Добивка: → Морозилка студента на Новый год.

Заход: Деньги всегда приходят в избытке, если в доме... →
Добивка: → хороший художник

Заход: Храбрый заяц и Трусливый лев →
Добивка: → с тех пор как заяц купил травмат

Заход: Доктор сказал, что у меня в голове живут 17 личностей →
Добивка: → я удивляюсь как это он без флюорографии увидел моих тараканов..

Заход: Работать с вами - одно удовольствие →
Добивка: → если быть мазохистом

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → пока нет столько старых вещей

Заход: Задолбали уже своими новогодними семейными фотосессиями →
Добивка: → чего вам спокойно не спится по салатам

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → от яблока, Еве не объяснили, и она опять укусила.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Значит ещё не на гадил.

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → Сынок, рано тебе ещё девчонок водить

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → Я и дома могу напиться в хлам

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

-Холодно-то как!!!

-Ну, попробуй уложиться в два-три предложения!

Профессиональное

Объявление: Повар хочет есть, готовить не заставлять!

Как ни старались депутаты, Путин все равно стал президентом России... А потом прошли выборы.

Супермили.

Мили служат англичанам для измерения пути, россиянам же для измерения пути в супермаркетах служат нахамили.

С миру по нитке- бедному... зачем???

Не стоит подходить близко к незнакомому предмету на улице

-Ну что ты сегодня такой заведенный? Случилось что?

-Боюсь, а вдруг не получится- все-таки в первый раз...

-Да, ерунда- я же рядом.

-Да я за тебя переживаю в первую очередь! Вдруг кто на тебя надавит, а ты не выдержишь!Сорвешься...

- Да прорвемся как- нибудь!

-Ну, ни пуха, ни пера!

-К черту!!!

надпись

у тропинки в школе росла трава.ну как обычно,надпись "не ходить по траве",как всегда все ходят.трава засохла.изза этого вокруг на столбах протянули веревку.через некоторое время вижу на веревке надпись"осторожно,свежая краска".по ходу траву красили,я ее такой зеленой никогда не видела...

-Смотри, с виду нормальный мужчина!

-А в плане? несущие элементы НЕ ПОКАЗАНЫ!!!

Жизненное

Мужчина натурал имеет самую глубокую глотку. Не повезло, так не повезло.

хотела как лучше, а получилось как всегда....

Дело было так...пришла моя сотрудница на работу с фингалом под глазом, я спрашиваю, "что случилось?", она мне и отвечает . "Стою рано утром на остановке, маршрутку жду, все сонные , невыспавшиеся...у кого зубная паста на губах не обсохла, кто с одним недокрашенным глазом, стоят зевают, медленно моргают...и тут откуда не возьмись выбегает из-за поворота мужик, а за ним мент гонится, но отстает!! Подбегают к остановке и тут я, представила,как помогу отечественной милиции,получу медаль, а может и героя, подставила подножку злодею, он громко и эффектно падает...и в ту же секунду подъезжает маршрутка, мент в нее с разбега прыгает и уезжает!!!ВСЕ , занавес.. оказывается , они оба спешили на маршрутку...

Куда все время уходят деньги? Может, на фронт?

Футболки от дизайнеров от 490 руб!

 Футболки от 490 рублей почему-то всегда имеют гораздо больший спрос, чем футболки от дизайнеров.

оптимист и пессимист.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Первое правило.

Первое правило пессимиста гласит: "Всегда с собой носить туалетную бумагу и запасные трусы."

Новости спорта.

"Победила дружба!" - огласил результат турнира по боксу рефери, глядя на разбросанные по рингу куски участников и валяющуюся среди них бензопилу.

Гринпис

Чрезмерно фанатичный гринписовец в ресторане, заказав все мясные блюда не стал их есть, а похоронил зажаренные тушки животных.

После финала ЧМ по хоккею,президент Словакии разослал своей сборной подарки "вконтакте" ими оказались клюшка и баночка вазелина.

После боя с Кличко сопернику не приходилось включать фары в автомобиле

* * *

-Михалыч, ты чего такой понурый?
-Всю ночь в шкафу просидел...
-А, синяки откуда?
-Молью побило...

В кинотеатре после показа фильма "Люди в черном 3" в 3D люди выходили со стертой памятью

- Папа, а кто такой блоггер? - Понимаешь сынок, есть такая профессия Родину обсирать.

- Что общего между пионером, сыроежками и Катей с 3го этажа?

- Они всегда готовы!

К столику в кафе подбегает парень,где седят три девушки

-"ну что девченки!вам скучно!?хочется веселья,разврата?!Так давайте же возьмем лучшего вина и поедем к вам заниматься групповухой!!

Они-"Официант!вы в своем уме!!!....второй раз?!

"Титаник" можно было спасти...

-Льдинка, льдинка скоро май! Льдинка, льдинка, ну-ка, растай!

Пародия на анекдот

И сувал Иван Царевич свою колбаску 3 дня и 3 ночи пока мясорубку не отобрали!

Жизнь

Системный администратор пошел в баню и его там забаннили...

Да по нему тюрьма плачет

-Поздравляю, еще одно пятно посадил!

Стих трагический.

Он улетел, но обещал вернуться.

Но свой пропеллер, на штанах, не смог он завести.

Ну это ж надо было, с небоскрёба пи*дануться!

Малыш слил весь бензин с твоих штанов. Его ты, Карлсон, прости.

Не думал он чем кончится его проделка детская.

Как жаль, что уродился он на голову тугим,

Но все мы знаем: дело то житейское.

Тебя мы, Карлсон, все любим, помним, по тебе скорбим!

Неловкий момент когда у родителей вылезает порнобанер и вы все вместе пытаетесь его убрать,как бы не глядя на него

Неловкий момент когда у родителей вылезает порнобанер и вы все вместе пытаетесь его убрать,как бы не глядя на него

Когда парень жениться,он поймет зачем его папа сваливал на рыбалку и возращался без рыбы.

Про жизнь

Вот ведь какая жизнь - не везет, не везет, а потом: бац! ка-а-ак не повезет!...

Все-таки в одной системе работаем!

-О, к нам на ОГОНЕК?Давненько не захаживали!

-Да, без малого 30 лет...А как у Вас?вроде ничего и не изменилось...Законы все те же?

-Да, все по-прежнему...А у Вас, смотрю, система колец- тоже не изменилась!

-Межпланетная станция меня пока изучает-может что и найдет!В учебниках напишут! Хотя...Что они там внизу вообще понимают...

Шутка

Маша была очень зла на маму за то что она заставляла ее каждый день мыть полы. Зато в будущем она выиграла олимпийские игры по керлингу. 

Когда дел погорло...

-Ну, вот, опять пересолил! Придется еще один океан создавать!

-Милая, ты будильник завела?

-Да, и уже на детей кидается!

Ты извини нас ,Шарапов, но зарплаты мы не дотянем!

-Заложи меня, Левченко, заложи!!!

Времена теперь другие...

-Родствениики за границей есть?

-Есть, но Оччень дальние.

-Где именно?

-В Восточной Африке- homo erectus.

;+)

Встречаются два огородника: русский и эстонец.

Эстонец: "Слушшай, Иваанн! На мой оккоротт наппали улитки. Что теллать?

Русский: "А ты собери их всех в ведро и выкинь подальше от участка.

Эстонец: "Пропповал - не поммокает!"

Русский: "Почему?!"

Эстонец: "Я их не доконняю!"

Тру-готы летом ездят отдыхать на трубазу.