• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Человека с лицом пятирублевой монеты час подбрасывали в воздух, чтобы выпала решка.

молчит

Олег хотел побольше денег
Но не хотел Олег в тюрьму
Он что-то мямлил на допросе
Пока не выплюнул хурму

Очень жадная золушка на балу потеряла две пары туфель, платье, сумочку и стиральную машинку.

Салат "Оливье"

Салат "Оливье" многих знает в лицо.

Ходят слухи, что Адольфа Гитлера акушер вытаскивал из утроба за вытянутую руку.

Маньяк резал Чипполино, со слезами на глазах.

Совестливый любовник, все-таки вылез и шкафа и помог мужу дотащить его до помойки.

В начальных классах дети экстрасенсов читают по слогам мысли чужих людей.

авторские стишки. из моего паблика

олег селедку ест под шубой
котлеты под диваном ест
он колбасу жует под креслом
стеснительный у нас олег

Путин

Женщина идет по улице и встречает Путина и говорит - (Здравствуйте Владимир Владимировичь, а я за вас дважды голосовала). Путин -(Надеюсь в разные годы) женщина -(Нет просто я из единой россии)

Шутэйка

Купил в магазине 10 яиц , на выходе заплатил за 12.

Открыли институт для грузчиков, студенты не только грызут гранит науки, но и носят его.

комментарии ilnur_disdi

Друзья, если конечно вы сможете. Оставьте комментарии с шуткой. Вообщем пошутите на тему «на что похож ник ilnur_disdi» то есть мой, с чем можно ассоциировать мою деятельность и т.д.
Вообщем включите воображение и удачи. Завтра я напишу свой вариант. Надеюсь вы сможете меня перешутить)

За секунду до...

Зевс:  - Гера, да разрази меня гром если я тебе изменяю!

Сантехник Петров решил идти в ногу со временем. Теперь приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос "Кто там?" он отвечает "Шпрехен зи дойч?"

время.

Лена устала ждать и поменяла свою фамилию на "Когдарак-на-горе",а свистеть она умела!

Пусть мама найдет.

Пусть мама услышит.
Пусть мама придет.
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не бывает на свете.
Проснулся на тете я Свете.

Замечательное образование.

Голубчик!Где вам удалось заполучить такое замечательное образование!?Ржал венеролог ,тыча пальцем в мой злополучный шанкр.

Пусть мама придет.

Пусть мама услышит.
Пусть мама придет.
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не бывает на свете.
Штрафную налили в буфете.

Очень очень хитроумный убийца подарил канатоходцу мыло и веревку.

-Любимая, я не хотел нажираться, но мне мешали.
-Мешали говоришь?
-Да, да мешали пиво с водкой.

Актриса большого театра так вжилась в роль курочки-рябы, что снесла аж три яйца.

-Мне в холодильник провели интернет.
-Судя по твоему виду, у тебя безлимитка.

Чтобы лучше США понимали традиции русского народа, Жириновский отправил ядерную ракету, расписанную хохломой.

Путин решил подарить Обаме на день рождение ядерную ракету, и тут же отправил ее.

США объявили войну России, связи с этим парад 9 мая пройдет в Нью-йорке.

Барак Обама и Путин зашли в лифт, и Путин первым наажал на кнопку.

Шутка №3

Сын газоэлектросварщика родился прищуренным

реклама

Такая реклама сейчас идет:
Паренек стоит на стуле, наряжает ёлку. Подходят ещё двое, скидывают его, ржут и орут что типа новогодние скидки. Я тоже, папу скинул со стула, говорю, мол новогодние скидки.
А он мне поджопника отвесил.
Ты чё, говорит, дебил что ли.

Велосипед

Велосипедист может сесть на ежа и даже не заметит

Фразы, которые никто не хочет услышать от сантехника:

Ооо, да тут потоп! Я в таких условиях не работаю.

У вас грязь на зубе.

Я тут подумал, я увольняюсь!

Что тебе нравится?

- Любимая, что тебе нравится во мне?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Профессия

Все в детстве хотят стать космонавтами. А Витя хотел продавать овощи на обочине дороге, а стал космонавтом.

Арбузы

Продавец арбузов установил мировой рекорд во Фрут Ниндзя

Березуцкие

Братья Березуцкие сменили команду, теперь они выступает за плотину бобров

Виталий долго пожирал Машу глазами, и попал в больницу, потому что жирное ему категорически противопоказано.

Муж, свекровь

Как много тварей в этой паре.

* * *

До тесной встречи с бомжами я не до конца понимал фразу "вшивый интеллигент".

Товарищи взрослые! Вы в ответе за то, что делают ваши дети! ;+)

Пошел в гости к знакомым. У них сын Максим (4 года). Весь вечер мальчик валяется на полу и рычит: "Э-э-э! Э-э-э!" Я спрашиваю: "Ты как медвежонок в берлоге?" и тут малыш выдает: "Нет! Я как папа на Новый год!"