• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Патологоанатом выходит 8 марта на работу, чтобы поздравить прекрасную половину с праздником.

Ребенок был очень напуган, когда стоящий за цветами мужчина,назвал его мальчиком-одуванчиком.

Мужик, узнав, что на восьмое марта жена хочет завтрак в постель, ему все-таки пришлось купить кровать.

Англичанин женился на русской, и только после восьмого марта он понял, что выражение "дорогой мне ничего не надо" означает " хочу цветы, шубу, кольцо, конфеты, машину"

Ученые выясняли, что крутые армянские сперматозоиды попадают только в затонированную яйцеклетку.

Во время приземления с парашютом Чак Норисс спокойно может устоять на ногах

Дункан Маклауд почетный член парашютного клуба. его статистка прыжков 458 удачных и 12 неудачных

Признание ловеласа

любимым женщинам достигшим возраста "8 марта" посвящается

Ведь надо ж было так сказать!
Умом Россию не понять.
Нельзя точнее передать
Иронии про Родину, про мать!

А дочерей её понять?
Сумел ли кто?
Я смело утверждаю –
Ни одного мужчины я не знаю.

Рассчитана на дурака,
Мелькнувшая в газетах шутка,
О том, что можно наших дам
Постигнуть с помощью рассудка.

Могу уверенно сказать.
Умом Ирину не понять.
Где ум, где сердце, где душа,
Вы не поймете ни шиша.

А в век компьютерных машин
Тот будет озадачен крайне
Кто общий вытащив аршин
Захочет подойти к Татьяне.

В полете мыслей Валентины
Не ухватить и половины.
Её особенная стать
Способна разом ум отнять.

Нам Веру не понять умом.
Великолепья не измерить.
Таланта в землю не зарыть.
Я предлагаю просто верить.

А где нам силы, боже, взять,
Что б хоть одну из них понять
И голову не потерять.
Боюсь, не сможет ни один,
Лишь общий применив аршин.

Марина, Дарья, Маша, Нина,
Любовь, Тамара, Катерина,
Светлана, Жанна, Эвелина,
Надежда, Ксения, Галина,
Анастасия, Марта, Алла,
Виктория, Лариса, Анна,
Елена, Зоя, Антонина,
Прасковья, Ольга, Серафима,
Фаина, Лидия, Кристина,
Валерия, Наталья, Римма,
Ни перечесть всех, ни сказать.
Их всех пытался я понять.

Но пыл мне свой пришлось умерить.
Вздохнул я горько: «вашу мать».
Пора бы знать: любовь не нужно понимать,
Её лишь нужно отдавать, её лишь нужно принимать,
В неё лишь нужно просто верить.

Сыщик, который за всю свою службы не раскрыл не одного преступления, в последний момент передумал выпрыгивать из самолета

Домосед Павел создал новую социальную сеть Вкомнате.ру

Новости науки ;+)

Британские ученые опытным путём установили, что секс держится на голом энтузиазме.

СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ..

работник сцены наступил на кота и кот победил в шоу "ГОЛОС"

Придурки.

Эй, придурки, хватит одеваться как клоуны, вырядились! Чего уставились на мою рогатую шапку?? И на мою мохнатую куртку??

Совет.

Люди, я уже давно усвоил одну вещь и до вас хочу донести: работать на дядю - это стремно! Прекратите, откройте свой бизнес. Мой начальник давно так сделал и не жалеет!

Лицо и задница

Лицо у задницы задумчиво спросило
В чём гладкости твоей сокрыта сила
Мы телу одному принадлежим
На солнце греемся, от холода дрожим.
Уже десятков семь, в чём дело я не знаю
В морщинах я, а ты всё молодая?

Простой от задницы последовал ответ -
Могу тебе я дать один совет:
Не плакать, не страдать и не смеяться
На всё вокруг собой не выражаться.
Веди себя как я: на всё насрать
И будешь ты как медный таз сиять.

- Папа, помоги с домашним заданием по математике: "Преобразуйте равенство, чтобы левая часть была равна правой. 2+2*6=24".
- Поставь скобки.
- 2+2*6=24)))

№2

Мой учитель по медитации сказал: " Не думай о плохом" и я, не думая,начал воровать у него деньги.

Если раньше отцы пугали сыновей БАМом, то теперь БАНом.

Кто?

"Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?", - спрашивал узбек узбека, стоя перед ним и думая, что тот зеркало.

Отличница

Лиза ушла в декрет, успешно закончив курсы койки и житья.

#1

Меня зовут Антон и мне 22, а в холодной воде 13

Жуть

Если ваша бабушка не издает звуков и воняет - значит она бабка-шептунья.

Молодожены лежат в постели...

- Дорогой, что тебе напоминает запах моего тела?
- Древесину.

Эстонские ГАИшники сталкивались с понятием: тормозной путь, только на теории.

На свадьбе свингеров, первая брачная ночь не прошла без свидетелей.

Жена называла своего мужа котиком не потому что он милый, а потаму что пьяный нассал в ботинок.

Успокаивающие слова.

Маньяк вел Катю в лес. Она ему говорит:
- Мне страшно.
Маньяк в ответ:
- Не бойся, я же с тобой.

Священник сидел в самолете с проституткой, потом попросил стюардессу пересадить его от греха подальше.

Анаконда, проглатившая Никоса Сафронова считает, что в ней умер художник.

Буратино был обвинен в каннибализме за то, что пил березовый сок и кленовый сироп.

Memento mori

"Лежу и не жужжу" - надпись на надгробии Мухи Цокотухи.

-Сходили со своей на "50 оттенков серого". Книга лучше...
-Какая?
-Любая.

В конфликте с Валуевым, последнее что сказал мужик: На словах все герои.

Мусульманин-свингер занимается сексом с двумя женами одновременно.

шутка

-как понять,что бородатый парень смущается???
-у него рыжеет борода

Лоси лижут соль в надежде что потом им нальют текилы.

:-/

Не заставляй меня повторять вещи дважды. Я забываю, что я тебе говорила.

Повезло!

Жена хотела взять собаку, а я был категорически против. Мы решили пойти на компромисс, и теперь у нас дома замечательный щенок.

Весной, с укорачиванием убок прохожих девушек, хорошее настроение мужиков меняется на приподнятое.

Я, конечно, не хочу хвастаться, но какой же я, какой я, ух, какой я ,бля, культурный!