Студент-выпускник получил диплом. Ему стало грустно и захотелось попрощаться с любимым преподавателем. - Эдуард Семеныч, здравствуйте. Как вы? - Ааа, Канарейкин, здравствуй. Да нормально. К отпуску вот готовлюсь. - Это хорошо. Эдуард Семеныч, я попрощаться зашел. - Да ладно тебе! Ты всегда можешь приходить, тебе здесь всегда будут рады! - Да нет, Эдуард Семеныч, я серьезно. Я просто хотел сказать, что… желаю вам смерти, скотина. Это вам за ту 3-ку. Всего доброго. Чтоб вас машина сбила.
Приветственная речь декана факультета: - Уважаемые… нет, дорогие мои первокурсники! Вы вступили в новый этап своей жизни. Теперь вы уже взрослые, самостоятельные люди. Но я понимаю, как иногда бывает нелегко, особенно на первых порах. И я хочу вам сказать: не отчаивайтесь, не опускайте руки! У вас все получится! У нас все получится! Помните, факультет – это Ваша семья! Мы всегда готовы помочь вам, чтобы ни случилось. Поздравляю и желаю удачи! Раздаются аплодисменты и студент 4-го курса произносит: - Господи, каким же лохом я был, что тогда на это повелся.
Уборщица клава мечтала о славе, И моя полы и дома в кровати! Пытал добиться она своего, Но в жизни ее было так же тёмно, Как вечном туннели, сливного канала, Который смывал из бачка унитаза! Однажды у клавы вода побежала! Из тёмного жерла, сливного канала, И вызвав сантехника, клава рыдала! Сантехника звали, огурченко слава!
Уборщица клава мечтала о славе, И моя полы и дома в кровати! Пытал добиться она своего, Но в жизни ее было так же тёмно, Как вечном туннели, сливного канала, Который смывал из бачка унитаза! Однажды у клавы вода побежала! Из тёмного жерла, сливного канала, И вызвав сантехника, клава рыдала! Сантехника звали, огурченко слава!
Кто сказал, что сто друзей, будет лучше ста рублей, Ведь на сто друзей не купишь, Ни вина и ни закуски! Не ну только если есть, У друзей по сто рублей, То тогда тут все логично, Кто сказал тот был отличник! Знал он как найти доход, И деньгам он знает счёт!
Кто сказал, что сто друзей, будет лучше ста рублей, Ведь на сто друзей не купишь, Ни вина и ни закуски! Не ну только если есть, У друзей по сто рублей, То тогда тут все логично, Кто сказал тот был отличник! Знал он как найти доход, И деньгам он знает счёт!
Детство это здоровская пора потому, что ребенок чист и искренен. Он еще плохо разбирается в тонкостях межличностного общения: не видит полутонов, двусмысленностей и прочего. Помню, как я однажды поздравил маму с днем рождения. Я просто подошел и сказал: - С днем рождения, мам. Стоявший рядом папа сказал мне: - Ну что это за поздравление? Пожелай здоровья, счастья, 100 лет жизни! Я оценивающе посмотрел на маму и произнес: - Да нет, все равно столько не проживет.
Детство это здоровская пора, потому что из тебя прет энергия. В детстве все интересно, постоянно хочется что-то делать. Ребенок не может сидеть на месте. Когда мне становилось скучно, я тупо начинал бегать по коридору из одного конца в другой. И как-то мама у меня спросила: - Сынок, что ты делаешь? - Не мешай, мам, у меня сложная трасса. Я формула 1… Ни хера се! А как ты меня догнала?
Когда на улицу Красных фонарей в Амстердаме приехала группа поддатых "руссо туристо", самое время было назвать сию достопримечательность "улицей разбитых фонарей".
Детство это очень страшная пора, потому что реально веришь ужастикам. Помню, я был дома один и решил по видаку что-нибудь глянуть. - Тааак, что тут у нас: «Русалочка», «Алладин», «Ну погоди!», «Том и Джерри», «Утиные истории», ерунда, еще ерунда, ерунда, ерунда и это ерунда. О! «Камень крови». Начинается кино с такого кадра: Средневековый замок на фоне заката. Красиво так, романтично. Потом показывают замок изнутри. Там картины красивые висят, мебель старинная красивая. Затем показывают обезглавленные трупы. И спустя полтора часа я вылезаю из-под кресла. Но это еще так, цветочки. Помню я как-то всю ночь не мог заснуть после одного фильма. Увидел его рекламу за пару дней до показа. Еле упросил мать, чтобы она разрешила мне его посмотреть, потому что его поздно транслировали. - Сынок, его слишком поздно показывают. Я не собираюсь с тобой сидеть и его смотреть. - Так ты иди спать, я сам посмотрю. Я потом сразу лягу, честно. И я честно сразу лег. Только свет в коридоре оставил. Всю ночь смотрел только туда, потому что боялся сделать лишнее движение. Я боялся, что меня заметят и тогда мне капец. Я до самого утра лежал, как камень в кровати и еле дышал. Фильма назывался «Очень страшное кино 3». Я реально испугался эту девку.
В детстве я бывал в разных компаниях и ни одну из них не могу назвать образцовой. Пили, курили, ругались матом, курили не только сигареты все. Весь мой 9 класс прошел под девизом: «Суббота бухать охота». Реально мы подходили к ларьку и тот, кто покупал, говорил в окошко: - Здравствуйте! Дайте нам 2 Афанасия двухсполовых. - А вам не много будет? - Да нет, суббота бухать охота. И дружный смех. И постоянный спор из-за того, кто понесет. - На неси. - А че я? - А че Я? - А че я что ль? - А че не Ты то? - А че не ты? - А че я то? - А ты то че? - А я то че? - Ну вот и я не знаю че. - Действительно, а че это я. Дай сюда!
Полицейский Иванов на рыбалке поймал сома, который утащил в омут восемь удочек, три лодки и двух рыбаков. Это был первый преступник кого за десять лет поймал полицейский Иванов.
Разведчик ждет в баре встречи с другим агентом. Тот должен передать ему посылку. Рядом садится мужчина и говорит бармену: - Водку со льдом, пожалуйста. Разведчик поворачивается к мужчине: - Ездил в отпуск, с детьми. Так представляешь, они взяли и заболели! - Беда, но вы обратились по адресу: я врач – говорит мужчина и достает какой-то сверток. – Вот, это средство поможет им выздороветь. После этого они еще какое-то время сидят вместе, перекидываются незначительными фразами. Потом расходятся. Разведчик возвращается в номер гостиницы, разворачивает сверток: - Ммм, мармелад, червячки! Мои любимые!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
