Забегает мужик к соседу и орет: - Я всё знаю! Ты спал с моей женой! Сосед: - Это не правда, я не спал с твоей женой! Честное слово! Мужик: - Узнаю, убью! - и уходит. Сосед: - Спал с его женой... С ней пожалуй заснёшь!
- Ой Маринка рассказывай суровый у вас препод по матану? - Всё супер, у него действует система пряника и квадратного уравнения. - Это как? - Если девушка симпатичная дарит пряники а ели нет заставляет решать квадратные уравнения. -Ужас я так боюсь Маринка - Да тебе точно бояться нечего не растолстеешь сто пудов.
- Послушайте, молодой человек! Когда я предложил вам облегчиться я имел ввиду ваш искренний рассказ о грехах, а вовсе не просил насрать в исповедальне!
Слесарь Петров по дороге на работу поймал белку. Его диспетчер не могла искренне порадоваться за коллегу по ЖЕКу, пока своими глазами не увидела пушистого зверька.
Недавно прошли выборы. Все кандидаты в депутаты обещали, что все будут жить хорошо, если их выберут. Их выбрали, но почему-то я стал жить хуже. Расстроившись, я решил лично задать вопрос, какому нибудь депутату – Почему я так хреново живу? Ближе к окончанию рабочего дня подошел к городской думе в надежде увидеть какого ни будь депутата и задать свой вопрос. Смотрю, из здания городской думы выходит женщина с ведром. Я хотел рвануть с места, но вовремя опомнился. Да это же уборщица. Смотрю, за женщиной с ведром выходит мужчина. Ну думаю депутат. А почему он с метлой? Да нет, это же дворник. Вдруг , за мужчиной с метлой выходит мужчина в сером пиджаке и галстуке. Вот это наверно то, что мне надо. Скорей всего это депутат. Смотрю, депутат идет медленным неуверенным шагом. По походке видно, что это человек лишенный женской ласки! Я решил, что как только депутат захочет зайти в свой Мерседес, я сразу же подойду к нему, и задам ему свой вопрос – Почему мне так хреново живется? И пусть попробует не ответить. Я ему галстук порву. Главное успеть перейти дорогу вместе с ним. Возможно на той стороне улице, его ждет Мерседес с водителем. О, боже! Что он делает? На троллейбусной остановке, дожидаясь открытия дверей, он заходит в троллейбус. Он, что, перепутал Мерседес с троллейбусом? А может он совсем не депутат, а простой труженик, которому в тридцатиградусную жару нечего одеть кроме пиджака, и галстука?! А может это все таки депутат, максимально приближенный к народу! В троллейбусе среди простых людей, ему удобней! Может это его предвыборные обещания – раз в неделю прокатится на троллейбусе! И он должен обещания сдержать! Пока я зубами щелкал, троллейбус тронулся с места, и мне пришлось две остановки бежать за троллейбусом. На остановке, открылись двери шикарного троллейбуса. И на свежий воздух вышел, я не побоюсь этого слова – лишенный женской ласки, депутат максимально приближенный к народу. Ооо!! Что я вижу! Он в сопровождение двух крепких мускулистых мачо. Кто они? Возможно это телохранители?! Они так крепко держатся за его тело. Иногда, за волосы. О, боже… они его бьют!!! Невольно возникает вопрос – за что?... Я не могу врубится. Что это? Хорошо спланированная пиар акция на тему - телохранители бьют депутата! Или, душераздирающий эпизод из серии – контролеры бьют зайца! Кто же ты, незнакомец в сером пиджаке и галстуке? Отовсюду доносится радостный смех и крики, типа – бей гада, и – так ему и надо. Сомнений нет. Это депутат! Но почему женщина в белом халате крикнула – Что вы творите, изверги?.. Нет!.. Все - таки это заяц. О, боже! Что творится! Заяц пытается вырваться, из крепких объятий служителей народа. Пару сильнейших ударов, об фонарный столб, и буйный заяц затих. Его дикий крик и благородные матерные слова, от которых уши вянут, доносятся далеко за пределы троллейбусной остановки. Возможно, зайцы так не кричат?! Я в шоке! Это же, типичный опальный депутат, максимально приближенный к народу! Но если это депутат. И это хорошо