосов: 13  

Вести с полей

Наши агрономы установили, что помидоры быстрее краснеют на тех полях, где девушки учатся на них целоваться.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 9  

Рождество в семье каннибалов

Семья каннибалов празднует рождество. Ёлку поставили, нарядили, гирлянды повесили. Положили под ёлку подарки. Утром самый младшенький разворачивает свой подарок, вынимает тазовую кость и начинает её катать по полу, мама папа спасибо у меня теперь будет машинка. Потом подходит средний сын, разворачивает свой свёрток, оттуда достаёт огромный мосол и кричит радостно, спасибо у меня теперь настоящий меч. Очередь дошла до старшего, он свой пакет развернул, а там череп, из глазных дыр рёбра торчат, из носа копчик и вокруг позвоночником обмотан. У него глаза вылезли из орбит. Мама папа, а что это? А это сынок -кубик рубика.

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 4  

Я за деньги играю на скрипке....п за большие деньги могу и не играть

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 8  

Вывеска на офисном здании ритуальных услуг: " Мы ищем таланты"

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 9  

Пословица лесничего: "Как быстро растут Ети"

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 9  

-Зачем ты сдалась в полицию?
- А ты мое лицо на фотороботе видел??? Я не могла больше терпеть.

Рейтинг: 60 Дата: Голосов: 14  

Когда на входе в парилку установили металлоискатель, все узнали, что Вася - человек с железными яйцами

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 8  

после 6-ти

-что сделать чтоб перестать есть после шести?
-перестаньте жрать для начала!

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 8  

Коротко о воспитании

Сын охранника тюрьмы ждет отца, стоя лицом к стене

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 11  

Издержки профессии

Пастух точно знает сколько нужно овец, чтобы заснуть

Рейтинг: 97 Дата: Голосов: 18  

В детстве, после того как я делал всю домашнюю работу, родители разрешали мне сделать уроки.

Рейтинг: 70 Дата: Голосов: 14  

Любителя огорода случайно взяли на пост судьи, по привычке он пересажал всех подряд

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 13  

Общество анонимных жен приглашает на диспут: мужчина в жизни женщины и надо ли это оставлять безнаказанным? По завершении - чай и танцы!

Рейтинг: 80 Дата: Голосов: 14  

Большой выбор повседневной обуви для сороконожек. Небывалые скидки и бонусы. Купи 20 пар резиновых сапожек и получи лабутены в подарок!

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 8  

Эволюция

Когда-то обезьяне надо было научиться работать палкой, чтобы стать человеком. Сейчас новый скачок эволюции - палка для селфи.

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 10  

На уроках вежливости гопник Вася отбирал телефоны под стихи Пушкина.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 11  

-Дорогая, мне кажется, что я тупой.
-Нет, дорогой ты что...тебе не кажется

Рейтинг: 60 Дата: Голосов: 13  

Только после того как я закодировался, узнал, что коку-колу можно пить и без вискаря.

Рейтинг: 67 Дата: Голосов: 13  

-Я уже полгода встречаюсь со спиритуалистом. Вчера он познакомил меня со своими родителями.
-Подожди ты же сказала, что его родители умерли
-Я ж говорю, встречаюсь со спиритуалистом.

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 11  

Если бы я встретил джинна я бы попросил у него суперспособность - ложиться спать в 11 вечера.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 9  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2021