• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Герасим подумал, что всему виной собака, и пошел искупать вину.

Душесогревающая история.

Водка - это такой йогурт с дибилобактериями.

На Всех!

-Будьте здоровы!
-Спасибо! Но я не чихал!
-Владимир Владимиров,я экстрасенс...и что бы Вы не говорили, я все равно это почувствую...

Пионер всегда готов...прильнуть...

-Завидую я вам...Вы, прям, как модель!...
-Вы имеете в виду ноги от ушей?
-Да Господь с Вами!Ваш Бюст мне Ленина напоминает!

На Сайте Сталин.ру чтобы посмотреть фото Магадана, необходимо пройти по ссылке.

-Мой муж задолбал уже использовать мои духи.
-Он что у тебя гей?
-Нет он алкаш.

Сынок, не водись с цианистым калием, он плохо на тебя влияет.

Замечено, что отделения сбербанка стоят на том месте, где стоит большая очередь.

-Дорогая ты как луна в полнолуние
-Такая же красивая?
-Нет, такая же полная.

Гламурный Астролог Николай гадает по стразам на небе.

Доказано чем больше супермаркет, тем меньше касс.

В свои 17, он выглядел гораздо лучше, чем в чужие 45.

Такое ощущение, что мячи для боулинга придумывал опытный фрезеровщик.

Подруга Чиполлино заказала песню для своего парня: "Я люблю тебя до слез"

Одна блондинка никак не могла узнать, в каком обувном продаются эти пресловутые инфузории туфельки, они бы так подошли к ее кенгуровой сумочке.

Чукотский наркоман пытался ввести с себе в вену Иглу, но у него не получилось, в Иглу были люди.

-Как правильно твОрог или творОг?
-Правильно свежий.

Говорят, что лучшие живут не долго. Маш, ты походу ваще бессмертная.

Рабочии будни

Пойти на работу для того... что бы все ждали когда же закончиться рабочий день.

Алкоголик Вася в боулинге по ошибке залил не те шары.

трудоустройство.

Владелец отеля наймет на работу девушек-кёрлингисток.

Идеальное утро наступает вечером.

Читая "Красную Шапочку", дальтоник Вова никак не мог представить себе главную героиню.

-Ты у меня похожа на клад с сокровищами.

-Такая же драгоценная?

-Нет, также хочется  зарыть.

Православный навигатор поможет найти дорогу в храм.

-На днях прочитал книгу "как бросить курить"
-Ну и как, бросил?
-Нет не бросил, но теперь я знаю, как это делается.

- И так дети запомните, что Мегера - это богиня в античной мифологии.
-О боже, наша учительница по русскому - богиня.

-Когда я на вас смотрю, и у меня возникают смешанные чувства.
-Какие?
-Хочется пить и блевать, пить и блевать

Чтобы дети лучше поняли, что такое жар-птица, учитель показывал им картинки курицы-гриль.

Моя жена -синоптик, и когда я болею, моя температура 37.7 а местами 38.8

-Мой муж, когда напьется, ведет себя как доллар.
-Это как?
-Все время падает.

-Моя опять приготовила приворотное зелье.
-И что же?
-Борщ и водку.

Покупайте натуральный березовый сок с кусочками коры.

-Он позвал меня на чашечку чая.
-Ну и что было?
-Да там целая чайная церемония была.

Красота - это оружие для женщины. А ты, Марин, как я посмотрю, совсем безоружна.

Умная девушка никогда не скажет, что она была права... один раз, она будет напоминать об этом постоянно.

-Да иди ты в жопу!!!
-Не, я в Мытищи не вернусь

Экскурсовод Моисей был уволен за то, что 40 лет водил евреев по Третьяковской галереи.

Родной сын Дед Мороза на уроках литературы читал стихотворения только на стуле.

Моя жена такая киска, поэтому на всякий случай я прячу от нее свои тапки.