Мне - всего тридцать шесть.
Есть работа, квартира и машина есть.
И жена, и собака в квартире той есть,
И в холодильнике есть что поесть.
Плюс двое детей - шестнадцать и шесть.
Есть телевизор. На диван могу сесть.
Причин-то для счастья просто не счесть!
Только нюансов парочка есть.
Жена говорит мне часто про то,
Что я импотент, мудак и говно.
И добавляет зачем-то потом,
Как же ей жаль, что я не Антон.
Кстати, сыночек любимый, по имени Рома,
Чем-то похож на Иванова Антона.
И называет меня, хоть убей,
Никак не иначе как "дядя Сергей".
Вставлю-ка свой комментарий тут:
Антон - семьи нашей общий друг.
Старшая дочь...с чего бы начать?
В подъезде написано - местная б..дь.
И странно, зачем-то, прячет бутылку,
В которой на дне пропалена дырка.
Недавно припёрлась домой в пять утра,
И на папин вопрос "где ты была?"
Ответила тихо, через икоту:
"Папа, а не пошёл бы ты в жопу".
Помнишь, сказал я, что есть и собака?
И тёща имеется в квартире, однако.
И если с работы не заёб@н я вдруг,
То пожалуйста - тёща уже тут как тут!
Как же любит нести она всякий бред...
И в череде философских бесед,
Узнаю я порою не новое то,
Что я и мудак, и козёл и говно.
Дальше по списку скажу про работу.
Работа вызывает душевную рвоту...
Начальник недавно грозил увольнением,
Только в другом у меня тут волнение.
Предлагает он мне без стыда и опаски,
Попробовать с ним анальные ласки.
"Если откажешь",- говорит он мне,
Не найти мне работу и во всей стране.
Вопрос всё кружится в моей голове,
Его до утра мне хватит вполне.
И луна всё сияет, как в серебре...
- Жопу мне выбрать иль резюме?
И вдруг я решаю, что жизнь - удивительна!
А плакать мужчине - так то оскорбительно.
Уверенно очень встаю так с дивана,
Одеваю я тапки, а там собака насрала...
|
|
Авторские шутки
К столику в кафе подбегает парень,где седят три девушки -"ну что девченки!вам скучно!?хочется веселья,разврата?!Так давайте же возьмем лучшего вина и поедем к вам заниматься групповухой!! Они-"Официант!вы в своем уме!!!....второй раз?! "Титаник" можно было спасти...-Льдинка, льдинка скоро май! Льдинка, льдинка, ну-ка, растай! Пародия на анекдотИ сувал Иван Царевич свою колбаску 3 дня и 3 ночи пока мясорубку не отобрали! Стих трагический.Он улетел, но обещал вернуться. Но свой пропеллер, на штанах, не смог он завести. Ну это ж надо было, с небоскрёба пи*дануться! Малыш слил весь бензин с твоих штанов. Его ты, Карлсон, прости.
Не думал он чем кончится его проделка детская. Как жаль, что уродился он на голову тугим, Но все мы знаем: дело то житейское. Тебя мы, Карлсон, все любим, помним, по тебе скорбим! Неловкий момент когда у родителей вылезает порнобанер и вы все вместе пытаетесь его убрать,как бы не глядя на него Неловкий момент когда у родителей вылезает порнобанер и вы все вместе пытаетесь его убрать,как бы не глядя на него Про жизньВот ведь какая жизнь - не везет, не везет, а потом: бац! ка-а-ак не повезет!... Все-таки в одной системе работаем!-О, к нам на ОГОНЕК?Давненько не захаживали! -Да, без малого 30 лет...А как у Вас?вроде ничего и не изменилось...Законы все те же? -Да, все по-прежнему...А у Вас, смотрю, система колец- тоже не изменилась! -Межпланетная станция меня пока изучает-может что и найдет!В учебниках напишут! Хотя...Что они там внизу вообще понимают...
ШуткаМаша была очень зла на маму за то что она заставляла ее каждый день мыть полы. Зато в будущем она выиграла олимпийские игры по керлингу. Ты извини нас ,Шарапов, но зарплаты мы не дотянем!-Заложи меня, Левченко, заложи!!! Времена теперь другие...-Родствениики за границей есть? -Есть, но Оччень дальние. -Где именно? -В Восточной Африке- homo erectus. ;+)Встречаются два огородника: русский и эстонец. Эстонец: "Слушшай, Иваанн! На мой оккоротт наппали улитки. Что теллать? Русский: "А ты собери их всех в ведро и выкинь подальше от участка. Эстонец: "Пропповал - не поммокает!" Русский: "Почему?!" Эстонец: "Я их не доконняю!" Откуда они все знают?Еще задолго до матча скамейка запасных была оккупирована местными бабушками. А уж в процессе матча, болельщики узнали новые факты из жизни спортсменов.
Поздравляю, вы поступили!-Сигареты, водка, спирт.-Спирт, водка, сигареты.Продолжите логичекую цепочку. Не хочю быть пешкой в чужой игре!-Смотри, носится по полю, как угорелая! -Да, просто, в дамки вырваться хочет!
Шарики для ванны - лучший подарок, они приятно пахнут, хорошо выглядят, недороги и приятны в использовании. Но в сезон отключения горячий воды их лучше дарить только врагам)) Всем порнушникамРегулярный онанизм расслабляет вас и развивает чувство юмора....у родителей при просмотре ваших закладок Официант в элитном ресторане,подскользнувшись впитал в себя напитков на сумму 50 т.р. и после этого два месяца не мылся "Если долго мучаться,что нибудь получиться"-человек придумавший эту фразу является работником завода "АВТОВАЗ" Танцую с девушкой в клубе она мне-"я хочу выпить" ну я как джентельмен беру ее за руку,веду в туалет,открываю кран говорю-"пей!" НовостиВ Великобретании от хорошей жизни бомжи занесены в "красную книгу" В Китае нашелся клон Джона Траволты и 1000 клонов Джеки Чана В Южной Америке ученые опять че-то открыли В России ученые открыли секрет долголетия,им оказался "сухой закон" ИнтересноЕсли Брежнев при встрече поцеловал бы Зверева,кокое может быть дальнейшее развитие событий? На протяжении многих лет всех мучал вопрос про то как Майкл Джексон стал белым,пока в его ванне не нашли супер скраб "nivea for men" Девушкам не понятьКогда встаешь с утра и бегом бежишь до ванны чтоб "это" никто не увидел,или когда родители к кровати подходят и говорят-вставай одевайся сынок и ты не знаешь как бы им намекнуть что не только я встал,ну и другая часть моего тела. И такое бывает-Ходила вчера на охоту...Вернулась вся чумазая, каблук сломан...Да ,крепкого кабана завалила! Вот незадача...-Боже, как же я влезу в это платье!!! -Ну, как- без очереди!Скажешь:" я только на пять минут и все!" На первом курсе можноСхожу за вас на экзамен:создам атмосферу загадочности и неразберихи. |
|
