• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В библиотеке для глухонемых запрещается громко размахивать руками.

Давал концерт людям, страдающих геморроем, в конце выступления мне аплодировали стоя.

У меня препод шотландец, он такой злой, ну прям Сталин в юбке.

-Пойми мы женщины - слабый пол.
- Да? А по твоим усам, так сразу и не скажешь.

Все учителя такие вредные, все время они запрещают мне заниматься бодибилдингом за партой.

После КВНа многие работают в качестве тамады на свадьбах. А после Битвы Экстрасенсов - на похоронах.

одыкватная

у меня под капотом 300 кубиков, а на животе шарик, никто не в курсе как пересолить на шарик кубики?

Язык глухонемых это истинный хэнд мэйд

Мой дядя самых честных грабил.

;+)

Скажите, Холмс, как отличить капитана от журналиста? Элементарно, Ватсон! Журналисту в больнице подают утку, а капитану - судно.

Наблюдашки ;+)

Почему сейчас снимают много фильмов о войне? Потому, что выехал за МКАД - и декорации строить не надо, и партизаны без грима

Ко дню МВД ;+)

Принимая роды у пассажирки остановленного авто инспектор ГИБДД отстрелил новорожденному пуповину.

-Здравствуйте это вы гадаете по звездам?
-Да, я потомственный астролог.
-Отлично, вот коньяк определите его судьбу.

- Ты купил дорогие, а я просила купить горящие путевки!
- Как скажешь, любимая..вот.. теперь они горящие.

Если кавказцев мучает перхоть, они используют шампур от перхоти.

Одиночество...

Игорь часто представляет, будто у него есть жена - он подходит к окну...и выбрасывает деньги на ветер.

Рейтинг: 703 Дата: 10.11.2013 20:13 Голосов: 105  

Комментариев: 3

Пастух, чтобы уснуть, пересматривает овец.

Из за частой смены руководства, у нас на трубопроводном постоянные перетрубации.

В Москву

Занмаюсь спортом делаю приседания, ведь скоро в Москву , так хочется бесплатно на метро прокатиться.

- Пошли гулять!
- Мама меня не отпускает..
- Я не мама, я папа.
- Папа меня не отпускает...

- Скажи эти три заветных слова, после которых мы окажемся в постели!
- Я хочу спать!

Муууууу!

Корова, у которой не было полгода секса, развалила сарай.

Фёдор Конюхов в детстве не ходил пешком под стол. Он ходил вокруг стола пешком.

Разговор двух гаишников.

-Ты как отнесся к новому закону,согласно которому штрафы как минимум раза в 2 больше?
-Даа,никак...
-А что не так то,нам ведь денег больше?!
-Да жена в 2 раза больше подарков требовать стала.

В церкви дурака можно отыскать по разбитому лбу.

Из армии

Что это я вам тут Каркаю как Попугай?

Далеко-далече...

-Я от тебя ухожу,-объявил мозг блондинке...
-Вот и чудненько!Будет, куда новые шмотки складывать!

В арабских компьютерах дисковод читает диск с право на лева.

Священник купил себе компьютер и теперь жалуется, что иконки на рабочем столе слезоточат.

Математик во всех людях видит только одни минусы, а вот филолог в людях видит тире.

-Интересно а у Морозко есть дети?
-Есть и все они отморозки.

-Сегодня познакомился с родителями невесты.
-Но ты же говорил, что они у нее умерли.
-Да но забыл сказать, что она увлекается спиритизмом.

Купил крем для рук с названием "Девственник", теперь появляются мозоли на ладонях.

Когда учитель приходит на кладбище, все мертвые встают.

Психически больной студент на экзамене всегда вытаскивал белый билет.

Краснодар

Самые дешевые проституки Краснодара дают за помидор

Евреи

Еврей зашел в Макдональдс и выпил все воду из крана

Вратарь, который является геем, всегда пропускает в очко.

Бабушка, чтобы вспомнить молодость, идет стоять в очереди.

Плохой вратарь ловил рыбу и не одну не поймал.