|
|
Авторские шутки
ЭстетыОдна собака, посмотрев на цветочную клумбу, сказала другой: - А давай не будем здесь с.ать, хотя очень хочется... МетафораОгурцам в банке, как и спортсменам, нужно много тренироваться, прежде чем один из них вырвется вперед и будет съеден. случай в элитном туалетекак в любом элитном заведение, в элитном туалете есть такой человек который открывает всем двери, в народе его именуют швейцаром (Ш). И как известно по элитным заведениям ходят не бедные посетители (П). Ш: Извините у вас заказано? П: Нет, я очень тороплюсь я опаздываю на важную встречу, могу я просто сходить и поссать! Ш: Просто может сходить и справить свою нужду тот, у кого есть наша VIP карта, у вас есть наша VIP карта? П: Нет Ш: Тогда возьмите у нашего администратора талон с номерочком, администратор сидит вооон там где очередь из 50 человек. П: Ты хоть знаешь, что мы с мэром города с детсва хорошие друзья. Ш: А я мэру городу с детсва горшки меняю, посморим кто ему будет полезен больше в будущем. но есть один вариант... П: Какой? Ш: Дайте мне взятку. и в этот момент посетитель рассплывается в довольной улыбки, и уходит нервно дергая правой ногой Без труда...Без труда - не вытащишь рыбку из пруда, поэтому пользуйтесь холодильником. ВВП и Елизавета IIВладимир Путин был приглашен на прием к английской королеве. Да... этот бросок через бедро Елизавета II запомнит надолго. Про кунсткамеруНе понимаю, зачем многие москвичи едут в Питер, чтобы посетить кунсткамеру. Если хочется посмотреть на уродов достаточно в 9 утра проехаться на машине по Волоколамке. Аномальная жара в МосквеАномальная жара в Москве появилась не спроста. Московские мороженщики добрались до климатического оружия. О судьбеЕсли от судьбы удалось уйти, это была не судьба. А если уйти не удалось, значит - не судьба. Получается, нет судьбы. Правильный ответ на вечный вопросВечный вопрос: какой стороной правильно разбивать яйца? Правильный ответ: тупой об острую. Мои шутки
Как же спрятать- Как же спрятать этот скелет обратно в шкаф?! - задумалась училка анатомии. эдисон изобрел лампочкусигареты изобрели носильщики пианино на 9 этаж, а чё нормально потрахался и покурил. Стринги изобрела невнимательная женщина, которая оставила включёный утюг на семейках своего мужа. и только носки никто не изобретал, их по привычке нашли под кроватью тина канделакиТина Канделаки зачитав вслух "У лукоморья дуб зелёный" выиграла конкурс фристайлеров Мой шансХочу рассказать историю о том, как кино помогло мне разбогатеть. С детства мечтал стать режиссером, но стал почему-то программистом. А недавно оказалось, что у знакомого есть своя студия, на которой снимают фильмы. Я понял, что это мой шанс, теперь я могу снять много интересных вещей... И первым делом я снял трусы. Перед камерой. Мне тут же сказали: "Вы что обалдели? Это киностудия. Здесь снимают картины." И я снял у них все картины со стен, и продал их. В соседней квартиреВ соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Порадуемся за моего папу, потому что я как две капли похож на отца этой девушки. Творческое затишье Профессора Лебединского обусловлено тем, что он отбывает срок за убийство лодочника Если хочешь чтобы все парни сети искали только тебя,и в водили только твоё имя то сделай свой ник в контакте "порно" МечтаниеПрямо сейчас я думаю о прошлом, о том прошлом, когда я мечтал о будущем, в котором, я вспоминаю о настоящем, которое уже стало прошлым, в котором я думал о другом прошлом, о том прошлом, когда я мечтал о будущем, ... ОтмазкиОт реализации любых творческих порывов спасают три отмазки - влом, страшно и страшно влом салон спец-магических услуг - приворожу сумма-дателей; Реальная история. Вчера прихватило у меня живот на работе, виной тому был подозрительный на вкус глинтвейн, который я сам вчера варил. Ну знаете это ощущение, как будто в заднице бомба и фитиль походу уже догорает. И как назло белого спасительного круга у нас нет, есть только писуары. Ну он как бэ есть, но он как бэ никогда не работал. Немного отойду от темы. Наша контора находится в рабочем районе, вокруг полно всяких фирм, построек и конечно же нелегалов. Рядом с нами работает неверное целая деревня китайцев, и на всех у них один такой деревенский туалет, с радиусом ядовитого запаха в несколько метров(иначе не назовёшь). Вспомнив про него, я поблагодарил китайского бога за то что он создал китайцев и побежал в храм раздумий. И не успел я добежать до туалета, как дорогу мне преградил низенький такой китаец: - Низя, низяяя. - Почему нельзя?! - Там... там друга ест! Вот если бы я засмеялся, тогда точно бы обделался. Через пару секунд "друга" поспешно вышел и они оба удалились, а я занял заслуженный трон. Сидел и думал: бедные китайцы чего же они тогда в столовой делают... гей в магазине автомобилей- здравствуйте у вас розовый джип есть? - вам полноприводный? - мне как бы больше заднеприводные нравятся
случай в тюрьмев камеру заходит амбал, такой 2 на 2 и спрашивает: - Петухи есть. -... - Я повторяю свой вопрос, Петухи есть- и тут доносится дрожащий голос из под кровати: - Я-я-я Амбал подошёл к кровати лёгким движение руки выдернул чувака из под кровати. Дружески похлопал по плечу и сказал: - Будем держатся вместе, братан |
|
