• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

У Виктора была настолько страшная жена, что фраза: Будешь спать на диване, становилась поощрением.

- Потому что я так сказала!!!!!!!
- Ебанаан...
- ЧТО?!
- Говорю, банан будешь?

Вампир заставлял своих жертв есть крахмал, потому что обажал кисель.

Актриса театра пошла работать стриптизершей и теперь считает, что любая работа начинается с вешалки.

Военный мазохист не мог дождаться ранения, чтобы сказать: Добей меня...

Под сомнением.

Не знаю почему, но мне все говорят, что я неуверенный человек.
Соглашусь ли я с ними?
Не уверен.

ужас

Шёл мимо детского сада. Там мужики спиливали ветки. Мне стало страшно, потому что впервые услышал задорный детский смех под звуки бензопилы.

Взаимопонимание...

(Она): ...Иди ты в баню!!!
(Он): Я только что оттуда.
(Она): Ну тогда иди ты...
(Он): Не не, я лучше снова в баню.

Придя из бизнеса в политику, Алексей Митрофанов не смог усидеть на двух стульях. Пришлось подложить ещё три.

хоть какая-то радость

-я всегда,на гулянках десерта дожидаюсь.
-кодированый,что ли????

сюрприз

Тем кто сейчас стоит лучше присесть.
Оказывается, у серого цвета 254 оттенка ...
Нас ждёт ещё 5 частей безвкусных эротических извращений

При переезде в новую квартиру программист первым делом распаковывает архивы

Ночной клуб «Вечеринка», ночью открытая вечеринка, днем закрытая

На мужа без слез не взглянешь, сказала женщина, которая поплакала в жилетку охраннику тюрьмы, и он пустил её к мужу.

И как люди перед сном баранов считают? Я как глаза закрою, у меня перед глазами только один баран, всегда один и тот же...

Когда муж официантки приходил домой пьяный, она плевала ему в борщ.

Одинокая начитанная женщина на вопрос "который час?" отвечала не "без десяти час", а "пятьдесят минут первого".

Армянин с русской о еде...

(Он): Я сначала пАлАжу мясо на стол, вот так пАсмАтрю на него, Вася...
(Она): И он зажарится! )))))
(Он): КАнЭшнА, я же армянский мужчина - взгляд огонь!

Продавщица-блондинка и директор минимаркета

-Люба ты знаешь, что ты тупая курица?
-Что??? Сейчас же объяснитесь!
-Я запрещаю откладывать товар посетителям даже при условии внесения аванса, а ты снова яйца отложила.
-О господи я курица!

Не верят!

Мне сказали, что я уже взрослый, но все еще верю в сказки. Это не так, просто они не видели мою фею.

Хорош воевать !

Пора украинской армии заменить огнестрельное оружие на рожающих куриц... Так и живы все будут и новое развлечение появиться " куринный пейнтболл"!

Сутенер Вахтанг на перекрестке сбил студентку с праведного пути предложив поработать проституткой.

Жить по принципу Чичикова трудно, но легко.

После долгого мучительного поиска Иван все-таки нашел себе женщину с именем Виктория, правда она была карликом. «Маленькая но Победа» - сказал Иван.

Знаете ли вы, у кого самая высокая скорость передвижения? У болида формулы "Один"? Нет, у болида формулы "добежать бы быстрее до туалета".

Когда жена выгоняет фокусника из дома, тот со злостью начинает свои вещи складывать в шапку.

Работник фирмы "Ролтон", не просто вешал лапшу на уши, но и поливал кипятком.

-Пап а как Менделеев придумал свою таблицу.
-Сынок, однажды ночью ему приснилась Москва-река.

Преподаватель Ирина Владимировна поняла, что слишком деспатично ведет себя с детьми, когда у нее дома на кресле появилась надпись: "Училка дура"

Врач долго думал, что подарить жене и в итоге решил подарить бахилы на высоком каблуке.

Инквизитор Михаил устраивался диджеем на 8 марта, жжег он отлично.

Поздравляю!!!

девчонки, если сегодня вы проснулись тыкаясь носом в цветы,а ваш парень вдруг притащил подгорелый запах еды в постель, и под окном стоит новая машинка с подарочной ленточкой из противных для тебя людей -это значит что сегодня 8 марта!!!

Иван чтоб не оставаться на чайной церемонии организованной тёщей, притворился что не умеет пить чай

Шахматист сделавший вилку сразу двум фигурам, был уволен с завода по производству столовых приборов, так как этим политическим фигурам вилки не понравились

Жену сапожника, шьющего обувь для стриптиза, не напрягает,что в телефонной книге мужа все стриптизершы города.

Живу по принципу "Без принципов".

Как-то за завтраком Папа Карло начал разговор с Буратиной о его происхождении. На следующий день у Буратино в комнате на стене появился флаг Канады.

Последняя по счета жена арабского шейха до вечера пролежала в постели, дожидаясь праздничный завтрак на 8 марта.

На 8 марта муж встал с утра по-раньше, приготовил обед, перемыл всю посуду, перестирал все вещи, убрался во всей квартире, к вечеру мужик захотел шубу, стал считать себя толстым и долго печалился, что купил носки как у своего друга.

Зная заранее, что муж подарит на 8 марта, умная жена на 23 февраля подарила ему "сто рецептов вкусной еды"