• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Кандидат в депутаты так сильно переживал из-за нехватки голосов, что начал их слышать.

Пирату оторвало ногу, поэтому деревянный протез стали называть пиратской копией ноги.

Он постоянно наступал на те же грабли, пока не вытащил их из ноги

Водители,обгоняющие на дорогах,в аду горят быстрее остальных

Толерантность

Чёрная икра на белом хлебе.

Я излишне критичен по отношению к себе, поэтому друзья называют меня самосукапил.

Журналист Василий, выпустив очередную жирную утку, окончательно утвердился в намерении вступить в партию "Зеленых".

Жена была очень толстой, поэтому муж принимал ее такой, какая она ест.

Если досчитать до миллиона, то можно понять насколько глупо ты тратишь время.

Очень неуравновешанный боксер постоянно бился в истерике.

У девочки так рано начала расти грудь, что угроза "сейчас получишь по мягкому месту", еще не означала, что по попе.

Сторожу зоопарка не нравилось слово сторож, поэтому он называл себя придворным царя зверей.

Я всегда готов помочь в трудную минуту, только если трудная минута будет длиться не больше минуты.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить боле-менее приличный заговор.

Жена была настолько ветренной особой, что буквально сдувала с мужа пылинки.

Рыбак поплевал на червяка, тот в долгу не остался и плюнул в рыбака...короче, рыбалка не задалась с самого начала.

Дилемма

Каждое утро кот Василий стоял перед дилеммой. Ждать пробуждения хозяина и получить завтрак с опозданием или же разбудить его и получить моральное удовлетворение и тапком по голове

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Только сумоистам, чтобы привести себя в форму перед соревнованием, нужно просто жрать.

Неуспев изменить жене Петя признал, что рыбалка действительно была хорошей.

Работник МакДональдса так не любил работать, что женившись на Светлане сказал ее маме: спасибо, что без дачи.

Мужик с хорошей зрительной памятью платил стриптизершам даже когда они уже одевались.

Гагарин, сфотографировавшись со звездой, получил сильнейшие ожоги

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Интимная астрология.

Сексолог увлекающийся астрологией вывел новый знак зодиака: 69 и назвал его "лизнецы"

Один Сисадмин другому Сисадмину:
- А теперь, в знак примирения, давай пожмём друг другу файлы.

Для того чтобы взбодриться Валуев по утрам выпивает чашечку крепкого, горячего нашатырного спирта.

После беседы с Путиным, Барак вышел из кабинета с достоинством, чему несказанно обрадовалась Мишель.

Доярка пьяная проснулась в коровнике и поняла, что совсем не любит телячьи нежности.

У молодоженов небыло денег на кольца, поэтому а ЗАГСе они обменялись рукопожатиями.

Курица несушка, проглотившая иголку, воскресила кощея.

Баба Яга не смогла сделать евроремонт избушки - евровагонка и куриные ножки "Буша" попали под санкции.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

-Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Мужик был настолько боязливым, что самым экстримальным поступком в его жизни был тот, когда он проехал на автобусе без билета.

Узы любви

Мужчина был настолько любопытным, что даже после развода поджидал жену в квартире, чтобы посмотреть, что она принесла в пакетах из супермаркета.

Очень заботливый бомж в прыжке достигает окон третьего этажа, чтобы проверить, выключили ли жильцы газ.

Мода

У Валеры на трико были настолько вытянуты коленки, что его мениски восприняли это как вызов и вылетели.

ЕГЭ.

Пятиклассник, списывая с телефона на уроке, сам себя выдал, потому что в заглавии сочинения написал «Самсунг Гэлакси».

Девушка засомневалась в своей природной красоте, когда на ипподроме сделали ставку на нее.