Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → умер

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → решила вопрос алкоголизма, но поставила вопрос рождаемости

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → от двух яичек?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Кассир говорит грабителю

Не стреляй! У меня манту. Меня нельзя мочить!

Реквием

И только к гробу моему!
Мои друзья протянут руки!
Когда я ноги протяну...

из жизни поней

попросила поня пони:
-выручай скорее, пёрни!
разболелась голова,
Не хватает СО2

Извращенцы, практикующие "золотой дождь", полностью раскрывают смысл фразеологизма "моча ударила в голову".

Газпром

Если вы заправляетесь на Газпроме, имея бонусную карточку, оставляете чаевые заправщику:

Ну и логика???
Он же не говорит: "Скажи, что от меня, тебе бонусов дадут"

Или

Условно: заправщик - олицетворяет Газпром, который бонусами дает КЕШБЕК. Вы даете ему чаевые.
Газпром КЕШБЕК вам - а вы Газпрому КЕШБЕК с КЕШБЕКА

НА*УЯ?

***

Парень так красиво писал, что его выгнали из медицинского университета.

Про отношения после 30

Я считаю когда тебе за 30 новые отношения начинать проще.
Спустя время, никто тебе ни скажет Скотина - ты мне всю жизнь испортил. Теперь только максимум пол жимзни! 

Если не смотреть за своей фигурой, то и на пляже на нее никто не взглянет.

Премьерный наказ

Лыжникам: Снега нет, но вы катитесь!

Боксеры

Бой за титул чемпиона. Пресс-конференция.
Если обычными словами, то два мужика наколошматили кучу людей и сидят общаются:
- я лучше всех бью людей и делаю им больно.
- нет я лучше ...

А все сидят радуются за них и обсуждают:"кто же сильнее и изящнее бьет людей? Очень интересно."

Мы же не адекватные

Парфюмерия

Нам показывают рекламу духов / одеколона. Там все красиво и очень дорого.
И в конце: "новый аромат от..."

Нахер нужна дорогая реклама, если через телевизор я не могу их понюхать.
Все что я вижу, что они придумали новую форму флакончика...

Где-то в 90-ых

Любимый, ну не виноватая я, не виноватая, что соблазнять тебя пришлось в лесу лопатою.

"Я буду продлевать" - упрямо бормотал пьяный Санек 8 января.

"Короче" - разочарованно думала Маруся, слезая с очередного мужика

"Кого е..ет чужое горе?" - кричали Маруся, разыскивает мужа в ночном клубе.

Используйте эту фразу, если нужно вежливо послать человека вместе с его мнением:
"Я ценю вашу точку зрения"

Про оружие

Ударим юмором по разгильдяйству, бюрократизму и ... ну хорошо, раз вы настаиваете и по Трампу!

Чек

Мне постоянно после оплаты услуг парикмахера, напоминают, чтобы я не забыл взять чек.
Реально - зачем?
На что, постоянно задаю вопрос:
"Прическа подлежит обмен-возврату ?"

Новогоднее

- Берримор, что это?
- Овсянка под шубой, сэр!
- А в кармане что?
- Селёдка, сэр!

Новогоднее

В Новый год все ждут чудо, но только мудрый человек не теряет напрасно время и начинает чудить сам!

Немного о себе самом

Я всегда на шаг впереди, поэтому МТС поздравляю с праздниками первый!

***

- Девушка, мне пожалуйста презервативы размера xxl.
- На вырост берете?

Чиновники и судьи тоже решили скинуться кто чем может на новую камеру для Навального

***

Бездомный нашёл на свалке танк, разобрал его и сделал из него коробку из-под холодильника.

***

Андрей тратил так много времени на отдых, что ему некогда было работать.

***

Из-за того, что цыгане постоянно воруют коней, Алена так и не смогла дождаться своего принца.

Еврейская мудрость

Лучший подарок - это книга, в которой спрятаны деньги!

***

Если парень мастер на все руки, то это значит, что у него нет девушки.

***

Полиция заломала особо опасного преступника во время занятия онанизмом. Раскулачили, так сказать.

Сранная политика

США наложили санкции на строительство "Северного потока-2", а строители из Швейцарии тут же наложили в другое место

В мире животных

Входя в класс, географичка Мария Петровна беспокойно озирается, проверяет стул на наличие кнопок и подозрительно осматривает пятиклассников. Но они спокойны, потому что твердо знают – мышь в ящике стола не подведет!

***

Женщина, которая хотела сменить пол, довела дело до конца.

Как в песне поётся

От улыбки стану я жирней,
От улыбки аппетит проснётся!
Поделись котлеточкой своей
И она к тебе ещё не раз вернётся...

Сказочное

И жили они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их...

Как в песне поётся

Суровый бой ведёт ледовая дружина:
Мы верим мужеству отчаянных парней.
В хоккей играют настоящие мужчины,
А Кончита Вурст не играет в хоккей!

Новые поговорки

Настоящим лузерам девушки отказывают даже во сне!

Спорт

Не так страшен бокс как наш Николай Валуев!

фокусы аватара

Если у девушки на аватарке: губки бантиком, смотрит игриво и откуда- то сбоку. Значит весы у неё показывают больше ста кг

шушуть

Моё стройное тело имеет пару пристроек и балкончиков.

***

Когда Валуеву позвонили в дверь, он оторвал ее и приложил к уху.