• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

У нас в селе загорелся амбар. Сначала тушили, потом просто смотрели, потом побежали за картошкой

Главная причина всех проблем Запада в том, что в России президент непьющий!

Новая акция от чупа чупс - вместо жвачки купон на новенький мерседес. Так что, уважаемые мужчины, теперь вы тоже можете насосать)))

У нас есть традиция

На новый год собираемся всей семьей и лепим пельмени до тех пор пока пластилин не кончится

всегда было интересное знать,как в детстве уменьшительно ласкательно звали Гамлета.Гамлетка или Гамлетик,а может и Гамлетушка.

Рейтинг: 47 Дата: 23.11.2014 10:04 Голосов: 16  

Комментариев: 0

Было у царя три сына, решил отец этих засранцев-нахлебников женить, и дал он старшему и среднему по луку, а младшему сыну - луковицу.

Родила царица в ночь,
Не то сына,
Не то дочь…"
Не дослушав до конца
За винцом послал гонца.
И пошла тогда молва,
Голубого родила.

Сидят у окна три старые девы, две умные, кулинарное и швейное училище закончили, а третья дура дурой, забеременела от проезжего молодца.

Дебильные приметы.

Если вы несёте в руках губную гармошку, которая играет сама по себе, значит на улице очень сильный ветер.

Это была настолько сексуальная грудь, что даже пули останавливались на нее посмотреть

В животноводстве произошла революция после того как для повышения удоя коровам стали читать Маркса

Добрыня Никитич послал в батюшку Алешу Поповича

Рейтинг: 53 Дата: 22.11.2014 18:15 Голосов: 15  

Комментариев: 0

На армавирской птицефабрике нет птиц потому что в Армавире нет птицефабрики

Пробил в ушах тоннели теперь поезда в моей голове приходят в 2 раза быстрее

Дорога ложка к обеду, а люлька к мопеду

Сколько волка не корми, а он в лес смотрит, потому что там у него жена и двое детей

-Как думаешь,о чём думает 3 летний ребёнок?
-О том,как при помощи ладоней,его семья может периодически исчезать

Наше будущее формирует прошлое.Так в детстве, путана Марина на каждый свой праздник Нового Года в садике приходила в костюме сосульки.

РЕКОМЕНДУЮ

Повесьте перед зеркалом на небольшом растоянии другое зеркало тыльной стороной к себе, предварительно сделав в нем отверстие ввиде замочной скважины

Диалог

- О mein Gott !


- Карел Готт?


- Karel Gott!?


- Да, да, Карел Готт


- Gott - кarel?


- Готт – карел !!!


- Ya, ya.


- О боже, ты карел !!!

смотрите на тнт

хромоногий осветитель сцены подскользнулся на плевке и случайно выиграл финал шоу "Танцы"

Неподъёмный зад - вот что может вернуть человека в разряд четвероногих.

Однажды в Октябряшино. СТЭМ.

- Что-то у нас кошачьим духом пахнет. Не иначе как дядя Петя кота притащил.
- Ну и что? Один кот нам не помешает. И его Штыком, кстати зовут.
- Да, какая разница. Ну ты сам подумай - какая от этого кота польза,?
- Большая разница-а-а=а! Какая, например, польза от тебя: что например у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивый бэлеш
- Это как?
- Картошка в мешке, мука в магазине, мясо гуляет на улице.
- Ну, вот..
- Хорошо, а от кота какая польза?
-Ну, я бутеры умею делать.
- Ну-ка, сделай мне маленький бут ерброд?!
- Я сделаю тебе большой, сама обгрызешь его до нужных размеров?
- Хам!
- Я вас ,мадам, тоже люблю
- Хватит, это терпеть!
- Да, хватит! Петя, выбирай: или она, или я!
- Ну я Тебя выбираю. Я с тобой так мало знаком. А эту дуру не в первый раз вижу.
- Да, она - дура, а Штык – молодец.
- ДаА

Жена, хлопнув дверью уходит.

- Выгнал, ВЫЫЫ-гнал.
- Непр-равильно ты ,дядя Петя кричишь!
- А как надо?
- Вот так (напeвает мотив «Wego, wego. wego. wego)

Бабушка и Ай-фон.Татарский юмор.

Татарской бабушке подарили айфон:
---Кукай, гугл...
---Да не Кукай, бабушка, а ОКей.

Кукай(тат.) яйцо.

Сварщик Василий атеист - он не верит в существование деепричастий 

Экстрасенсы не смотрят русские низкобюджетные сериалы потому что мля ну предсказуемо

Мрачные люди в белых халатах это либо врачи либо индийские готы

Если бы Марина говорила то, что думает, она бы все время молчала.

Хорошего гинеколога легко узнать у него на халате рукав отсутствует

Мало кто знает что

Армавирская филармония состоит из одного исполнителя, но это не мешает ей гастролировать и давать концерты в полном объеме у меня под окнами

Собеседование у Тима Кука

Парень пришёл на собеседование к Тиму Куку.
- Входите, молодой человек
Парень (шутя):
- Что, так сразу? Может, сначала о работе?
Тим Кук:
- Хорошо. Тогда войду я.

Из "Записки ночного сторожа"

Перекладывая с больной головы на здоровую, нашёл забытую кем-то совесть

Терминатор не ест вареники на Старый новый год потому что и так знает будущее

Связь ассоциаций с событиями.

Выражение " Дать в бубен" вызывает у гопника, шамана и музыканта разные ассоциации до тех пор пока им  не  дадут в бубен.

Ради экономии фестиваль боди-арта и бодибилдинга совместили. Теперь рисунки на теле будут в 3D.

О накоплениях.

Айсберкнижка.

выяснил

Когда Винни Пух икает, получается пуховик

Грузчики пункта приемки металолома не получают удовольствия когда принимают ванну

Сильный кузнечик,когда прыгает, сбивает птиц

Про буквы.

Ьуква Ш отличается От Щ тем, что он евнух