|
Шутки, набирающие обороты
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Авторские шутки
Спанч-БобНедавно из тюрьмы Урала сбежал родной брат Спанч-Боба! Смотрите во всех кинотеатрах страны великий и ужасный могучий и страшный! Ёршик. сюрпризвчера вернулся домой пораньше с работы, и был удивлён сюрпризом жены. В шкафу у нас работает не совсем одетый гардеробщик, под кроватью живёт домовой-армянин, а на балконе делают ремонт три голых таджика в автомагазинепредставьте, что бабка (Б) лет 75 зашла в автомагазин покупать машину для внука. естественно в магазине есть Менед жер (М) М: Здравствуйте, вам что нибудь подсказать? Б: Подсказывать будешь двоечнику на контрольной, а я пришла машину для внука купить М: Вам какого типа седан, купе или спорткар? Б: Мне типа 4 колеса, руль, крыша и двери М: Вот неплохой вариант есть ABS Б: Ты думаешь бабушка старенькая, обмануть легко, а бабушка 50 лет в школе английский преподавала и знает что правильно алфавит говорить ABCD М: Ещё в этой машине стоит автоматическая коробка передач. Б: А почему здесь две педали? М: Я же говорю коробка-автомат Б: Тогда я куплю эту машину за полцены, потому что третью педаль мне самой придётся вязать М: В этой машине ещё есть 12 подушек безопасности Б: Надо 10 подушек. Просто я купила подарочный набор наволочек а там их всего 10 штук. М: Ещё тут есть магнитола на 5 дисков Б: Виниловых? М: Нет, BLU-RAY Б: Блю кто? М: BLU- RAY Б: Матом не ругайся в присуствие старшых, сколько машина стоит? М: 125000 евро Б: Пожалуй как обычно внуку подарю носки вязанные Неопытный парень в аптеке:- Извините, какие у Вас есть средства конрацепции? - Да можете взять все что угодно - противозачаточные таблетки, кремы, гели, гармональные средства... ну на худой конец презервативы. - А если у меня не слишком худой? Идеальная семьяА я жену утром бужу и мы идем бегать в парк. Точнее бегаю я, а она - гоняется за мной за то, что я ее разбудил. Случай в дагестанеПосле встречи с дагестанскими борцами, Дон Кихот стал нервничать слыша слово МЕЛЬНИЦА. Лекция в футбольной школе- Защитник прежде всего должен играть стабильно и надежно. Очень тяжело тренеру без надежных игроков. Вопрос из зала: А зачем вообще в команде безнадежные игроки? Вариант на тему рекламы средства для похуденияПохудейте на 10кг за 3 дня. Экспресс-курс по методу Photoshop Для парикмахеров ...Для парикмахеров, которые ненавидят своих клиентов — каждая стрижка интимная. ЖурналистыРазговор двух друзей - Ненавижу журналистов !!! - Почему? - Вчера один интервью брал, говорит, у вас был секс с двумя партнерами? Я говорю, да, был. А он мне, а с двумя партнершами? НЕНАВИЖУ!!!! Экономический форум- Здравствуйте дорогие друзья. Начнём наш Экономический форум. В этом году инфляция составит примерно 15%. - Эхоу, Yes, Yes, Yes, - Число безработных достигнет 30 млн. человек - Оп на на на. оп на на на. Я думал только 15 млн - И студентам всех вузов страны понижают стипендию на 50% - Да да да. сегодня самый счастливый день в моей жизни!!!! - Почему вы такой радостный? - Я президент компании "Доширак", так что у меня всё круто Товарищ генерал-майор Промазал с выстрела в упор... О!Жертва воинских лишений- За брюхом не видать мишени тренинг "ИСКУССТВО ЖИТЬ"Наш тренинг называется "ИСКУССТВО ЖИТЬ". Тренинг супер, но есть недостаток. Когда тренер опаздывает - многие дохнут еще до начала. Тренер перед группойТренер перед группой: Это очень крутой тренинг по личностному росту. Я уверяю, каждый за год вырастет вдвое. И тогда, добро пожаловать во взрослую жизнь, в ясли, в детский сад, в школу...
Учитель по суицидуУчитель по суициду объявляет ученикам: - Сегодня мы будем тренироваться резать себе вены. Плохие ученики получат домашнее задание.
Секретарей обычно хоронят ...Секретарей обычно хоронят сразу около входа на кладбище. Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице ...Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице, тем глубже потом закопают на кладбище. Дорогой, почему...- Дорогой, почему чем дольше знаешь человека, тем чаще пропускаешь слова мимо ушей? - Что ты сказала?
Опять сделал ей гадостьОпять сделал ей гадость. Гадость родилась и заняла денег. Так я разлюбил делать гадости. маленький мальчикМаленький мальчик летел в самолёте! Чем сильнее у девушки плоскостопие...Чем сильнее у девушки плоскостопие, тем проще целовать песок, по которому она ходила. вторая мироваяДавайте представим, что было бы если бы во второй мировой войне люди бы полбзовались современными достижениями в технике. Такими ка интернет, сотовый телефон и т.д.
Где то глубоко в лесах России. Дзинь-Дзинь, Дзинь-Дзинь - Алло - Привет, слушай помоги мне собрать урожай с моей "весёлой фермы" - Я не могу сейчас я с немцами воюю - Да хорош, там надо просто гранату под танк бросать и всё и миссия пройдена. Я ведь вторую часть Call of Duty всю прошёл - Спасибо. Я кстати коммент оставил к твоей фото вконтакте из альбома "НЕЖДАНЧИК" где вы в окопе сидите и какаете. - Мы не какаем, мы просто удивились, что рядом с нами такой красивый танк проехал. - А ты не знаешь где гитлер сейчас? - Скачай пеленгатор узнаешь - До Сталинграда как добраться неподскажешь? - А разве твой I-Phone 5G GPS-навигатор не поддерживает? - Ты сам та понял чё сказал? Сейчас 1941 год Спутниковая связь появится в 60-х - А откуда ты это знаешь? - Ввёл в GOOGLE "когда появится спутниковая связь" - Я по интернету с такой клёвой тёлкой познакомился, Блондинка 5 размер, Ангельское личико, Совершеннолетния - Ну давай дальше рассказывай - Оказалось это Мюллер прикалывается - Вот же тварь нацисстская. Ты кстати в Берлине был? - Прошлым летом благодаря фотошопу я даже на ГОА загарал На вашем счету недостаточно средств для продолжения разговора...
ПлиткаВстретились два приятеля. - Привет, чем в выходные занимались? - Хай! Плитку клали. - О, подработать решил? - Ну типа того, с длуганами на стлойку ночью пьяные залезли и плитку клали, тли машины вывезли. Про соцсети- А ты социальными сетями пользуешься? - Да, вчера написал в Твитере, а потом покакал в Одноклассниках. |
|
