• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Вопрос "Для чего вы придумываете шутки?" уместен на интервью с юмористом, тамадой и депутатом Госдумы.

Бородатый микробиолог случайно берёт работу на дом.

Это странно, когда ты единственный ребёнок в семье. Ни мамы, ни папы, ни деда, ни бабы. А один лишь ты..

Во время секса работники закса, если и выкрикивают чужие имена , то строго в алфавитном порядке.Во время секса работники закса, если и выкрикивают чужие имена , то строго по алфавиту.

Гордиев санузел

Опытный сантехник разрубит гордиев санузел.

Сверхпроводимость

Секс - это такой вид связи, посредством которого передаются непередаваемые ощущения.

Рейтинг: 163 Дата: 03.09.2014 15:54 Голосов: 25  

Комментариев: 2

На балконе

Пешеходы внизу как флешка.
Скидываешь на них всякие приколюхи, а потом думаешь что зря.

Когда вернешься?

-Когда ты вернешься?
-Через 500 рублей

Что вы делаете

-Что вы делаете??? Немедленно прекратите!
-Простите, я не хотел.
Ответил Волк и отпустил свой хвост.

Один

Один в туалете не воин...

Сначала

-Сначала выводите женщин и детей!
-Капитан, Вы уверены?
-Абсолютно.
-Не уверен, что это нам поможет хотя бы сравнять счет...

Охранник с раздвоением личности весь день не впускал себя на работу

Открытие

Бизнесмен Иван поставил возле своего фитнес-центра ларек с мороженым и тем самым создал "круговорот калорий"

В России есть лишь 2 надежных органа правосудия: левый кулак и правый кулак

ощущения требуют

Понравившиеся ощущения требуют регулярного повторения.

Заплачь!

Таня к речке мчится вскачь
Уронить скорее мяч.
Не утонет в жизни Таня -
Сутенёр поможет Ваня.
Пожелаем ей удач…
За плач заплачено! Заплачь!

***

О том, что Никита Михалков снял носки, соседи узнают по крику: "Стоп! Снято!".

Проявляются

Друзья, как фотоснимки…
Проявляются!

обмен валют

поРублю кричал Парубий, схватив себя за Гривну.

На заметку

Штрафная рюмка - это когда все пьют, а опоздавший смотрит.

налей себе пустырника
- а сколько капель?
да я всегда на глаз наливаю
- то то я и смотрю, что у тебя глаза нет

чай

А что если бы вместо выключай, говорили бы выклюкофе

ПЭСНЯ!

Дельфин и русалка, они, если честно, для суши не очень подходят!

ЖИЗНЬ!

Возьмите листовку, можете выбросить ее вон в ту ближайшую урну!

ЖИЗНЬ!

Я медленно снимаю с себя одежду, нижнее белье снимаю еще медленнее, а потом говорю: "Секса не будет, я слишком долго раздевалась, поздно уже!"

История

Тест на интеллект. Кто из этих людей реально существовал?
а) Дискофеллер
б) Рокфеллер
в) Попфеллер

СМС школьника классному руководителю

Я ушел, у меня давление.

Наука как последнее божество.

Вместо того, чтобы сидеть лотосом в пещере и достигать нирваны, Михаил решил сидеть помощником депутата и достичь квартиры в Москве.

Наука как последнее божество.

Раньше все ждали священный огонь из Иерусалима, теперь все ждут новый айфон из Китая.

Наука как последнее божество.

У атеиста в машине висит таблица Менделеева.

Наука как последнее божество.

Учёный физик мусульманин кричит "Атом акбар!"

Шёл я как-то раз и увидел-валяется евро. Вот такое евровидение!

Женщина спрашивает мужика:
а сколько вам лет?
он - 56 с небольшим
лучше бы и 60, но с большим

Скромный миллионер

Миллионеру в магазине:"сдачи нет, еще что нибудь возмете?". - Да, магазин

Каждый в душе немного русский

Капитан Америка решил сменить гражданство, и теперь он капитан МВД в Московской области

Коты не чистят зубы потому, что срок приготовления живой еды в неживую значительно сокращается

сессия

Перед сессией, все вдруг резко стали разбираться в коньяках.

Он был настолько замечательным, что замечал все её недостатки.

Человек может вынести многое. Особенно руками!

Не бойся

-Дорогая, не бойся… ты ничего не почувствуешь…
-Вот как раз этого я и боюсь!
Шёпот влюбленных на первую брачную ночь.