Redirecting to humoreal.ru...

Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   


Авторские шутки

Добавить свою шутку

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 10  

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 7  

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 8  

ЖИЗНЬ!

Если фабрики палочек "Твикс" обанкротятся, то один директор спрыгнет с крыши вертикально, а второй спрыгнет сверху вниз.

Рейтинг: 93 Дата: Голосов: 16  

Непацифистское

Если и отдавать долг врагу, то лучше это делать частями... военнными частями.

Рейтинг: 57 Дата: Голосов: 11  

ДПСник с сорокалетним стажем жезлом остановил роды

Рейтинг: 103 Дата: Голосов: 17  

мальчик

очень молчаливый мальчик на автобусе всегда едет до конечной

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 11  

О компьютерной зависимости

Задрот в Counter Strike включил воду что бы набрать ванную и решил пару минут посидеть за компом... Очнулся тогда, когда увидел проплывающие мимо тапочки.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 10  

Един в трех лицах (девушкам на заметку) ;+)

До свадьбы мужчина - принц, после - конь. И только к старости - белый!

Рейтинг: 103 Дата: Голосов: 17  

Немного о багатстве

Золотовалютный запас республики Гондурас храниться в дёснах старого опытного рыбака.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

Новость

После того, как Виталий Кличко стал мэром Киева, груша стала самым популярным деревом в городе.

Рейтинг: 230 Дата: Голосов: 36  

недостаток времени

Те, кто жалуются на недостаток времени, просто забыли перевести стрелки

Рейтинг: 107 Дата: Голосов: 19  

Доставить удовольствие

Чтобы доставить удовольствие девушке, нужно притворится распродажей

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 9  

Мысли

Я всего в жизни добился, подумал продавец скрепок

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 9  

Новыйц год

Пока мужчина пытался выращивать новогоднюю ёлку у себя дома в течении долгих лет, Путин успел двадцать раз поздравить его с Новым годом и пожелать удачи.

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 10  

Высокооплачиваемая работа

Требуется красивые девушки на высокооплачиваемую работу, обязательное условие паспорт.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 8  

О золоте

Золотовалютный запас республики Гондурас храниться в дёснах старого опытного рыбака.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 9  

Новость дня

Наконец то разобрав врачебный почерк своей детской медицинской карточки, семидесятилетний дед узнал что он неизлечимо и смертельно болен.

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 9  

Курильщик

У меня есть друг, который курит. Я его называю Болконским.

Рейтинг: 50 Дата: Голосов: 10  

Без ошибок.

Я узнаю кому и за какую шутку в Хумориале правильно ставить пятерки, прочитав их в своей почте в рассылке лучших шуток!

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 8  

Последнее время Буратино ел не в себя , похоже у него завелись термиты.

Рейтинг: 47 Дата: Голосов: 8  

Попал в оборот...

Сидоров, ты что такой смурной ?
Получил пинком под зад !
Что , выгнали с работы ?
Наоборот- загнали на работу !

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 5  

* * *

- Товарищ полицейский, он меня изнасиловал!!!
- Ну, и где этот потерпевший?

Рейтинг: 650 Дата: Голосов: 97  

Друзья я дописал, если не сложно оцените по новой

Конферанс): - Только сегодня для вас выступает Николай-восходящая звезда алкоголизма! Встречайте!

(Николай): - Спасибо, Друзья! С такой зависимостью как у меня, грех лишний раз в грязь лицом не ударить!!!

(Конферанс): - Господа, Николай пять лет жизни отдал ВДВ! Друг мой старшно в первый раз с парашутом прыгать?

(Николай): - С парашутом то? Ха, я Вас умоляю! Вот без него в первый раз немного ссыкотно!

(Конферанс):- Голубчик, ну что же вы! В приличном обществе слово ссыкотно не употребляют...

(Николай): - В приличном обществе, когда ссыкотно и не такие слова употребляют!

(Конферанс):- Да вы прям, Сенека современности! Любопытно узнать Вас поближе!

(Николай): - Как говорят в ВДВ, любопытной Варваре на базаре нос оторвали! Однако армия в прошлом, да и вы мне за харизму приплачиваете, так что я просто обязан Вас удовлетворить. Господа, я работаю на лукойле.

(Конферанс):- Заметьте, Николай не оговорился работа в Лукойле, вызывает больше уважения, но Звезда автострады М4 "Дон" имеют ввиду заправку. Должно быть вам, сударь, нравится тешить самолюбие отзывами клиентов?

(Николай): - Конечно, видели бы вы, мой милый друг, какую бурю эмоций вызывает злодейский смех с которым я пистолет в бак вставляю

(Конферанс):- Батенька, а работу потерять не боитесь?

(Николай): - Да господь с Вами! Там же заминировано, начальство на меня бувально молится! К слову сказать любопытную историю вспомнил, заезжает к нам как то Анна Сименнович, сели мы с ней по 50, и она говорит... Вот вроде все есть, грудь есть а счастья простого женского нет, а я ей:"Будет! Обязательно будет, ведь за огромной красивой грудью, скрывается огромное доброе и не менее красивое сердце. Она улыбнулась и говорит, эх хороший ты Колька мужик, вот прям глубь смотришь! Дорогие друзья, по чаще смотрите на женскую грудь, и когда Вам скажут "че ты пялишься!" отвечайте что не можете оторвать глаз от огромного доброго сердца, и у Вас обязательно все получится! Спасибо за внимание и до новых встреч!

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 7  

Факт

В подразделение наконец-то привезли винтовку.
-Раз в год и палка стреляет - сказали солдаты.

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 9  

Креатив

Девиз экологической компании по очистке воздуха:
"Меньше народу - больше кислороду!"

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 7  

В семье атлета Александра гостям предлагают присесть за стол как минимум 200 раз

Рейтинг: 100 Дата: Голосов: 15  

Врачи не берут взяток, просто принимают клиентов

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 5  

В средние века

Если рыцарь участвовал в крестовом походе без индульгенции с него снимали номера и отправляли на штраф стоянку

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

Прочитав фразу "Когда я ем - я глух и нем" глухонемой подумал: "Господи, когда же я жрать перестану."

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 9  

В американских сериалах каждый полицейский знает каков на вкус героин

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

И такое бывает

Печень удивилась, когда я выпил обычной воды.

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 7  

О музыке

Пока людей в филармонии учили играть на гитаре, наркоманы со двора стали известной рок-группой.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 9  

Спать

Рожденный спать вставать вовремя не будет

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 9  

Сельская жизнь ;+)

-Машка! Сиськи покажи! - приставал скотник Василий к молодой доярке на утренней дойке .
-Да на, смотри! - ответила добрая Маша и резким движением завернула ... корове хвост.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

Новость дня!

Во время матча колумбийский футболист вынюхал боковую линию.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 6  

После того, как Виталий Кличко стал мэром Киева, груша стала самым популярным деревом в городе.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 6  

Аня с детства любила клоунов, поэтому в третий раз выходила за них замуж

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 7  

щедрость

Я никогда не скуплюсь,дарить бесплатные подарки.

Рейтинг: 57 Дата: Arrow_up Голосов: 11  

В университетскую столовку наконец-то завезли мясо.
-Наверное что то в лесу сдохло!-заявили студенты.

Рейтинг: 20 Дата: Arrow_up Голосов: 5  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2021