|
|
Авторские шутки
Разговор после Секса- Я разочарована - Что случилось, все же было хорошо? - Я ведь просила, не в меня. - Ну дак я и так не в тебя. - Вот именно! Я не думала, что ты такой послушный маменькин сынок. Я разочарована. Про погодуВ связи со штормовым предупреждением 9 мая рекомендуем всем жителем нашего города ходить в сопровождении трезвого... когда ученые научат бытовую технику понимать юмор...Вор ковыряется в замке. Слышит голос: - Не ковыряйся, я тебе сейчас открою, прямо за дверью пакет с самым ценным, что есть в доме. Бери его и вали, а то хозяева через 10 минут будут уже дома! - А ты кто такой?! - Да дверь я! - Какая умная дверь!!! Давай открывай! Вор зашёл взял пакет и быстро смылся! Дверь: - Как обрадуются мои хозяева, когда узнают, что я вынес мусор! пародия на программу "максимум"Скандалы, интриги, расследования показать всё что скрыто.
Дана Борисова не заряжается от "NUTS"
Российская автоинспекция постоянно тормозит Ксению Собчак, потому что движение гужевого транспорта по тротуару запрещено.
Заикающийся фанат группы "НА-НА", случайно послал их "На на ..." Повращался колобок дальше по лесу и улицезрел он лик санитара лесного , который внемлет кротко : "Я тебя схаваю!" Моисей и ЕвреиМоисей водил евреев по пустыне 40 лет, зря говорят, что китайские GPS - навигаторы недолговечны ***"что ни говори, а были, были они пришибленны творчеством!" - ползая на коленях по пустыне Наска и разглядывая гальку сквозь лупу. Изучайте НЛПИзучайте НЛП! НЛП - эффективная коммуникация.
Эффективная коммуникация - это подстройка. А где подстройка, там и ведение. Ведение - это манипуляция. Манипуляция - это внушение. Внушение - это гипноз. Гипноз - это зомбирование. Зомбирование - это криминал. Криминал - это тюрьма. Вывод, изучение НЛП ведет к тюрьме. о чудесахв детстве все любили чудеса. Каждый человек в летстве писал письма деду морозу, и потом чудесным образом не расстраивался, когда в 14-15 лет находил все эти письма в тумбочке родителей, вместе с их Видео-кассетой с фильмом для взрослых.
Чудо - это когда взял ипотеку в двадцатых числах декабря 2012 года
Чудо - это когда идёшь по южному бутово в 12 часов ночи, а у тебя кроме пистолета ничё с собой нет
Чудо - это когда у девушки голова болит, а у тебя в кармане рядом с презервативом таблеточка "Анальгин" завалялась
Чудо - это когда купил колбасу и нашёл там человеческий палец, а на пальце кольцо с бриллиантом.
Чудо - это когда в 3 часа ночи приходит смс с текстом "Спишь!", а у тебя телефон разрядился.
Чудо - это когда тебе 18 лет у тебя есть любимая девушка и вы очень сильно любите друг друга, и она оказывается единственной дочкой твоего военкома Общаются немец, англичанин и индусОбщаются немец, англичанин и индус: - По подсчетам, в моей машине 95 лошадей.
- А в моем мотоцикле 30 лошадей. - А в моем слоне 5,5 лошадей, но их станет больше, когда слон доест 6ую. О пейнтболе- Сколько стоит эта игра? - В начале - бесплатно. Но играть надо хорошо. Однажды я лося играл, так они еще чаевые оставили.
Нежные чувстваОна нежненько пролепетала ему самым сексуальным голосочком, при этом прикоснувшись пухленькими губками к его горлышку: "Мой портвейшок!” Если самая затертая кнопка ...Если самая затертая кнопка на Вашей клавиатуре «твердый знак», то скорее всего, Вы — старовер. Чем любвеобильнее мужчина...Чем любвеобильнее мужчина, тем увереннее его женщина держится за поручни в автобусе ***- совсем не претендуя на истину в конечной инстанции, смею всё же вас уверить: вы - м-дак! ТренингИдет тренинг по продажам. Тренер спрашивает у группы: - Скажите, у кого-нибудь из вас есть деньги?
- Нееет! - хором заявляет группа. - У кого-нибудь из вас есть квартира? - Нету! - отвечает группа. - А машины у вас есть? - Нееет! - радуется группа. - А семья, дети? - Нет, нееет! - ликует группа. - А что у вас есть? - Ниичееего! Тренер в недоумении. Повисает неловкая пауза. Потом поворачивается к асистенту и, шопотом говорит, прикрывая рот ладонью: - Жди в машине с включенным двигателем. Тренинг по продажам прошел успешно! Песня короля черно-белой музыки РастаргуеваТолько мы с конем по полю идем,
Нет фигур и шах объявлен ферзем. Страничка жопно-сортирного юмора
Гуляют мама с маленьким мальчиком по городу. Сынок заметил бомжа, который срёт прямо на площади и обращается к мамаше, тыча на дядю пальцем:
- Мам, а что он делает? - Послушай, - говорит мама, - никогда так не делай. - Почему? - Это же не прилично - тыкать пальцем. Узнает кто - засмеют! Новая Соц СетьВ интернете появилась новая Соц Сеть - Толстой чудеса!чудеса - это событие не предвиденные разумом, например: утром в глубокой задумчивости наливаешь себе кофе, делаешь глоток - вместо сахара соль! - чашка падает из рук, кофе проливается в тостер, тостер вспыхивает жёлтым пламенем, пытаясь загасить, скидываешь на пол, попадая в таз с водой, происходит короткое замыкание, где-то в районе электрощитка раздаётся треск и сыпят голубые искры, тянет вонюче-едучем дымом, бежишь к щиту, не успеваешь, раздаётся взрыв и вместо электрощитка груда каких-то покорёженных и закопчённых железяк... Во мне нет противоречий."Во мне нет противоречий. Я всегда согласен с собой." Со второй фразой я согласен... С третьей - нет. Что такое "Жёлтая пресса"?Жёлтая пресса - это когда на обложке большими красными буквами написано: "ПЕВИЦА МАКСИМ ЗАЛЕТЕЛА, КИРКОРОВ В ШОКЕ!", а в статье: "Певица Максим споткнулась, и залетела в гримёрную Киркорова. Киркоров в шоке.". ЭстетыОдна собака, посмотрев на цветочную клумбу, сказала другой: - А давай не будем здесь с.ать, хотя очень хочется... МетафораОгурцам в банке, как и спортсменам, нужно много тренироваться, прежде чем один из них вырвется вперед и будет съеден. случай в элитном туалетекак в любом элитном заведение, в элитном туалете есть такой человек который открывает всем двери, в народе его именуют швейцаром (Ш). И как известно по элитным заведениям ходят не бедные посетители (П). Ш: Извините у вас заказано? П: Нет, я очень тороплюсь я опаздываю на важную встречу, могу я просто сходить и поссать! Ш: Просто может сходить и справить свою нужду тот, у кого есть наша VIP карта, у вас есть наша VIP карта? П: Нет Ш: Тогда возьмите у нашего администратора талон с номерочком, администратор сидит вооон там где очередь из 50 человек. П: Ты хоть знаешь, что мы с мэром города с детсва хорошие друзья. Ш: А я мэру городу с детсва горшки меняю, посморим кто ему будет полезен больше в будущем. но есть один вариант... П: Какой? Ш: Дайте мне взятку. и в этот момент посетитель рассплывается в довольной улыбки, и уходит нервно дергая правой ногой |
|
