По решению Всемирной организации здравоохранения в Беларуси весной самыми психологически неустойчивыми признаны коровники. Во время снежных ураганов им постоянно "срывает крышу".
-Инспектор Петров, Ваши права! -Зинаида Павловна, что за маскарад?Почему Вы нас остановили??? -Как это почему? Вы превышаете скорость демографического взрыва!
-Уважаемый, Фиу-юю-яи, Вы слышали: американцы высадились на Луну?! -А что Вы хотели?! Нечего было перед Землей хвастаться своей посудой! Поели, помыли и в ШКАФ!!!
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он завещание составил И лучше выдумать не мог
У лукоморье дуб зелёный златая цепь на дубе том И Прометей там изнурённый Висит прикованный кругом
Однажды я пришел домой Жена стоит у входа Так чисто! Весь мой дом родной Так убран - просто чудо - сам собой! Жену я поблагодарил (Сказал) Тебе бы дал медали! Она мне - ты пока ходил Нас попросту обворовали
Идет оптимист по дороге, мимо бежит злая собака - она откусывает ему руку, и аппетитно жуя (руку) смотрит в камеру (а у вас на экране написано - новый Pedigree со вкусом человеченки - вкусное баловство для вашей собачки и всего за 9.99 ...) а оптимист идёт дальше приговаривая - ну без руки оно и лучше... Хоть ногти стричь не надо на одной руке! - И вдруг летит шарик от гольфа прямо ему в глаз (начало рекламы про духи - а почему бы и нет?) - А он всё идет и думает - зато на одну линзу меньше покупать можно будет... (Реклама "Очкарик" - линза для одного глаза - а вставной протез глаза в подарок) И тут ему наголову падает кирпич - Оптимист очнулся на том свете - а там ему Апостол Пётр говорит - "А как тебе удаётся смотреть на мир позитивно и всегда улыбаться (даже на том свете) ?" Оптимист ему отвечает (улыбаясь) - "Просто я жую Orbit White!" Ты сейчас это читаешь и думаешь - что это за идиотизм? Подумал? - А теперь включи телевизор и найди там какую-нибудь рекламу (это не так уж и сложно) - Нашёл - А теперь ПОСТАВЬ МНЕ 5 БАЛЛОВ если ты увидел (к примеру на "Первом Канале") что-то подобное если не ещё более дебильную рекламу (к примеру рекламу майонеза - там где все приторно улыбаются давясь этим "шедевром" кулинарии) чем предлагаю я!
В первый раз в жизни сам сочинил анекдот. Сидит мужчина (М) дома с другом (Д), выпивают и закусывают. Закуска потрясная. А жена (Ж) возится у плиты. Д тихонько говорит М: -классная у тебя жена! Готовит здорово! М задумчиво отвечает: -Да, классная. И готовит здорово, и в постели хороша. Вот только есть у нее один крупный недостаток. Не скажу какой, а то она меня прибьет. Ж поворачивается, в руке скалка, рявкает: - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, МЕРЗАВЕЦ? М тихонько другу: - Вот это и есть тот самый недостаток!
Если у вас остался черствый хлеб, подсохший сыр, немного кефира и сметаны, несколько ломтиков старой колбасы, ложка-другая засахарившегося варенья и другие, недоеденные вовремя продукты, НЕ СПЕШИТЕ бежать в магазин! Сначала выбросите всё перечисленное!
Кто то разоряет гнезда птиц, кто то - режет людей на органы, кто то бросает атомную бомбу на спящую беззащитную Хиросиму. А кто-то - ставит ДВОЙКИ на Хумориале...
Как ты клялАсь! Как каялась, молила, чтоб я простил тебя в последний раз. И что теперь - ты снова изменила...! И цвет волос, и даже вырез глаз. Ты изменила нос и формы тела! Я удивлён явленьем перемен! Ты так клялась, но ведь не в этом дело - Теперь есть, точно, повод для измен.
Вместо коси и забивай, теперь без одежды за шест вставай. Что за жизнь что за страна, где путана превыше труда они детей не рожают на семью забывают - ведь не большая цена. а что тут такого, ведь все мы умрем, скажут они находясь пред смертным одром. их друзья - страх, одиночество и боль - хорошая возле шеста досталась им роль.
Позвал недавно девшку погулять, студентку педагогического факультета. Встретились, идём по набережной, разговариваем. Выяснили, что оба любим думать над всякими разными вещами. Спрашиваю:"О чём необычном в последний раз ты размышляла?" Она:"О Гагарине. Как такое возможно, что он в космос полетел?" Я задумался, действительно интересно. "Он же на Марс полетел, да?"... На секунду я потерял сознание. "Да, на Марс" - с трудом отвечаю я. "Вообще, конечно, нет, но, раз такое дело, да". "В смысле?" - спрашивает она. "Ну он ещё вокруг Земли оборот сделал, а потом уже на... Марс... полетел... да" - пытаюсь я вырулить из ситуации. "А зачем он это?" "Что?" "Оборот вокруг Земли сделал?" "Ах, это. Это церемония приветствия. У марсиан так принято. Виток вокург своей планеты и вперёд в гости". "В гости? А по какому поводу?" "Ну вообще, это была деловая поездка. Когда с кукурузой дело встало, Хрущёв решил наладить производство Марса в СССР и отправил Гагарина договориться о поставке ресурсов. Но американцы предложили более выгодные условия, поэтому контракт марсиане заключили именно с ними". "Всё-то ты знаешь" - улыбчиво говорит мне девушка. "Так я ж на историческом учусь, мы это проходили".
«Спи спокойно страна, Я у тебя одна. Все остальные в тени. Родина, извени!»
Сколько есть у России Цветаевых, Шостаковичей - целая рать. Товстоноговых и Магомаевых. А Плисецких и не сосчитать. Ростропович и всякие прочие, Ты, уж, Родина, их извени. Если есть у тебя Алла с дочерью, Остальным место только в тени. Пусть бессонницей Африка мается. Пусть лишится Америка сна. Спи спокойно Россия-страдалица У тебя Пугачёва одна! Но великой России не спится. Ох не спится с недавней поры, Видно Родина всё же боится, Что таких у неё полторы.
Да так, что сыр она из клюва уронила. Лисе же было не до сыра, "Как зелен нынче виноград!" - Скандалила на весь базар плутовка. Мышь дулась на крупу в амбаре, за углом...
Сыр, провороненный зверьем, Бог ныне не хранит в кладовке. Любой бесплатно может взять его... из мышеловки
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
