• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Ивану все сложнее было сдерживаться, а ведь говорили, что огурцами молоко не закусывают.

Мужчина с болезнью Паркинсона, обрезая пуповину, испортил сыну жизнь.

Фрезеровщик с шестью пальцами имеет право на ошибку.

Увидев падающую звезду, Максим понял, что Алле наливать больше не стоит.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.

Параллельные прямые пересеклись лишь однажды - когда гаишники заставили одновременно пройтись по прямой двух участников ДТП.

Коммунальщик устроился работать в ресторан, и брал у посетителей пени за воду.

В общественном туалете повесили скотч вместо бумаги...такой эпиляции Иван еще не испытывал.

На свадьбе друга чиновник украл невесту и по привычке переписал ее на своих родственников.

А что делать?

Весь город знал, что жена мэра - очень требовательная женщина. И если она просила в магазине финики - она получала финики. Даже если это мебельный магазин.

Чтобы заставить себя бегать я начал воровать еду из супермаркета

Хореографическая зарисовка

Он был настолько плохим танцором, что ему и чужие яйца мешали.

Расказы про Симкина (пролжение)

Когда Симкина в очередной раз послали в пи$ду, он решил начать жизнь с нуля

ilnur_disdi

Мылом мылом, трет веревку
Дядя Ваня, удалой
За кредит большой он ловко
Отвечает головой

ilnur_disdi

Алёна вдруг из рациона
Хлеб и водичку убрала
И больше ничего не ела
И умерла

Ты так гениален, ну, то есть прост... Как барашек.

Про трезвость.

Взять быка за рога-лучший способ протрезветь.

Про Робинзона.

Все запасы пресной воды и провианта исчезли у Робинзона в Пятницу.

Про школу.

Подсказки от умного Буратино резали уши.

Настоящий оптимизм

Это, когда отжимаешься и считаешь от большего числа.

Начальная фраза

Здравствуй Ваня, я из бани, чистая, помытая...

если на Джаконду смотрит Джигурда- она не улыбается.

Если у вас.

Если у вас нету тети.
Значит очень много пьете.

Занемог

Сексопатолог записал в моей карточке корректно: "Занемог".

Чтобы не позорить 16 летнего сына мать из окна кричала:"Алеша домой трахаться!"

Где рай?

Дорога в ад вымощена. Значит, рай - в России.

Зимой у мужчины существует 2 вида штанов - это штаны на штаны и штаны под штаны

Первое свидание

Никогда не забуду своего первого свидания. Но адвоката, конечно, надо было выбирать получше.

Анализ крови

Сдай, говорят - кровь на Анны, Лизы.
Не могу - говорю, не знаю – говорю, ни Анны, ни Лизы - говорю.
Мы говорят - сейчас будем твой кровь пускать,
Чтобы узнать Гену Глобин и Колю Стерин,
Не могу - говорю, не знаю – говорю, ни Гены, ни Коли – говорю.
И вообще - говорю, мне папа говорю, мне деда говорю -
Не сдавай никого – говорю, не сдавай никогда - говорю.
Не сдал. Себя уважал.

регулярно

часто спрашивают при встрече
- как жизнь?
отвечаю
-регулярно

Меня спрашивают иногда в диалоге, мол как дела ЧТО НОВОГО.
Я конечно же не люблю отвечать банально, и вспомнив шутку из интернета, ответил так:

-Что нового?

-Пару миллиардов новых клеток..

Но потом стал придумывать свои варианты, к примеру:

-что нового?

-Вчера куртку купил, недавно свитер с брюками. Всё новое.
.
Или вот.
.
-что нового?

-новый год, не заметил что ли.
Если вам понравился пост, друзья пишите свои варианты оригинальных ответов в комментарии

модный пирсинг

когда она разделась, я увидел кольцо в ее пупке..обручальное,блин,с чьим то пальцем..

1812 год.

В связи с тем, что Наполеон спалил всю Москву, в Киеве рада срочно решала - у кого воровать дрова.

Воскресение

Мое воскресение обычно приходится на понедельник.

На лекции по проблемам агрессивности людей, преподавателю приходилось материал прямо вдабливать в головы учеников.

В шотландии папины сыночки до старости держаться за папину юбку.

считается, что семьи лошадей дома вешают каблук на счастье.

Старые песни о главном)

Я спросил у Яндекса: Где моя любимая?
Яндекс забросал меня сайтами знакомств...
Я спросил у Гугола: Где моя любимая?
Тот, не долго думая, послал меня в Ютуб...

-Барак Обама, там в приемной русские.
-Пусть подождут, я пока занят.
-Они спрашивают им танки глушить или не надо.

на шоу уральские пельмени выдавали слабительное..я чуть со смеху не обосрался