• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Новость дня

Анна Семинович прыгает на скакалке в шлеме

*_*_*_*

Очень очень скромный мальчик умер от голода в темном углу

Просто связь

Только 1500 человек недовольны качеством связи, остальные просто не дозвонились.

Рейтинг: 300 Дата: 02.04.2014 21:33 Голосов: 48  

Комментариев: 1

Тв шок

До просмотра дома 2 я хотел идти к зубному, а после его просмотра записался к психиатру

Компромисс

В России количество праздничных дней пока ещё уступает количеству рабочих дней, но своим качеством они достойно компенсируют вопиющий дисбаланс!

Мудрость.

Когда сомнениям своим
Сопротивляться сил не стало,
Ума мне всё таки хватало,
Чтоб не воспользоваться им.

Прочтите или вас настигнет двоечка!)

Мать двух детей любит двоечку,говорит она хорошо помогает от ненужных ухажеров в зале бокса.

Искуссный стиль.

Поддерживают массу автомобиля?ДЛЯ ЧЕГО? -Для того чтобы не толстела. В зависимоти от стиля вождения результаты могут меняться! Какова вероятнось что поведу я? Вероятность=0 .Эта машинка исключительно для папочки под копотом 550 лошадок, так что советую пристегнуться парашют не всегда срабатывает

школьный юмор

Учитльница по анатомии и учитель по немецкому языку если обедьединятся, то могут попасть в шоу бизнес.

- Только что занимался "домом 2".
- Чем???
- Искал носкам пары.

ъъъ

Звуки "тутучи, тутучи" часто вызывают поломку стола

ыыы

скромничать в наше время - лучший способ выпендриваться)

Объявление

Познакомлюсь с девушкой после 8 марта, и у которой День Рождения в конце февраля.

Первоапрельский телефонный звонок из Москвы

- Алло, Киев?! Забирайте Крым назад.

Новая первоапрельская "обманка"

................................................................................................. !

Ной

Судя по количеству воды на улице фильм "Ной" снимали в России.

Жизнь!

Смех без причины - признак Аль Пачины!

ЖЕСТЬ!

Да, я был знаком с одной проституткой, да, я был плохой отец!

криминальные весенние новости

Сосулька убийца сбежала в лужу

Театр начинается с...

А я бы поступила иначе!-умничала блондинка перед подругой и, цокнув каблучком, открыла дверь...
Экзаменационная комиссия от такого напора даже вспотела...

28 АКСИОМ. 10-я

Не уверен, не ври!

. . .

Общаясь с пьяным пассажиром, таксист понял, что и в России русский язык иногда теряет статус государственного.

28 АКСИОМ. 9-я

Наводить порядок – ещё не значит избавляться от беспорядка.

Русский язык

Слово "interface" правильно переводить на русский как "междумордие".

Умей преобразовать минусы в плюсы

Если у вас двоится в глазах радуйтесь и быстрее смотрите на женскую грудь

Классика (читать до конца!) те кто были на подобном концерте меня поймут и посмеются!

Студент отличник решил сводить своего подслеповатого дядю на концерт классической музыки. Пришли - сели на третий ряд... с конца. Идёт первый номер - дует "Альдептисельман" состоящий из скрипача Ивана Ивреймана и виолончелиста Израиля Петрова. Исполняется цикл пьес "Капризы Паганини" - первые десять минут дядя сидит обалдевший от своеобразной интерпретацией и виртуозного исполнения "Славянского Квартета" - а потом и говорит племяннику - "Да, оказывается балалайка далеко не последний инструмент который может исполнить это высоко техническое произведение!" - студент в непонимании - "А причём здесь балалайка - это практически дополненный оригинал!" - а дядя понимающий в музыке "почти как" в раковине на кухне (это ещё притом что из раковины струя воды льёт сильнее нежели из крана) в ответ формулирует мысль (столь внезапно его осенившую) а в это время И.Иврейман продолжал жить в произведение, то отводя смычок вниз (при этом издавая какой-то несусветный визг) то крутя смычком (не знаю зачем) то возвращал смычок в исходное положения (при этом визг успокаивался) но дядя не моргнув и глазом озвучивает свою мысль - "А что в оригинале этот твой Паганини написал цикл произведений для живодёров?!" - студент в ужасе отвечает - "А причём здесь живодёры?! (А студента кроме дяди в этот момент беспокоят ещё две проблемы - абсолютный слух и эти двое "виртуозов" которые являются родственниками директора института где он учится) - а дядя спокойно говорит своё мнение - "Ну знаешь - если уже в течении 15 минут дёргать котов за яйца, то что это ещё?!, ну ладно этот - И.Иврейман - посадил себе своего кота на плечо (а кот по "острой оценки" дяди был домашним) растянул его себе по вытянутой руке и мучает кота за одно место - ну это ладно - ну этот вот второй - Израиль Петров - как он смог достать тигра из зоопарка? (Конец Цитаты)

Муж и жена.

Узнав, что мусульмане сражаются с неверными, жена отпустила своего кабеля в Эмираты, в надежде, что ему там накидают.

О себе, любимом

Я начинаю работу над своими стихами с того, что просматриваю вычеркнутые вчера строчки. И если мне есть что к ним добавить, то я пишу новое стихотворение.

Субботний анекдот

Жену он слушал всем на удивление
С раскрытым ртом, как форменный дурак!
А оказалось, он уравнивал давление.
На перепонки барабанные. Вот так!

Верность

-Только ты.. -А можно и я? - Только вы..

* * * * *

- А, ты, знаешь какой-нибудь простой обряд на привлечение богатства?
- Знаю. Но, чтобы его провести, нужны, как минимум два ствола, и маршрут следования инкассаторов.

Про игры

Внешняя политика России всегда была похожа на ГТА. Ты играешь за русского, зарабатываешь авторитет, обновляешь оружие, помогаешь браткам. А когда начинаешь открывать запретные города (что в 1945, что в 2014), за тобой сразу же гонятся американские копы. Но это не проблема. Благодаря одному чит-коду (на Руси его называют «ядерный чемоданчик») и звонком в Конгресс все звездочки пропадают. Такую версию предложил остроумный школьник, аккаунт которого был стёрт из базы данных МВД, а сам он, впоследствии, был удален из игры.

Про природу

Когда я рассказал бабуле, что вытворяет Джастин Бибер, она сказала:
-Этого безобразника надо крапивой выпороть, чтобы его поп-звезда потом горела!
А я ответил:
-Бабуль, а ведь он так и любит…

Три степени разочарования.

Есть три степени разочарования:
Первая: когда узнаешь, что Деда Мороза не существует. Вторая: когда узнаешь, что ты не первый у твоей девушки. И третья, самая высокая степень: когда узнаешь, что твою шутку уже кто то придумал до тебя.

Тест

Сделайте фигу.
Сделал.
Фу, какой вы некультурный.

Секрет удачной шутки №2

Снежана прилетела в Манежинск.
У трапа её встречали:
Вадимий Евгенич, Валентиктор Милеев-Малевич, Король-Королевич, Гуревич, Шушкевич ... Громыко (?!) ... и другие официальные лица

(внутряк рулед)

Культура.

Культура жителей города N выросла настолько, что многие граждане попадают в урну плевком, с пяти метров.

Жизнь - трагичная штука. Мы все состаримся и умрем. И это только в лучшем случае.

Без референдума!

Когда Таймыр, Камчатка, Сахалин узнали,
Что власти Крыму обещали,
Москву с поклоном попросили,
Чтоб приняли и их в состав России.

Есенин не прав!!!

" Не жалею, не зову, не плачу"

Утром пожалел. Позвал, поплакал - простила!