спланированная пиар акция! То, где же пресса? Телевидение! Радио! Это должны видеть, все! Наверное, пресс – конференция состоится в больнице. Журналисты зададут, самый главный вопрос - Почему вас били простые граждане с большими кулаками? Его речь должна заставить всех содрогнутся. – Я…, депутат, такой – то, такой – то, хотел сделать проезд в общественном транспорте бесплатным! Но, люди не захотели. Они привыкли платить. В, подтверждение преданности к своим привычкам, они начали меня бить! Непонятно, кому нужна такая, дебильная пиар – акция. Что, депутат собирается доказать? Что он, такой же, как все? Что его можно бить? Нет! Это все- таки, заяц! Не зря они его, так часто бьют по ушам. И не только. Удар! Еще удар! Частота ударов в грудь, избранника народа… меняются постепенно, в лучшую сторону. С перехода, от второй пуговицы вниз до пятой, и обратно. Еще один удар об фонарный столб доказывают, что крепче наших фонарных столбов нигде в мире нету. Наконец, заяц, максимально приближенный к народу повален на землю. Крепкие ребята понимают, что, взяв крепко за галстук, можно тянуть и таскать зайца по асфальту с постепенными заездами на клумбы и обратно. А обработать невспаханные земли, можно, если сзади взять за ноги депутата и толкать вперед в светлое будущее. В кусты. Ах!!! Несчастный заяц!!! О таких, говорят – он родился в рубашке!... Видимо в порванной! У депутата, такой поганый вид, как будто, он всю жизнь работал на лекарства!!! А если они его убьют, что делать мне, кто ответит на мой главный вопрос – Почему мне так хреново живется? В таких случаях кричат – караул!!! Но, я, для надежности крикнул два раза караул. Как не странно, но все разбежались в разные стороны. А депутат максимально приближенный к народу, встал, встряхнулся и пошел, в сторону памятника под названием – Кутузов на лошади! Он, что? Захотел попрощаться, с лошадью? Я бегом, за ним. Кричу ему вслед – Товарищ!! Почему мне так хреново живется? Он поворачивается ко мне и говорит – Видел бы ты как я живу. Я хотел спросить, депутат он все таки или нет. Но не успел. Мужчина подошел к стоявшему на обочине Запорожца, открыл дверь и сел. Хотя, я в машинах не разбираюсь. Но, про этот Запорожец, сказать, что он задрыпаный, значит, ничего не сказать! О таких говорят – Что, он свое отвоевал! Причем, на всех фронтах! Я крикнул в открытое окошко авто. – Товарищ, вы случайно не депутат? Мужчина в галстуке и пиджаке ответил, встряхивая пыль с сидений.- Мил человек. Если я украл галстук и пиджак. Это еще не значит что я депутат. Из его слов я понял, что надо украсть намного больше чтоб стать депутатом. Но тогда, что вы делали в городской думе?- спросил я, как бы невзначай. Так это я приходил в думу устроится на работу дворником. Одел галстук и пиджак чтоб выглядеть поприличнее. И машину оставил за два квартала. А меня не взяли на работу. Они сказали, что им нужны дворники с высшим образованием. А почему вас били на троллейбусной остановке? Я в троллейбусе встретил мужчину. Хозяина этого пиджака. Он с приятелем был. Хозяином этого галстука. Понятно. Жаль что вы не депутат. Кто же мне тогда ответит на мой главный вопрос. Почему мне так хреново живется?
Ты недавно мне сказала, В нашем доме места мало. Я недолго рассуждал - Соседке твой парик продал. А вчера?! Ну, черт попутал В парике вас перепутал Лишь под утро понял я, Что квартира не моя. И соседка удивилась Как со мною очутилась На кровати на одной Не являясь мне женой. Веришь, нет, тебя лишь ради Я попал случайно к соседке Брал уроки камасутры Вот и пришёл домой под утро. А сегодня для тебя Весь готов отдать себя. Всё, что знаю показать. Чтоб уроки оправдать.
Я давно уже думал создать свой видеоблог на YouTube , но потом до меня дошло, что вряд ли я стану успешным в этом деле! Ведь я давно уже закончил школу!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
