• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Как-то раз на Сене

пребывая как-то в лени,
затащила Сеню в сени
ощутить блаженной тени.
Только Сеня хотел в сене
Полежать слегка на Лене.
А во мне - поэта жила
И я, конечно, предложила
Поискать на сене рифмы,
Подобрать под рифмы ритмы.
Оживился сразу Женя,
Позабыл тотчас о Лене
И так ритмично рифм искал,
Всю меня отрифмовал.
Впрочем, Женя или Сеня,
ведь темно было в тени,
провели мы с ним на Сене
замечательные дни.

Иван Петрович шпилит секретаршу на кухонном столе, и вдруг в комнату заходит жена в шоке и кричит:
- Что ты делаешь? Совсем охренел?!
Иван Петрович поворачивается и с улыбкой отвечает:
- #лучшедома!

Феминистки не бреют ноги - они их расчёсывают!

Шутки сравнения

Женщина, как алкоголь.
Одной всегда мало.
Приходиться еще за одной бегать!

Ирония жизни видна в юморе.

Гениальность юмора состоит в том, что юмор любит людей за их грехи и слабости.
Но никогда не прощает их за это!

Ситуация в современной московской школе «Скажи мне как тебя зовут и … я не смогу это выговорить».

Пенсионерка задумчиво плюнула на плакат «Легкодоступный интернет» и сказала «проститутка»!

Сегодня вечером я забыл позвонить бабушке; она вышла из себя; ее повышенную пенсию мы больше не получали!

Порнхаб, как психотерапевт – помогает взять себя в руки!

Очень хороший риэлтор сдал мне комнату с аргументом, что блохи помогают уснуть, если их считать перед сном.

Забытая

Забытая – женщина, увлечённая семейным бытом

Дед уже не знал, во что ещё можно сыграть с внуком на самоизоляции

и сыграл в ящик.

Я тут недавно ехал по престижному кварталу на машине...

надеюсь её владелец меня не запомнил.

Мой друг как-то поругался с подругой

на почве православия, со злости завёл кота и назвал “КОтоликом”.

Феминистки настолько суровы, что прыгают через костер, чтобы побрить ноги.

Ученые скрестили феминистку и свинью и ... ничего не изменилось.

Феминистки не бреют ноги, так как они женщины, а не бритвенный станок!

Оптимист, едущий в поезде, считает, что чай наполовину горячий.

По народному поверью, когда вы видите падающую звезду
нужно... отойти подальше от елки.

Ольга не боялась Covid-19, потому что корона к короне не липнет!

Коротко о себе: умница, красавица, мастерица и просто врунишка!

Мужик после бани трется о ногу жены, она его спрашивает "Что делаешь?", он отвечает "Хорошо, что ты феминистка, а то я полотенце забыл"

Коронавирус, коронавирус - выходные плюс, зарплаты -минус!

Сарказм для коррупции

Лес и бюджет нашей  страны, чем-то похожи. И там и там его пилят. 

Косоглазый киллер, которого наняли припугнуть клиента, перевыполнил задание.

4

Двухметровый чернокожий дантист предлагал сделать своим клиентам здоровый рот

3

очень честный священник говорил своим прихожанам. что они не рабы Божьи, а просто рабы

Из-за говорящей куклы, упавшей в морге, охранница передумала мелироваться.

Насекомые на лако-красочных заводах частенько увековечиваются.

У кого есть комендантский час меня поймут.

Как-то раз, меня спросила одна девушка: Что ты делал вечером в эти выходные? Я ответил Мы мило беседовали с друзьями, травили шутки с анекдотами, кто то играл в нарды, потом смотрели какую-то комедию, потом поиграли в крокодила и я лег спать. Оу... так Вы любите интеллектуально отдыхать?? Я ответил, да! А сам подумал.....За такой отдых... я благодарен Роману. Потому что эта "ОВЦА," не успела в магазин до 22:00!

Знаете чем похожи наши депутаты и  звери возвращающиеся с успешной охоты?
- И те и те, несут какую то ДИЧЬ!

карлик-гей обижался на уродливую жену

#

Выжатый лимон - наилучшая иллюстрация к тому, что бывает, когда в организме нет витаминов.

Резиновая женщина станет гораздо покорнее, если ее чуть-чуть приспустить.

Участники ДТП целый час пытались объяснить друг другу, что они по гороскопу "Овны".

Мысль

Потерялись жена и собака нашедшему - отдам жену

#

Жить стало лучше, чем умирать легло.

Проигрыш Конора от Хабиба

Знаете о чем просил Конор свою девушку во время секса, после поражения от Хабиба?

- Надеть папаху! 

В отделении гастроэнтерологии никто не смеется над словом - обсерватория.

Трехтомник "Война и мир", который Алексей перечитывал в туалете, превратился в двухтомник.