• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

И на старуху бывает прогулка.

Сегодня  на коне, завтра на траве, а уж только потом в декабре.

:-/

Рапирист Сидоров прекрасно защищался, но опытная медсестра все же смогла нанести укол сзади.

– Здравствуйте девушка. Я Вася и хочу жениться на англичанке. Вот только где ее найти?
- У вас все получится, сэр.

От любви до ненависти - один лайк.

Сегодня мусор в квартире был какой то не собранный.

Если вы хотите, чтобы вечером ваши глаза не слипались, не мажьте их медом.

Он так и не понял, понял он, или не понял. А если понял, то понял ли он то, что понял?

У наркомана Димы навигатор показывает дорогу, которую можно занюхнуть.

Он собирался уйти запой, но как истинный джентльмен, пропустил первой жену.

На все его аргументы, контр адмирал выдвигал контр аргументы.

В России нет кризиса, в России это называется "испокон веков так повелось"...

-Почему вы считаете себя гламурным юмористом??
-Потому что, в каждой шутке есть доля Прады.

На шоу интуиция, чтобы определить, кто является русской женщиной, Николай поджег избу и ждал...

Оля поняла, что она "на любителя", когда физрук отказался подсаживать её на турник.

Рейтинг: 93 Дата: 05.11.2013 21:04 Голосов: 17  

Комментариев: 0

Когда я смотрю на блондинку, я всегда вижу угол более 90 градусов.

Ира не умела пить, что компенсировала чрезмерным умением есть.

Рейтинг: 207 Дата: 05.11.2013 20:54 Голосов: 43  

Комментариев: 0

На въезде в Москву: "Всем потомкам золотой орды, желающим жить в Москве, при себе должны иметь регистрацию.

Моя жена как печень... постоянно увеличивается в размерах.

Бразильским школьникам на лето задают написать сериал на тему "Как я провел лето"

На биатлон

На соревнованиях на скакалке на время победил дядя Гриша, который 10 лет проработал на отбойном молотке.

На биатлон

Продавец, спросивший у Пинокио, есть ли ему 18, остался без глаза.

мой муж он как кот идет: на лево сказки говорит, на право сказки говорит..

Бой Холифилда с Тайсоном состоится при условии, что последнего покормят перед выходом на ринг.

Про мальчика.

Мальчик ,воспитанный баранами считает себя орлом.

Чтобы не доводить до развода, он женился на ней.

Маленькая девочка не хотела, чтобы дедушка мороз уходил и съела его.

Он так и не смог ее простить, потому, что не знал, за что.

Если вы весите более 80 кг - это еще не повод мыть посуду.

-Сынок, у тебя есть какое нибудь любимое занятие?
-Да, я люблю изучать психологию по системе Фрейда.
-Это как?
-Лежать на диване и ничего не делать.

-Пап, а ты когда-нибудь прогуливал уроки?
-Нет, сынок.
-Пап, а ты когда-нибудь пробовал пить, курить.
-Нет, сынок.
-Теперь я понял, почему ты так мало зарабатываешь в России.

-Дорогая, ты как бабочка.
-Такая же легкая и порхающая.
-Нет, ты также висишь у меня на шеи.

Никогда его носки еще так не воняли, как на моей ноге сегодня.

- Если бы мусульмане были людоедами, они бы тебя есть не стали.
-Что? Почему это?
-Да потому что ты,Андрей, наглая свинья.

В еврейской школe в бассейне висит надпись :"Запрещено ходить по воде".

- Ты дама сердца моего.
- А ты, король вагины моей.

Народная мудрость гласит:студентка выходит замуж за профессора по зачету.

Дальтоник Витя подал жалобу, что его новый плазменный телевизор показывает черно-белым цветом.

Он застукал свою жену с любовником молоточком.

Не так страшны малярийные, как штукатурные комары.